Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Grower]

Медведев пукнул. Понюхал - не воняет!!!
"Ну Ющенко, ну шустрый гад!" - подумал Медведев.

 

[Grower]

Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.

 

[Grower]

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

 

[den44]

сидит казак на берегу, шашку точит
подходит к нему американский генерал и спрашивает
послушай казак, ты против меня какую армию можеш выставить
казак....
ну человек двести со стариками:scratch_one-s_head:
американец.....
ну ты чего смеёшся против пяти милионов:mosking:
казак бросает шашку на зелю .....
так гдеж мы вас хоронить та будемardon:

 

[Джони]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

 

[Джони]

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

 

[Джони]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

 

[Джони]

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

 

[Rusya]

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
***
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
***
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "бля*ская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.
***
Цыганка гадает женщине:
"Твоё счастье впереди, а нагнёшься, будет сзади!"
***
- А как по научному "ни@уя"?
- Вакуум.

 

[Rusya]

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл*ть, магия!

***

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

***

Два мужика в тайге валят топорами лес. Час, два... пять. Устроили
перекур. Сели рядом. Курят. Молчат. Потом один другому:
- Слушай, Коль... В деревне гОвОрят, ты мою бабу по*бываешь... Не
хОрОшО...
- Да вас Ягоровых х*й поймешь: она гОвОрит "хОрОшО", ты гОвОришь "не
хОрОшО"...

***

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пид*рас...

 

[Джони]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

[Джони]

"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА!
В шоке сползает по стенке:
- ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь...

 

[kind_wolf]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

 

[Nordfly]

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг х&ев" - подумал Малыш.

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже
человеку-пауку, является человек-мудак!

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,
простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

 

[Nordfly]

Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!

 

[Nordfly]

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

 

[Rusya]

Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия п***й накрылась.

***

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

***

Бабушка читает внуку сказку: - И налетел Змей Горыныч да завопил неистово - Бабушка а что такое завопил неистово? - Ну как тебе сказать? Ну это типа эгегей Еб...ый в рот!

***

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е. твою мать! - Мать твою е.! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е.! - Е. твою мать! - из люка. Мужик: - Е. твою мать, мать твою е.! Из люка: - Иди на х.., не мешай работать!

***

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно лыбается. Ему навстречу другой:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где–то потерял…
Мужик в ответ (блаженно):
— Да не потерял — нашел!

 

[Rusya]

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

***

Решают черти в аду по сколько смотрящих надо выставить возле каждого котла. - Значит так, говорит старший черт, - к русским ставим одного, к хохлам никого, к евреям всех остальных. Т.к. если один вылезет, то он всех своих по вытаскивает.
- А чего к хохлам-то никого. А потому что если они увидят что кто-то вылазит, так остальные его назад затянут.

***

-Абрам! Ты куда?
-Я? Таки в эмиграцию.
-А что сделалось? Кризис говорят проходит.
-Увидел плохой знак. Опять Кашпировского показывают.

***

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.

***

- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

 

[Джони]

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все. . .
Мальчик:
- Нет, честно. . . клянусь!
Девочка:
- Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
- Не. . . не могу.
Девочка:
- Ну, пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну, я тебя умоляю! ! !
Мальчик:
- Ну, ОК, ОК. . . дашь - скажу.

 

[Джони]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...