Анекдоты и короткие смешные истории )))))

[Джони]

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6, 6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

 

[Джони]

Новости косерватории им. Рахманинова:
Сегодня наш сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

 

[тюлень]

Возвращается Арнольд Швацнегер из турне по разным странам, обиженный, заплаканный. Его спрашивают:
-Арни, шо случилось? Плохо принимали?
-Та били..
-За что???
-То били за то, что Шварц, то били за то, что Негер...

 

[Куба]

Еврейская мамочка по улице ведет за руки сыновей. На встречу ей знакомая:
- здравствуй Сарочка, ой какие мальчики, сколько им лет?
- гинекологу шесть, а адвокату скоро будет четыре.

 

[тюлень]

-Алё,сына?
-Да, мама.
-Я хочу купить новый мобильный телефон.
-Зачем?
- Там должно быть радио, фонарик и шоб я могла слушать лекции через наушники.....
- Мама, вот та фигня ,шо сейчас у тебя в руках - соответствует всем этим параметрам.
- Да?.....но там всё очень сложно и я не могу разобраться......
- Мама, я в течении трёх месяцев рассказывал тебе шо там чего и как......шо нипанятна?
- Там всё непонятно.
- Что ты хочешь?
- Шоб там было всё ИНТУИТИВНО ПОНЯТНО!!!!
- Ты откуда взяла эту фразу?
- Ты считаешь меня ДИНОЗАВРОМ?
- Нет......мне просто любопытно......Может тебе нужен смартфон?
- Нет.Мне не нужны всякие дурацкие смартфоны. Мне нужен ТЕЛЕФОН!!! ИНТУИТИВНО ПОНТНЫЙ!!!
- Мама...я в шоке и уже грущу.....
- Так! Мы отвлеклись от темы......ты пытаешься мне нахамить, но я терплю......ибо таки я тебя родила и вырастила.....
Так что там по поводу телефона?.....У моей подруги Лорика есть планшет......и она там смотрит видео, слушает лекции и у неё есть интернет, который никуда не нужно втыкать.
- Мама.......планшет - это такой себе большой смартфон......который ты не хочешь......
- Да. Не хочу. А на этом твоём смартфоне есть интернет, откуда можно брать лекции и слушать их?
- Есть.И хотя этот смартфон не мой - но там и видео можно смотреть.....и фотоаппарат есть.....и видео-камера.......там всё есть.....и лекции тоже!Ты видела телефоны своих внучек и мой телефон? - Так это смартфоны
-Да? Тогда я хочу купить себе смартфон. И шоб там всё это было!
- Мама........ты "потянешь" как пользоваться смартфоном или будешь пол-года выносить мне мозг?
- Ты считаешь, что я глупее внучек?
- Нет конечно......но они сами освоили свои телефоны-смартфоны, пданшеты и прочее..... и если они завтра хакнут все мои пароли и ограничения для их смартфонов в сети - я не удивлюсь.
- Не переживай сына.....я таки разберусь.......а будешь продолжать хамить намёками - я тебя сама хакну....

 

[Джони]

- Папа, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Жена из кухни:
- Он про самолёт спрашивал, а не про твои Ярсы!

 

[IStadnik]

Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- Нахуя, а если вода в баке!?

 

[krok]

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

 

[IStadnik]

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось.

 

[Джони]

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось.

- А с какой из них?
- А это уже счастье и их желание.
- А кто моего то спросил?
- Во влип! Александра, ты что ль?

 

[Abirvalg]

А нука неси сюда свои джинсы, подошью по длине
-мааам это такой стайл
- стайл- хуяил неси сюда

 

[dima@vrn]

 

[тюлень]

Пьют парень с девушкой вино. Парень наливает, а девушка ему: "Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное творится." Парень: " Что подкашиваются?" Девушка: "Нет раздвигаются!"

 

[Джони]

Новый русский приходит в церковь на исповедь.
Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого!
Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается.
Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Так ведь батюшке нужно отдать 50 за наводку...
— На водку 50 всё же много...

 

[Abirvalg]

Англичанка по фамилии Danaher не понимает, почему русских кто-то считает угрюмыми и неулыбчивыми.

 

[ЛёхаВДВ]

Инструкция десантника по эксплуатации женщин.

Первый раз страшно, а потом нравится.
Женщин должно быть две – основная и запасная.
Это число является оптимальным с точки зрения
надежности и безопасности.
Основными факторами, влияющими на надежность,
являются правильная укладка, правильное
положение тела и стабильность.
Не допускайте одновременного применения
основной и запасной женщин,
так как при этом они могут перехлестнуться,
что вызовет их одновременный отказ.
Существуют модели запасных женщин, которые
допускают одновременную работу с основными,
но их использование затруднено из-за сложностей укладки.

Укладка
Женщин лучше укладывать самому.
Считается, что они это чувствуют и ценят.
Если у Вас есть большой опыт и способности к
укладке,то Вы можете зарабатывать укладкой деньги.
Есть укладчики, способные уложить до десяти
женщин за рабочий день.
Женщины требуют регулярной переукладки
Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше
вероятность отказа в будущем.
Основную женщину требуется переукладывать
чаще,чем запасную.
Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои
особенности укладки, есть и общие правила.
Действия укладчика должны быть решительными,
но без применения грубой силы.
Укладка должна производиться на специальном
укладочном столе достаточных размеров.

Следите за влажностью:
пересушенная женщина укладывается плохо.

Действия при отказах
В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко,
и ввести запасную с помощью кольца.
Если запасной женщины у Вас нет,то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец.
Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать.

 

[тюлень]

"египетские акулы видали всякое. Но русских туристов с криками "Вау, дельфины!!" с содроганием вспоминают до сих пор"
(С)

 

[IStadnik]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. 
Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. 
А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым.
Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...

 

[Джони]

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
— Типа, просто водки налить?

 

[dima@vrn]

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
— Типа, просто водки налить?

С пивом:wink: