Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

[Мирыч]

Да здорово , кинуть в арки контура охлаждения и весь крым с кавказом обогревать

 

[Байда]

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
***
Тонкости русского языка:
- Отговорить - переубедить.
- Отчитать - ругать.
- Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
***
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.
***
- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?
***
Русский язык очень сложен. Например, 'охрана' и 'защита' — это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' — антонимы.
***
Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским... Vot tak vot
***
Эх, чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими? Женщиной хорошей и женщиной неплохой?

 

[Джони]

На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

 

[Night Crawler]

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левоьте!!!

Ахахааа)))у чеченца УРОЖАЙ гибнет)))классный анекдот))

 

[FynjyПитер]

ору)))))
https://cont.ws/@ottuda/706235

ежедневно с 14 года мониторю форум авантюриста. комрад Оттуда. он-же Иоган Вайс и многие другие. не знаю что он курит,что ест и чем запивает,но посты он выдаёт мама не горюй. и ведь сми это хавают.

 

[тюлень]

С точки зрения пчелы она просто живёт своей жизнью. Радуется каждому дню, перелетает с цветка на цветок, собирает нектар. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт этого. Потому что пасечник находится за пределами масштабов её мышления.

GennadiyKul

С точки зрения пасечника, пчела - насекомое и у нее вообще не может быть своей точки зрения

тюлень: а пчела то думает что для себя запасает

ВЫВОД: у пчел все как у людей :sad::sorry:

 

[тюлень]

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу,
виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается,
этот чёртов лёд
невероятно вреден!

 

[тюлень]

Проблема наших депутатов заключается в том,
что они принимают законы,
а им надо принимать лекарства.

 

[тюлень]

Проблема наших депутатов заключается в том,
что они принимают законы,
а им надо принимать лекарства.

Встречаются две подруги:
- дорогая, я слышала, ты вышла замуж за депутата ?!?
- ну да... а толку то ? представляешь, этот гад всю ночь стоит возле кровати и рассказывает, как мне станет хорошо...

 

[тюлень]

- Безобразие!
В России нефти -
как в Арабских Эмиратах,
а люди живут беднее!
- А сколько населения
в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона
в России тоже живут,
как в Арабских Эмиратах.

 

[тюлень]

Приказал Брежнев покрасить Луну в красный цвет. На следующую ночь на Луне появляется надпись: "Marlboro". На следующую ночь - "Сделано в СССР". На следующую - "По лицензии "Philip Morris". Брежнев разозлился... Ночью появляется надпись: "Министерство Обороны СССР предупреждает,что курение может навредить вашему здоровью!

 

[Байда]

Исторический анекдот:
Во 2-м куплете польского государственного гимна поется - «дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать» («Dał nam przykład Bonaparte, Jak zwyciężać mamy»).
Да, и начало гимна интересное - «ещё Польша не сгинула» («Jeszcze Polska nie zginęła»).
Пример Бонапарта как побеждать, зная, как он проиграл – это анекдот. Но начало гимна – это будущий плагиат территории 404 «Ще не вмерла Україна».
Получается какой-то винегрет, одни ещё пока не сгинули, другие ещё пока не полностью умерли. Вот и получается, что какие-то то-ли зомби, то-ли вурдалаки оседлали соседние земли...

 

[Элиас]

 

[Джони]

Оперативники спрашивают свидетелей убийства в новогоднюю ночь:
- Когда вы видели вашего соседа в последний раз?
- Где-то в ночь с 30-го на 2-е.

 

[RUIN]

это ж... Я по ориентировке....прохожу как интеллигентный цыган!!!
вроде как и ученый и педагог, и местами даже врач!
но веду беспорядочный образ жизни, ни во что не верю... в том числе и в бога, не хочу чтоб меня отпевали, не хочу в могиле с крестом в изголовье...за забором правда тоже нет желания лежать....
уходить так уж лучше всего в море! вода говорят имеет память, надеюсь что она более продолжительна чем людская.

 

[dima@vrn]

 

[Abirvalg]

Нужен мне был пиджак. Иду с товарищем, вижу магазин мужской одежды. Зашли.
Пиджаков множество. Стою, выбираю. Товарищ мнение высказывает по цвету, фасону. Он инженер-механик, классный спец и серьёзный мужик.
Подруливает девица, хлоп-хлоп глазками
- У нас отличный выбор пиджаков.
Мы внимания не обращаем.
- В этом пиджаке 110 процентов шерсти.
Я внимательно на неё посмотрел. У товарища гримаса появилась.
- Не может быть 110 процентов, - говорит он. - Только 100.

Девица смотрит на него серьёзно и с лёгким пренебрежением.
- У нас и 150 процентов шерсти пиджаки есть, - говорит она.
Товарищ покраснел. Начал объяснять, что это физически невозможно. Максимум - 100 процентов.
Подходит напарница, тоже, видимо, от кутюр. И вставляет
- У нас есть пиджаки, где 200 процентов шерсти.
Товарищ онемел. Мне стало смешно и я потащил его на выход.
Товарищ очнулся и стал вырываться, чтобы пояснить про проценты.
Девушки смотрели на нас - понятно как.
Ясно, что открыть им правду не удастся никому.
А пиджак я так и не купил.

 

[тюлень]

Нужен мне был пиджак. Иду с товарищем, вижу магазин мужской одежды. Зашли.
Пиджаков множество. Стою, выбираю. Товарищ мнение высказывает по цвету, фасону. Он инженер-механик, классный спец и серьёзный мужик.
Подруливает девица, хлоп-хлоп глазками
- У нас отличный выбор пиджаков.
Мы внимания не обращаем.
- В этом пиджаке 110 процентов шерсти.
Я внимательно на неё посмотрел. У товарища гримаса появилась.
- Не может быть 110 процентов, - говорит он. - Только 100.

Девица смотрит на него серьёзно и с лёгким пренебрежением.
- У нас и 150 процентов шерсти пиджаки есть, - говорит она.
Товарищ покраснел. Начал объяснять, что это физически невозможно. Максимум - 100 процентов.
Подходит напарница, тоже, видимо, от кутюр. И вставляет
- У нас есть пиджаки, где 200 процентов шерсти.
Товарищ онемел. Мне стало смешно и я потащил его на выход.
Товарищ очнулся и стал вырываться, чтобы пояснить про проценты.
Девушки смотрели на нас - понятно как.
Ясно, что открыть им правду не удастся никому.
А пиджак я так и не купил.

основная задача пикапера-вывести девицу из равновесия. похоже дичь освоила приемы охотника и грамотно применяет их против него же. и кто теперь дичь?:mosking::ROFL:ardon:

 

[Дядя Вова]

Старый еврей учит молодого:
- Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хуй с ней!

 

[Джони]

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.