- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Чёта ржу)))
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 6,350
- Реакции
- 18,533
- Баллы
- 135
Из разговора за соседним столиком.
Мужик в костюме, галстуке и очках: Вы, пардон, сказали ересь. Белое вино пьют не только с рыбой.
Дама брюнетка, крашенная в костюме, галстуке и в очках: Петр Семенович, ошибаетесь, профессура вообще с рыбами не пьет.
Мужик в костюме, галстуке и очках: Вы, пардон, сказали ересь. Белое вино пьют не только с рыбой.
Дама брюнетка, крашенная в костюме, галстуке и в очках: Петр Семенович, ошибаетесь, профессура вообще с рыбами не пьет.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Одесса. Привоз.
Рыбный ряд.
Колоритная тётка-продавец:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа на качелях, за сараями, когда я уже тут бички торговала..
Рыбный ряд.
Колоритная тётка-продавец:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа на качелях, за сараями, когда я уже тут бички торговала..
- Сообщения
- 10
- Реакции
- 16
- Баллы
- 0
- Привет! Как вчера добрался?
- Нормально, мужика интересного в подъезде встретил.
- Что за мужик?
Первый раз видел. Захожу вчера в подъезд, полумрак, лампочка наверно
перегорела, вижу здоровый детина за дверью трется. Подходит он ко мне и
говорит.
- Слушай, денег не одолжишь?
Я ему: "А сколько нужно?
- А сколько у тебя есть?
Я ему дал, может нужно очень.
- Я, - говорит, - завтра тебя опять здесь ждать буду.
- Зачем он тебя ждать будет?
Не знаю, наверно долг хочет отдать.
- Нормально, мужика интересного в подъезде встретил.
- Что за мужик?
Первый раз видел. Захожу вчера в подъезд, полумрак, лампочка наверно
перегорела, вижу здоровый детина за дверью трется. Подходит он ко мне и
говорит.
- Слушай, денег не одолжишь?
Я ему: "А сколько нужно?
- А сколько у тебя есть?
Я ему дал, может нужно очень.
- Я, - говорит, - завтра тебя опять здесь ждать буду.
- Зачем он тебя ждать будет?
Не знаю, наверно долг хочет отдать.
- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,983
- Баллы
- 135
Поэт Александр Блок выходит с дамами из ресторана. На их пути у дверей валяется пьяное тело.
Дамы: "Ах, Александр, может, какой-нибудь экспромтик на эту тему?"
Блок заунывным голосом: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..."
Вдруг "тело" поворачивается и недовольным голосом: "Ну а тебе какое дело? Идёшь с бл..дями, и иди!"
Дамы в восторге: "Какая прелесть! Это же Сергей Есенин!"
Дамы: "Ах, Александр, может, какой-нибудь экспромтик на эту тему?"
Блок заунывным голосом: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..."
Вдруг "тело" поворачивается и недовольным голосом: "Ну а тебе какое дело? Идёшь с бл..дями, и иди!"
Дамы в восторге: "Какая прелесть! Это же Сергей Есенин!"
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."*
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."*
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!
Собираюсь на танцы c подружками, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: – Ну, как я выгляжу? – Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была — не была! ".
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, еще и напугала!
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как ?!
Через минуту: — Идиот! …
Муж с женой разошлись.
М: -Если я зa неделю себе никого не нaйду,
можно я приду борщa поесть?
Ж:- Никaкого борщa, вaли отсюдa,
чтобы глaзa мои тебя не видели!
М:- Ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
Ж:- Кaкие нaфиг носки, рубaшки, вaли отсюдa,
чтобы глaзa мои тебя не видели!
М:-Ну a если я зa месяц себе никого не нaйду,
можно я приду, ну это-сaмое?
Ж:-Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи.
Но только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…
Сижу в машине ГАИ. Он молчит, и я молчу. Тут он и говорит:
— Что ж ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня
Он поржал и отпустил.
Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.
Рыбалка на сало.
Рецепт довольно избитый. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем "на сало" я ловлю не только леща, а практически любую рыбу.
Естественно, главное здесь — само САЛО.
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
Хирург все умеет, но ниичего не знает…
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет…
Только патологоанатом все знает, все умеет, но… ПОЗДНО!
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!
Собираюсь на танцы c подружками, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа: – Ну, как я выгляжу? – Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была — не была! ".
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, еще и напугала!
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как ?!
Через минуту: — Идиот! …
Муж с женой разошлись.
М: -Если я зa неделю себе никого не нaйду,
можно я приду борщa поесть?
Ж:- Никaкого борщa, вaли отсюдa,
чтобы глaзa мои тебя не видели!
М:- Ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
Ж:- Кaкие нaфиг носки, рубaшки, вaли отсюдa,
чтобы глaзa мои тебя не видели!
М:-Ну a если я зa месяц себе никого не нaйду,
можно я приду, ну это-сaмое?
Ж:-Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи.
Но только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…
Сижу в машине ГАИ. Он молчит, и я молчу. Тут он и говорит:
— Что ж ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня
Он поржал и отпустил.
Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.
Рыбалка на сало.
Рецепт довольно избитый. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем "на сало" я ловлю не только леща, а практически любую рыбу.
Естественно, главное здесь — само САЛО.
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
Хирург все умеет, но ниичего не знает…
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет…
Только патологоанатом все знает, все умеет, но… ПОЗДНО!
Последнее редактирование модератором:
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Серьезная ученица второго класса задает вопрос учительнице:
— Марина Петровна, а скажите, что такое минет?
Учительница медленно оседает на стул, а потом спрашивает:
— Сонечка, а ты где узнала такое слово?
— Так оно в учебнике написано.
— Покажи мне, пожалуйста.
Девочка открывает книжку и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
— Марина Петровна, а скажите, что такое минет?
Учительница медленно оседает на стул, а потом спрашивает:
— Сонечка, а ты где узнала такое слово?
— Так оно в учебнике написано.
— Покажи мне, пожалуйста.
Девочка открывает книжку и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.
- Сообщения
- 1,212
- Реакции
- 7,427
- Баллы
- 135
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
«Кандидат филологических наук сымет комнату»
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Новые презервативы "Дуршлак" - хороших людей должно быть много.
Лучше стрела в руке, чем топор в спине.
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Новые презервативы "Дуршлак" - хороших людей должно быть много.
Лучше стрела в руке, чем топор в спине.
- Статус