Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[strelok-63]

Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура…

 

[strelok-63]

Маленький мальчик идёт и поёт:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!

 

[strelok-63]

Я закончила курсы кройки и шитья… Пипец как я крою матом, когда отшиваю!))


Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
— ГУГЛ… ГУГЛ, где я нахожусь?
К нему оборачивается бабка:
— Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси,
а Гулю свою на остановке забыл…)))

 

[strelok-63]

Самый лучший будильник — это дети… один раз завел и на всю жизнь!)))

 

[strelok-63]

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно сексом занималась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не выносила. Ну и вообще чтоб не доставала. Всего-то.

 

[strelok-63]

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

 

[strelok-63]

Обожаю мужские попки. Сегодня ехала в автобусе и увидела там мужчину лет 30-ти с великолепной задницей. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе. И я начала потихоньку дотрагиваться и щупать его зад. И так я ехала минут 15. Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи , вышел из автобуса....

 

[strelok-63]

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

 

[strelok-63]

Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?



Сижу на кухне с ноутбуком. Времени пол-второго ночи. Тут заходит муж и заявляет:
— Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один! Забирает кота и уходит.

 

[strelok-63]

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"



Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

 

[strelok-63]

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".


— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…



Сидят мужчина с женщиной в три часа ночи, выпивают.
Тут женщина говорит — мужика хочу!
— C ума сошла? Где я тебе в три часа ночи мужика найду?

 

[strelok-63]

В общем приходят два голубых в аптеку и долго трутся у прилавка с презервативами.
Один говорит: давай купим розовые, они как кабриалет Элвиса Пресли!
Другой-нет! Давай купим голубые, они как авто Джорджа Майкла!
Аптекарша долго их слушала и говорит: Я вам лучше советую зеленые!
Те спрашивают: Почему?
Аптекарша: Потому, что они как цвет УАЗа, вам ведь все равно говно месить!

 

[Cat007]

 

[strelok-63]

Не вздумай прочитать обратно такое слово: "мордобой". Ну вот, зачем ты это сделал? А я тебя предупреждал!

Всех с пятницей! А админов еще и с праздником!!!

 

[strelok-63]

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.

 

[Cat007]

А чего, мне сосед рассказывал, к нему подошли четверо, так он одному в колено из травматики, другому апперкот, третьему ногой с разворота в щи, а четвертый сам убежал.
Сосед так за ним гнался, что аж мабилу где-то выронил, потом пришлось новую покупать.

 

[Cat007]

 

[Cat007]

 

[Cat007]

- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель?
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник - известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да ещё зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

 

[Cat007]