• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
часть № 2

Дико вытаращенными глазами смотрел эфиопский на Янку. Она спокойно отстранилась от него и поднялась на ноги, вытерла мокрым полотенцем свой бесстыжий алый рот, прислонила указательный палец к губам.

- Ц-ц-ц! – прошептала она. Звонок повторился. Через секунду снова, и уже более требовательно. Янка крепко схватила эфиопского за рубаху и поволокла за собой в коридор. Женька начал было упираться, но девушка сдвинула брови и нахмурилась, подождала, когда её горе-партнёр напялит штаны. Звонок снова пиликал, и казалась, что это были литавры, созывающие честной народ на предстоящую публичную казнь. Вот только куда она его тащила? К палачу, который сейчас стоял за дверью? Эфиопский вдруг подумал: а что если это у них тоже такая отработанная схема? Ну, приходит муж домой, застаёт свою неверную с другим мужиком, а потом и выбивает с него бабосики. Нет, ну тогда зачем она так жарко и жадно его целовала? Женёк знал толк в женщинах, и сразу отмёл от себя эту мысли. Звонок уже не прекращал прерываться, и пиликал-пиликал-пиликал…

- Да иду я, иду, - громко и раздраженно крикнула она, и разрядила тем самым гнетущую обстановку. Она открыла высокий, под самый потолок шкаф и, буквально затолкнула туда эфиопского, упираясь горячими вспотевшими ладонями в похолодевшую от ужаса спину.
Женёк слышал, как металлическим острым звуком отпирается входная дверь. Он сжался в комок и затих словно лазутчик – ниндзя, тайком пробравшийся в покои японского вельможи-феодала.
- Ну, что ты звонишь и звонишь в дверь? Сам открыть, что ли не можешь? У тебя же ведь есть ключи? – буквально с ходу, прямо на пороге облаяла женушка своего супруга. Да, нападение – это лучшая защита!
- А ты, что не открываешь? – грубо гаркнул Сергей.
- А тебе не по х…, купалась я.
- Давно с вечеринки пришла? – сказал здоровяк и улыбнулся, это было слышно по его повеселевшему голосу.
- С полчаса назад. А что?
- Думаю, дай приеду, посмотрю, а то может ты здесь с любовничком притаилась и развлекаешься.
- Да, с любовничком! – завелась в истерическом надрыве Янка, и спрятала его прям в этом шкафу. Она ударила маленькой ладошкой по двери, за которой почти уже умер эфиопский. – Хочешь, проверь! Открыть тебе шкаф? – у Женька остановилось сердце, потом снова начало биться, да так, что ему казалось, что это сердцебиение сейчас услышит вернувшийся муж. Тишина повисла в воздухе. Эфиопский не мог видеть, и это было хорошо для него, каким взглядом сейчас муж смотрел на свою благоверную женушку.
- Ну, раз нет любовничка здесь, значит с кем-то на пьянке уже успела потереться, да? – спросил здоровяк, и буквально не прошел, а протиснулся вперёд, так, что теперь эфиопский мог его рассмотреть в маленькую щелочку. Муж еле помещался в коридоре, он ростом был под два метра, и всем своим видом походил на крупного неудовлетворенного медведя самца.
- Да, давала всем подряд, и Толи и Коли! – завелась злобой Янка, - ты чего припёрса?
- Соскучился по тебе, вот может и долг свой супружеский исполню.
- Да пошёл ты знаешь куда?! Я спать уже ложусь, а у тебя дежурство…
- Я вообще-то за дисками приехал, нам смотреть уже нечего. А может давай разочек, а? – предложил медведь.
- Сережа, разочек это мало для меня ты же знаешь. Вот приезжай завтра после дежурства, и погда покувыркаемся, - она не успела закончить фразу как он подхватил её словно пушинку и смачно и звонко шлёпнул по маленькому заду. Янка взвизгнула, ну нужно было ей сейчас терпеть и подыгрывать мужу. Она стала бить своими кулачками в его металлическую грудь.
- Давай сейчас, котёнок? – почти жалобно попросил он.
- Завтра, всё будет завтра! Иди тебя уже ждут, - она выскользнула из его лап, взяла лежащие рядом диски, только сейчас она их увидела. Вручила мужу. – Езжай, завтра. Всё пока, я пошла спать.

