Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[strelok-63]

— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при
Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал
пуповину?! А ты бы смог?
— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу
присутствовать только при зачатии…

 

[strelok-63]

Простуда и кашель при сильном морозе...поверьте еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе - бежишь, а не помнишь куда.

 

[strelok-63]

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю:
«Всем оставаться на своих местах!»

 

[strelok-63]

— Ты где?
— В гараже.
— Долго там еще будешь?
— Триста грамм.


— Что делаешь на Новый год?
— Салаты.

А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу
честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

 

[strelok-63]

Мариванна просит класс составить предложение со
словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик, на всякий случай —
вдруг дождь пойдет.
Петенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-о-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

 

[strelok-63]

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня зена голос сорвала, совсем говорить
не мозет.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов
вставить, так оказывается, я немного сепелявлю…

 

[strelok-63]

Нищий, одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути, — наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
— Налево, налево… потом направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
— Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса!
Наркоман давится дымом:
— Куда?! Какие небеса, папаша? Какой путь? Ты ж и на почту-то дорогу не знаешь!

 

[strelok-63]

Отец ведет сына из садика. Сын спрашивает:
-Папа, а кто такие алкоголики?
Отец отвечает:
-Как тебе сказать, сынок… Вон, видишь, 2 березы стоят? алкоголики думают, что там их 4.
-Папа, там одна береза…

 

[strelok-63]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

 

[strelok-63]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А ты что думаешь, что все мои шубы на твою зарплату?
-Я спрашиваю, что это такое?
-А машина на твою зарплату?
-А твоя высокая должность?
-Я последний раз спрашиваю - почему кормилец босиком стоит!?

 

[курон]

твою мать!...
уважаемые баянисты, перед тем как постить очередной баян читайте хотя бы предыдущие пару страниц!

 

[strelok-63]

Водка на охоте спасла больше животных, чем весь Гринпис вместе взятый!

 

[спортсмен]

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!

 

[спортсмен]

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

 

[спортсмен]

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

 

[Джони]

Жене уже надоел скандал, но тут муж попросил успокоиться.

 

[Cat007]

ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

 

[Элиас]

В графе "Семейное положение" гордо написал: "Сверху!"

 

[VASILICH]

Она: Любишь?
Он: Люблю!
Она: Женишься?
Он: Нет!
Она: Слазь!

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

 

[Night Crawler]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!