Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Бригадир]

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

 

[Бригадир]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

 

[Бригадир]

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

 

[Бригадир]

На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к приезжающим "
Итоги опроса:
50% ответили "пюскай приеджают мене пофигу"
40% ответили "слухай до мнэ усе равнi"
10% "не знаю..."

 

[Бригадир]

Я живу в Тольятти. Излюбленным местом отдыха жителей нашего города является полуостров Копылово, расположенный посреди Волги и соединенный с "Большой Землей" посредством плотины ГЭС. Как водится, на плотине стоит усиленный пост ГАИ, называемый в народе "Шарик".
И вот, однажды вечером, теплая компания отдыхает на турбазе на Копылово. Веселье началось с обеда и планировалось до следующего утра - поэтому все изрядно выпили, попарились в баньке, поплясали - в общем, весело проводят время. И тут одному приятелю срочно понадобилось в город. А надо заметить что время было около полуночи и сам приятель еле стоял на ногах. Все стали уговаривать его остаться до утра, но он никого не стал слушать, сел в свою "шестерку" и поехал в город.
На "шарике" его, естественно останавливает инспектор ГАИ. Наш приятель, с трудом нащупав педаль тормоза, останавливается метров через 30, вываливается из машины и неверным шагом возвращается к посту, держа в вытянутой руке техпаспорт и права. В это время на посту ГАИ начинается переполох, связанный с задержанием группы лиц кавказкой национальности - стрельба в воздух, крики, раскладывание кавказцев на капоте и т.д.
На нашего друга никто, естественно, не обращает внимания и он под шумок садится в машину и тихонечко уезжает...
Добравшись до дома около часа ночи, он поставил машину в гараж и лег спать. Примерно через пару часов стук вдверь: "Откройте,МИЛИЦИЯ!" Открывает. На пороге трое ОМОНовцев:
- Вы гражданин Пупкин?
- Да,я.
-Где Ваша машина?
- В гараже!
- Пойдемте посмотрим!
- По какому праву! Я приехал домой, выпил водки, лег спать - а тут такой беспредел!
Не знаю как - но они уговорили его одеться и спуститься к гаражу. Он отпирает замок, открывает ворота - а там стоит... ментовская "шестерка" в синюю полоску с мигалочками.
Менты бросились его обнимать и благодарить - выяснилось, что это Самарский ОМОН приехал в Тольятти проводить опперацию по задепжанию тех кавказцев. Когда задача была выполнена, выяснилось что угнали их машину, что было чревато смехом на всю область. Потом кто-то увидел машину нашего друга и сопоставил факты.
Не пейте за рулем!

 

[Бригадир]

Реальное объявление в одной из НьюЙоркских русскоязычных газет: " Медицинскому офису требуется доктор - хЕропрактор" Вот так. ( сhirорrасtоr - мануалист, массажист) Учите английский.

 

[Rusya]

Только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание..

***

Ума нет – считай коллега.

***

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка
- МОЛОДЕЦ, ссука, вся в маму

***

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

***

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

 

[Patap]

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?

 

[Patap]

Издел лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все досжны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет- получит х*ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит- а там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц- фррр, убежал в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ёжик несёт 10 кило яблок, а закон ты знаешь!!!

 

[Sedrik]

Маленький мальчик на стройке играл, нашел сварочную маску. Ну, бегает, играется в космических захватчиков, тут навстречу ему дядечка выходит и вопрошает:
-мальчик, а мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
-нет, дяденька...
-а что такое анус?
-нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашел :smile:

 

[Patap]

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&беним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#й не нужна...

 

[Patap]

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит: - Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕТИЛАМИНОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕНИЛПИРОИЗОНАФТОЛ.

 

[Patap]

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

 

[Abirvalg]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ..

 

[Patap]

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА"БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

 

[Grower]

Ночь...часа 2. Возле дома останавливается такси, из которого выходят мужчина и женщина (оба на хорошем веселе), и громко разговаривая друг с другом, направляются в сторону соседнего дома. Мужчина уже с явной нарастающей агрессией (наверное продолжая начатый разговор в такси), крича на весь двор:
- Света, быстро скажи правду, почему ты мне изменяешь...(раза два-три).
Женщина пытается быстро от него уйти (молча), но он не пускает её, становясь перед ней, хватая за руки... Тут её терпение не выдерживает:
-Да потому что, да потому что, да потому что ...ты... ИМПОТЕНТ!!!!
Спесь молодого человека сразу куда-то делась. Он стал, опустив руки и понурив голову, а Света продолжила свой путь...
И тут голос с балкона второго этажа:
-Мужик! Ну и нужна была тебе эта правда???

 

[Евген44]

Домик в Шушенском. В. И. Ленин пишет книгу, а Н. К. Крупская моет пол.
- Надюша, - поднимает голову Владимир Ильич.
- А?
- Х*й на! - и перо заскрипело дальше...

 

[Grower]

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
******
-как пользоваться сканером?
-ложишь туда орешек и резко закрываешь

 

[Алла001]

Маленький мальчик и маленькая девочка спорят друг с другом. Хвастаются, что у кого есть. Наконец, мальчик снимает штаны и говорит: "Смотри, что у меня есть!". Девочка вся в слезах убегает. Через пару минут возвращается с гордым видом и говорит:
- Мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!

 

[Алла001]

Плывут девушка с парнем в лодке.Вдруг парень как даст девушке веслом по голове и та падает.Парень:
-Ну вот,как всегда! Мы упали - мы обиделись!