Она отвернулась, когда медведь пытался её поцеловать, и получила ещё один звонкий шлепок по заднице. Дверь входная закрылась, и тут же Янка стала распахивать шкаф. Эфиопский стоял как приведение, побледневший и казалось поседевший за это время. На нём просто не было лица, а у Янке нервное напряжение вылилось в дикое, почти животное желание. Будь сейчас у неё в квартире пять таких же таксистов – замучила бы до полу смерти каждого.
- Хочу! Хочу! Хочу! – повторяла Янка и раздевала эфиопского. Женька сопротивлялся как неопытная девственница. Прийдя в себя от оттолкнул озабоченную в сторону и стал поспешно собираться.
- Нет! – отрезал эфиопский, и уже было потянулся к двери, но остановился, а вдруг муж всё ещё стоит там, на лестничной площадке. Она просила его неистово, ползала на коленках, целовала, говорила, что ещё никогда так сильно не хотела мужчину.
- Ну, пожалуйста, пойдём в спальню, он больше не вернётся.
- Дура, озабоченная! А если бы он шкаф открыл, он бы тогда и тебя и меня тут же на месте убил! Я ухожу.

Спускаться на лифте Женька не стал. Он не спеша и не принуждённо шёл по ступенькам, будто бы только что вышел из своей машины. Эфиопский остолбенел, когда на выходе из дома он столкнулся с мужем-рогоносцем, с которым заочно познакомился несколько минут назад. Здоровяк пытался раскурить сигарету, но зажигалка, словно смеясь и издеваясь над своим хозяином, не выпускала из себя дугу пламени.
- Эфиопский дуралей, зажигалку забыл на кухне забрать! – выругался он, и тут ему на глаза попался вышедший только что из подъезда незнакомый мужик. Он показался ему совершенно незнакомым, наверное приходил к какой-нибудь своей зазнобе, подумалось здоровяку. – У вас подкурить не найдется?
- Нет, я не курю! – сдерживая дрожь в коленках ответил Женька.
- И правильно делаешь, эфиоптвою мать! – медведь выбросил и сигарету и зажигалку, направился в бобик, в котором сидело ещё несколько же таких здоровенных омоновцев.

Когда таксист уселся в машину он громко выругался:
- Эфиопский дуралей! Он бы вывез в лес и живьём закопал бы, да так, что по весне уже и не нашли бы.
Такси неспеша выехала из двора, провожаемая, сидевшими в бобике. Свернула за угол дома, и моментально набрав скорость исчезла в ночной темноте…
 
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
 
Если у Вас есть 10$ и у Вас нет долгов, то Вы богаче, чем 25% американцев...
 
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечится хотят бесплатно.
 
Женщиной быть проще - покапризничила немного и всё, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного, и у тебя даже нет ничего поесть...
 
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает!
 
Умная женщина по комплименту оценивают мужчину, глупая - оценивает себя...
 
Что-то там о гриппе говрили...
Регулярно употребляю чеснок и лук. Об ангине и сексе знаю только понаслышке.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
 
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
 
Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.
 
Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

Парадокс, но самыми прыгучими там оказались не девушки.
Зато сотрясения, куда значительней.
А вообще где "сиськи", надо быть жестче.:wink:
1.Поменьше мыла.
2.Никакого полотенца.
3.Все фиксировать ежесекундно.

[MEDIA]https://www.youtube.com/watch?v=DuugX9zbDSg[/MEDIA]
 
Последнее редактирование:
Парадокс, но самыми прыгучими там оказались не девушки.
Зато сотрясения, куда значительней.
А вообще где "сиськи", надо быть жестче.:wink:
1.Побольше мыла.
2.Никакого полотенца.
3.Все фиксировать ежесекундно.

[MEDIA]https://www.youtube.com/watch?v=DuugX9zbDSg[/MEDIA]

ну хлопцы то свою халяву таки получили:mosking:
 
ну хлопцы то свою халяву таки получили:mosking:
Таки да.
Ну где та "халява" пусть им в Одессе расскажут. Может бать, ну если карты лягут в мышеловке.:wink:

Продолжаем тему:
Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
 
Физики и математики...


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
>>
>>
>> «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
>> «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
>> Перед отправкой поезда физики рассаживаются в вагоне и следят за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет, уходит из вагона, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
>> После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, тоже покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
>> -А что же вы покажете контроллеру? — У насесть МЕТОД.
>> В поезде физики тут же набиваются в один туалет, а математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
>> МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
>>
 
>> МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
>>
Любая тория не подкрепленная практикой, просто теория.
Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
:lol::lol::ROFL:
 
Последнее редактирование:
Таки да.
Ну где та "халява" пусть им в Одессе расскажут. Может бать, ну если карты лягут в мышеловке.:wink:

Продолжаем тему:
Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.


После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху