Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13

[Abirvalg]

Иудеи не верят в божьего сына, потому шо он по маме - таки да, а не таки бог.

 

[barik65]

- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый анальный оргазм?
- Обычно оба этих события происходят одновременно!

Сам то пробовал...? :blush::blush::blush:
Отстой не ставлю из принципа. :ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Джони]

Если придет жалоба на сайт от жильцов нашего подъезда и, я не побоюсь этого слова, дома - виноват Абырвалг с познавательной лекцией о рыцареведении.
Ржом, соседи уже стучали.

 

[Джони]

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актеров не бить"

 

[GennadiyKul]

ну а в Хельсинки, в Юмбе, в переходе к аквапарку есть кофейный бутик. на входе ьтам здоровенная кофемолка, явно раритетная. на ручке по русски большими буквами " не крутить"

 

[GennadiyKul]

Сам то пробовал...? :blush::blush::blush:
Отстой не ставлю из принципа. :ROFL::ROFL::ROFL:

я пробовал. прыжок в смысле))). с десяток раз. анал вобще не причем.как бы не об этом думаешь совершенно)))

 

[Андрюха79]

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "

 

[Андрюха79]

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

 

[Юрий123]

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актеров не бить"

Есть и правду такая. И пинки дают актерам, ибо жутко...

 

[Джони]

Девушки и Ростова в этом году не будут перед новым годом просить Деда мороза о непьющих и работящих мужиках: в прошлом попросили, так узбеки понаехали. .

 

[Джони]

— Я хочу попросить руки Вашей дочери!
— А остальное кому отдавать?

 

[Элиас]

ну а в Хельсинки, в Юмбе, в переходе к аквапарку есть кофейный бутик. на входе ьтам здоровенная кофемолка, явно раритетная. на ручке по русски большими буквами " не крутить"

 

[Джони]

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

 

[Artemys]

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

 

[Элиас]

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

Прочитав этот анекдот, Борис Беккер (известный в прошлом теннисист) тяжко вздохнул:lol:

 

[Джони]

Внимание! Это не анекдот, суровая правда жизни моего сына.
Сегодня при проверке работы строителей на его коттеджа он обнаруживает, что не перпендикулярно ... не параллельно ... не равной длины, ширины, толщины ...
А при вопросе вы как это сделали, школе уже параллельность и перпендикулярность учат?
Бригадир на это без тени смещения:
Да это всю мутатень только для школы и придумали.
Посмотрел так философским взглядом на меня и выдал:
- Жизнь она сложнее, правда отец?
Ну а моего на стройках заказчики научили уму разуму, не один объект уже сдал, выполненный фирмой, так как его работа сопровождение проектов:
Ну ладно, парни... Переделывать будем или на штраф согласны?
Вот тут надо было смотреть на бригадир:
- Ёпа ма, теперь я вспомнил, что какие то бумажки подписал, когда аванс получал.
Мы живём в стране непуганых идиотов. Это карма.

 

[Night Crawler]

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл объяснил, почему РПЦ строит так много храмов в последнее время.

"Некоторые удивляются и говорят: почему вы сейчас в Русской церкви так много храмов строите? Зачем вам нужно почти тысяча монастырей, зачем вам нужны почти 36 тысяч храмов, зачем вам нужны тысячи и тысячи монахов? И все это было воссоздано за какие-то 25 лет. Мы отвечаем: потому что мы прошли через такой исторический урок, через который не прошла ни одна нация. И мы не очень объясняем наши поступки, потому что каждый, кто знает нашу историю, понимает: мы спаслись как народ только потому, что мы сохранили веру", - цитирует ТАСС комментарий патриарха.

Кличко не одинок...

 

[Abirvalg]

Потерял ключи от домофона.
Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы з@ебись, но в моём доме нет никакого лифта.

 

[тюлень]

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть ...
Fielder. Corolla_28_Club

 

[Джони]

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один cекc на уме!
— Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!