• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так… свои вспоминаю.
 
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
— Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?
 
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит, о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит…
 
Сегодня сдал экзамен на "2". Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли. Они тут же исправились!

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати.
 
Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…
 
— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну чё, рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
 
7604300.jpg

Поржал
 
«Cуров закон, но это закон!» - такова известная латинская пословица. Но иногда и закон разводит руками:

- Ничего не попишешь! Вроде и есть преступление, а наказать, по закону, за него нельзя.

Юридический казус, одним словом. Прямо как в известной фразе «казнить нельзя помиловать», запятую приходится ставить после слова «нельзя». То есть – помиловать. Хотя казнить есть за что – и потерпевшие есть и свидетели имеются, но не подкопаешься! И задерживали не раз, но потом отпускали. И не в деньгах причина, преступник был вовсе не богат. Тем более, дело происходило в советские времена, когда официально богатых у нас в стране не было. Подпольных миллионеров не считаем.

В одном городе появился серийный грабитель. Заявления в милицию сыплются как листья осенью. Честные советские граждане боятся по вечерам на улицу выходить. Идешь себе, никого не трогаешь, и вдруг подваливает к тебе из-за кустов или из-за угла мрачная личность огромного роста. Подходит, и вежливенько так спрашивает, насупя брови:
- Не будете ли вы столь любезны отдать мне ваш кошелёчек?

Кто бы спорил! Граждане трясущимися руками скорее-скорее доставали кошелек, быстренько отдавали его грабителю и давай Бог ноги с того страшного места. Прямиком в ментовку. Так мол и так, подошел ко мне в темноте огромный страшный разбойник и попросил отдать кошелек. Милиционер уточняет:

- Угрожал?
- Нет, вежливо говорил, на Вы называл. Не будете ли Вы так любезны, грит… Во, гад какой!
- И вы сами отдали?
- Да. Он, зараза, еще и спасибо сказал. Большое спасибо! За мои-то денежки…

Милиционер только руками разводит:
- Нет тут состава преступления. Не было ни насилия, ни угроз, ни обмана. Сами добровольно все отдали. До свидания, гражданин! Храните деньги в сберегательной кассе, а не таскайтесь с ними по темным закоулкам.

Но что самое интересное, что если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель его забирал. Если жертва оказывалась похрабрее или пожаднее, и отказывалась расстаться с кровными, разбойник столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. Чтил Уголовный кодекс, который в этих действиях не видел наказуемого деяния. Вот такой прикол.

Но, тогда, по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал. Зачем? Деньги и так сами сыплются… Вот и осудили его только за тунеядство. Оборзел, мол, гражданин (БОРЗ – без определенного рода занятий)

Интересно, за что бы его притянули в наше время?
 
Кроме тунеядства ещё была статья 209 "Систематическое занятие бродяжничеством или попрошайничеством", под которую данный случай вполне подпадает.
 
Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретхен и украинский парень Петро. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Петром в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Петро и говорит: - Маша, я ухожу к Гретхен. - Она так в постели хороша? - Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду! - Готовит хорошо? - Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить… - Почему ??? - Понимаешь, Гретхен аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется! - Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна? - Ну, мы же с тобой не чужие люди…
 
Тетя Цыля, а чем ваша соседка Сара занимается?
- Ой, не знаю. Нигде не работает, но к ней каждый
день ходят то русский, то хохол, то грузин, то
молдаванин, то узбек, то армянин...
- Ооооо!!!! Так она проститутка??
- Нет. Проститутки это те, кто Союз развалил, а она
как может - так и собирает !!!
 
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
 
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
 
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
 
Филолог своему сыну:
– Ты меня искренне огорчаешь! Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал: «Ты еб****ся». Как ты мог? Ни за что обидел человека, выказав ему своё пренебрежение!
– Что я должен был ему сказать?!
– Следовало сказать: «Да ну, нах*й!» Он бы понял, что оппонируешь, но ты, чёрт побери, увлечен этой дискуссией!
 
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
 
Диспетчер Скорой помощи отвечает на вызов:
"Так, женщина, подождите, не паникуйте, объясните толком: "ёbнулся" - это упал или сошёл с ума?"
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху