Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,610
- Баллы
- 135
Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то. - Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий. - Доктор, вы к кому меня направляете? - К своему брату. - Он пластический хирург и все мне зашьет? - Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,610
- Баллы
- 135
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,610
- Баллы
- 135
На шахте в Караганде. Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога:
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите ...
А там бац за крайней плотью жвачка ...
-Не понял? ...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ... шахта..
а это самое чистое место ...
... следующий ...
все тоже самое ... бац-
две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем?! ...
- А! ... это Алибека, он же обрезанный!
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите ...
А там бац за крайней плотью жвачка ...
-Не понял? ...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ... шахта..
а это самое чистое место ...
... следующий ...
все тоже самое ... бац-
две жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем?! ...
- А! ... это Алибека, он же обрезанный!
- Сообщения
- 1,518
- Реакции
- 4,086
- Баллы
- 0
жесть
- Сообщения
- 7,342
- Реакции
- 26,584
- Баллы
- 135
Погружаясь в себя, не захлебнись от восторга.
Самый точный способ гадания - это гадание на навозной гуще: сразу видно, что гадает полудурок.
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
Если вам попалось объявление типа: "Купите сейчас! Выгода 100 тысяч рублей!" - помните, речь идет не о вашей выгоде.
Сегодня на нравственности не заработаешь ни гроша, зато на безнравственности можно сколотить целое состояние.
Правда тому глаза не колет, кто повернулся к ней спиной.
смотря на некоторых людей - так хочется, чтобы ад существовал!
Примерный план служит наглядным примером отсутствия чёткой системы планирования.
Раньше "стабильность" называлась "застоем".
Старение - это когда память понемногу превращается в воспоминания.
Самая вредная привычка - привычка к собственной молодости.
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал!
Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое.
А знаете ли вы, что из хронических болезней самой массовой является безденежье?
Самый точный способ гадания - это гадание на навозной гуще: сразу видно, что гадает полудурок.
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
Если вам попалось объявление типа: "Купите сейчас! Выгода 100 тысяч рублей!" - помните, речь идет не о вашей выгоде.
Сегодня на нравственности не заработаешь ни гроша, зато на безнравственности можно сколотить целое состояние.
Правда тому глаза не колет, кто повернулся к ней спиной.
смотря на некоторых людей - так хочется, чтобы ад существовал!
Примерный план служит наглядным примером отсутствия чёткой системы планирования.
Раньше "стабильность" называлась "застоем".
Старение - это когда память понемногу превращается в воспоминания.
Самая вредная привычка - привычка к собственной молодости.
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал!
Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое.
А знаете ли вы, что из хронических болезней самой массовой является безденежье?
- Сообщения
- 1,141
- Реакции
- 3,694
- Баллы
- 135
Это не анекдот, а история про дебила с больной фантазией, который придумал подобное.
- Сообщения
- 7,342
- Реакции
- 26,584
- Баллы
- 135
Приходит крестьянин к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать. Ты мне через месяц два рубля отдашь.
- Хорошо, -отвечает крестьянин.
Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:
- Да, но ведь тебе сложно будет через месяц мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через месяц будешь только рубль отдавать.
И правда, подумал крестьянин и отдал обратно рубль еврею.
Вышел он от еврея и думает: интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
- Да нет у меня ничего, что оставить-то?
- Да хотя бы топор.
- Ладно, бери.
- Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать. Ты мне через месяц два рубля отдашь.
- Хорошо, -отвечает крестьянин.
Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:
- Да, но ведь тебе сложно будет через месяц мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через месяц будешь только рубль отдавать.
И правда, подумал крестьянин и отдал обратно рубль еврею.
Вышел он от еврея и думает: интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,579
- Баллы
- 135
Вот почему ты не был моим начальником, когда я в таком же стиле писал объяснительную на тему " почему я ушел с режимного объекта через забор"?
Нет, мне тогда, конечно, дали! Но это был не отпуск
ardon:
- Сообщения
- 2,420
- Реакции
- 5,724
- Баллы
- 135
с просторов
Мой коллега по работе ездил недавно в Японию и купил себе там жутко дорогие часы. Их фишка в том, что они совершенно неубиваемые.
Но коллега мой — человек серьёзный и не верит пиарщикам. Решил он во что бы то ни стало часы сломать. Что он с ними только не делал: кидал с высоты, погружался с ними в воду, бил молотком — бесполезно, часы исправно тикали, а на корпусе ни царапинки.
В итоге он решил их сварить. Кинул часы в кипяток, варил час, два — результата ноль. На третьем часу кипячения стрелки остановились. Коллега был счастлив!
