Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

[Джони]

В кабинете стоматолог застыл с буром в руках над пациенткой и шёпотом говорит:
Хирург: Милочка, Вы зачем держите меня за яйца?
Пациентка: Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно?

 

[калиныч]

Грузин во дворе кормит кур. Петух куру топчет. Грузин- цыпа цыпа. Петух куру бросает ,начинает клевать . Грузин- вах нэ дай бог так
Оголодать

 

[dima@vrn]

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, С*КА! Ля-ля-ля-ля!

У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...

- Помер?

- Нет, срок кончился.


-Чем отличается зимний рыбак от летнего?

-Та же пьянь, только в валенках.


Милый, сыр закончился!

- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.

 

[wertyn]

Встретились три женщины - русская, француженка и американка. Американка говорит - я когда замуж вышла, поставила условие - стирать, готовить, убирать не буду. Целый день мужа не видела. На завтра явился супруг, грузчики. Установили стиралку,посудомоечеую машину, робот пылесос - не жизнь а сказка! Француженка хвастается - я поставила то же условие. Два дня мужа не видела, пришёл с горничной и поваром! Русская вздохнула и говорит - и я пошла по той же схеме. Три дня мужа не видела, на четвёртый день правый глаз стал немного видеть.

 

[санёквованыч]

-Девушка,у вас есть белые таблетки?
-это аптека.у нас много белых таблеток
-одну дайте

 

[швед 177]

 

[RUIN]

[MOD="alfy"]"Что ж вы тётя, мнёте тити? Если выпить Вы хотите, так возьмите водки литер" (с)
Предупреждение участникам ветки "юмор", RUIN отправляется в недельный отдых.[/MOD]

 

[Abirvalg]

В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.

 

[Элиас]

Принц отказался целовать Спящую красавицу без её письменного нотариально удостоверенного согласия.

 

[Abirvalg]

,,,,,,

 

[Джони]

Жена умирает, подвала мужа..
Она: Ты меня любишь?
Он: Да.
- А вот если я умру ты женишься снова?
- Да.
- А ты её приведешь в эту квартиру?
- Да.
- А спать ты будешь с ней в этой кровати?
- Да.
- А она будет ездить на моей машине?
- Нет.
- Ты её будешь хранить как память обо мне?
- Нет! У неё прав нет

 

[Джони]

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— бл@, точь в точь как немцы в 41-ом...

 

[Морской КОТ]

Летит трансортный Ил-76, его сопровождает МиГ-29. Пилот МиГа говорит транспортнику:
- смотри, как я могу!
И крутит бочку вправо, бочку влево, петлю Нестерова, вокруг Ила крутанулся до кучи. Вернулся в строй и говорит:
- Сможешь так?
Командир транспортника говорит:
- х...ня это всё. Сейчас я такое сделаю - ни за что не повторишь!!!!
- да ладно?
- точно говорю!
Ну истребитель подотстал, чтобы не мешать и ждёт. 5 минут летят, 10, 15...
Истребитель:
- ну!
Транспортник:
- что - ну?
- ты же сказал, что сейчас сделаешь то, что я повторить не смогу?
- так я уже сделал!
- что сделал?
- сходил по..рал, покурил, кофе попил....

 

[Кот_учёный]

Бате распечатал, вечером приколю :mosking: Он у меня на военном транспортнике служил, по-любому оценит :drinks:

 

[rom933]

Выходит подвыпивший мужчина ночью из бара, к нему тут же подходят трое здоровенных парней. Один грозно говорит:
— А ну-ка гони все свои деньги!
— Да без проблем, ребята.
С этими словами мужчина запускает руку в карман пиджака, вынимает оттуда пистолет и рявкает:
— А ну-ка быстро легли все!
Амбалы испугались и рухнули на землю. Мужик:
— А теперь плывите!
Незадачливые грабители принимаются изображать плавание. Через некоторое время один говорит мужчине с пистолетом:
— Слушай, мужик, ну ты и дурной.
— Почему это?
— Так кто ж на асфальте плавает-то?
— Слушай, умник, ты бы рот-то закрыл, а то сейчас ты у меня будешь нырять!

 

[djonik]

Читая утренние новости наткнулся на заголовок на одном из ,,желтых сайтов,,....дальше не читал,думаю и так все понятно...
-------------------------
95-летний травник: Долго жить помогают чистые сосуды. Чтоб их почистить, пейте по утрам по 150 гр...

 

[калиныч]

...и весь день свободен.

 

[Элиас]

Полицейский вычислил преступника, но задержать его не смог, потому что тот был старше его по званию.

 

[Abirvalg]

БАЙКИ С ЛУБЯНКИ

Была студентка — особа молодая да наглая. Почувствовав слежку, стала она развлекаться — от наружного наблюдения бегать.

А работали в те годы в наружке люди солидные. Многие в возрасте, с излишним весом и животиками. Не по силам им такие марафоны.
Нашли выход: набрали бригаду из молодежи, да и та к концу дня — язык на плечо.
Но оказалась в бригаде славная девушка-комсомолка. Мария ее звали. Спортивная и дородная. Кожаное пальто в обтяжку, груди торчат, и все остальное на месте — загляденье, да и только!
Сошлись два спортивных таланта, кто кого перешибет!
Наша повсюду успевает.
Всему на свете приходит конец. Финиш случился на станции «Площадь революции».
В тот раз особа ураганом пробежала по длиннющему эскалатору вниз, бросилась на перрон, а поезд еще не подошел. Заметалась значкистка ГТО туда-сюда, бежать некуда, за скульптуру бронзовую спряталась.
Доблестная Мария тоже не подкачала, выскочила прямо на гнусную диссидентку, прижала она своей кожаной грудью беглянку к скульптуре «Матрос с револьвером» да последнее предупреждение ей сквозь зубы выдавила:
— Если ты, засранка, еще безобразничать будешь, я тебя на рельсы столкну… Ты, дура, вокруг обложена!
Со стороны станции «Курская» приближался поезд. Тогда поезда еще водили машинист и помощник. Поезд вел машинист- стахановец первого призыва. Сплошные благодарности от начальства, ни одного замечания за тридцать лет беспорочной службы, от самого Лазаря Кагановича почетную грамоту на стене держал.
А тут конфуз с ним случился. Съел чего-то в рабочей столовке, живот так прихватило, что терпежа у стахановца не стало. Что делать? Облегчится надо, прямо на ходу. Говорит помощнику:
— Не гони лошадей, сбрось немного обороты! Пока мы от «Курской» доедем, я успею все сделать.
Пока поезд в туннеле шел (а езды от «Курской» до «Площади революции» минут пять), открыл он свою дверь и, спустив портки, повис на поручнях.
Да не успел сердечный, не рассчитал — тут станция! Так он мягкое место всем стоявшим на платформе и показал. Шок, конечно, всеобщий.
Но самое большое потрясение испытала диссидентка. Мало того что женщина ее кожаной грудью к скульптуре прижимала и ужасные обещания давала, так еще розовое и неприличное ей машинист показывает: «Ну что хотят, то и делают! И впрямь обложили чекисты со всех сторон…» Шок, да и только!
* * *
После этого происшествия диссидентка бегать перестала.
И вообще, говорят, пошла на исправление и не безобразничала. В демонстрации несанкционированной, конечно, не участвовала, и правильно сделала.
Окончила институт, вышла замуж и ребенка родила.

 

[Abirvalg]

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!