Он быстренько написал письмо производителям часов, мол, продукт ваш некачественный и пожизненная гарантия, которую вы обещаете, — это обман.
Японцы были шокированы тем, что часы сломались, и просили моего коллегу рассказать, что же он сделал с ними. Коллега молчал, тогда японцы стали предлагать деньги.
Когда сумма достигла вдвое большего размера, чем стоимость этих самых часов, коллега сдался и рассказал им всё.
Японцы оказались ребятами честными, деньги ему выплатили, но сразу после этого добавили в инструкцию к часам строчку: «Кипятить не более двух часов!».
Мой коллега по работе ездил недавно в Японию и купил себе там жутко дорогие часы. Их фишка в том, что они совершенно неубиваемые.
Но коллега мой — человек серьёзный и не верит пиарщикам. Решил он во что бы то ни стало часы сломать. Что он с ними только не делал: кидал с высоты, погружался с ними в воду, бил молотком — бесполезно, часы исправно тикали, а на корпусе ни царапинки.
В итоге он решил их сварить. Кинул часы в кипяток, варил час, два — результата ноль. На третьем часу кипячения стрелки остановились. Коллега был счастлив!
Он быстренько написал письмо производителям часов, мол, продукт ваш некачественный и пожизненная гарантия, которую вы обещаете, — это обман.
Японцы были шокированы тем, что часы сломались, и просили моего коллегу рассказать, что же он сделал с ними. Коллега молчал, тогда японцы стали предлагать деньги.
Когда сумма достигла вдвое большего размера, чем стоимость этих самых часов, коллега сдался и рассказал им всё.
Японцы оказались ребятами честными, деньги ему выплатили, но сразу после этого добавили в инструкцию к часам строчку: «Кипятить не более двух часов!».
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Сотрудник ФСБ женится. Так ему повезло в любви, что женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. Все как у людей, ЗАГС, ресторан, первая брачная ночь. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У любимого глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй муж, был гинекологом - он только все осматривал. Третий, был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый, был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый, был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться в процесс. Вот я и вышла за тебя потому, что если в этой стране кто-то кого-то и трахает , то это точно вы.
Растроганный ФСБшник после этих слов любимой, резко вскочил. Взял бумагу, ручку, селе за стол. Написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отчитан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности и поступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Мораль:
Тёща говорит, что надо было за полицейского выходить - те сначала отъимеют, а потом разбираются!!!
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У любимого глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй муж, был гинекологом - он только все осматривал. Третий, был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый, был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый, был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться в процесс. Вот я и вышла за тебя потому, что если в этой стране кто-то кого-то и трахает , то это точно вы.
Растроганный ФСБшник после этих слов любимой, резко вскочил. Взял бумагу, ручку, селе за стол. Написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отчитан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности и поступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Мораль:
Тёща говорит, что надо было за полицейского выходить - те сначала отъимеют, а потом разбираются!!!
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,579
- Баллы
- 135
Записался на тренинг "как не дать себя обмануть". Дороговато, но что делать
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,045
- Баллы
- 135
У тебя плохой день?
lenta.ru
54–летний мужчина вернулся домой после работы и увидел, что за время его отсутствия в его квартиру проникли воры. Они вынесли из дома все семейные драгоценности, а также унесли оружейный шкаф, где стояли семь ружей.
Мужчина отправился к соседу, чтобы выяснить, не видел ли тот грабителей, но обнаружил свою супругу у него в постели.
lenta.ru
54–летний мужчина вернулся домой после работы и увидел, что за время его отсутствия в его квартиру проникли воры. Они вынесли из дома все семейные драгоценности, а также унесли оружейный шкаф, где стояли семь ружей.
Мужчина отправился к соседу, чтобы выяснить, не видел ли тот грабителей, но обнаружил свою супругу у него в постели.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,045
- Баллы
- 135
Много лет назад играл в Civilizаtion III.
Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию,
сразу в большинстве городов
население начинает "бузить" и не хочет работать.
Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне
развития экономики и доходов государства,
чтобы было на что бездельников содержать.
Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию,
сразу в большинстве городов
население начинает "бузить" и не хочет работать.
Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне
развития экономики и доходов государства,
чтобы было на что бездельников содержать.
- Сообщения
- 6,350
- Реакции
- 18,533
- Баллы
- 135
За то не слышал:wink: много секретных слов.:drinks:Вот почему ты не был моим начальником, когда я в таком же стиле писал объяснительную на тему " почему я ушел с режимного объекта через забор"?
Нет, мне тогда, конечно, дали! Но это был не отпуск
- Статус