Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Бригадир]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со
словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

 

[Бригадир]

Советские времена: Зачет в МГИМО. Профессор говорит:
-Даю вводную:
`Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли.
Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза.
Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?` Все студенты что-то написали. Профессор проверил работы и говорит:
-Молодцы! Всем зачет, но на будущее, когда будете составлять дипломатические ноты, учтите, что слова `на х@й` и `не е@#т` пишутся раздельно, а слова `черножопый` и ` засранец` пишутся слитно.

 

[Бригадир]

Во время запуска первого спутника в Китае погибло 1000000 человек. 500000 оттого, что натягивали резинку, 350000 от смеха, а оставшиеся 150000 улетели вместе с резинкой

 

[БЛАндинка]

В истории авиации еще не было ни одного самолета, который не вернулся бы на землю.

 

[alfy]

Из нета:
Шеф за чашкой кофе рассказал:
Поезд. Купе. К молодому доктору наук (эт мой шеф) подсаживается освобожденный зэк. Зэк попался веселый, радушный, а узнав, что едет с ученым, решил еще и быть вежливым. Получалось шикарно - при очередном чаепитии сей кент выдал фразочку:
- Молодой человек, пожалуйста, _п*зданите_ мне еще кипятка в кружку...
А на станции во время очередной остановки смотря на резвяшегося ребенка умиленно приговаривал - Кайфуууует, сучонок....

 

[alfy]

ххх: ну как ты дорогая?:-*

ууу: всё так же дорого.


адын(10:26:39 4/11/2009)
с одного форума. обсуждение о марихуане.

xxx: .... а не под водкой друг другу морды бить . покажите мне двух дерующихся растоманов.
yyy: Ооониии дееелааааюююют эээтооо мееедлееенннноооо, но ОООЧЕНЬ весело!
дыва (10:27:57 4/11/2009)
так было изобретено каппуэйро ))

 

[alfy]

xxx: У приятельницы дочке (4-ый класс)задали написать сочинение, увязав в теме 5 слов: якорь, экипаж, шествовать, шефствовать, шофер.
Трындец мозгам и системе образования.
yyy: Экипаж эсминца, взявшись шефствовать над автобазой, победно шествовал по набережной с якорем наперевес, намереваясь вогнать оный якорь по очереди в жопу каждому шофёру.

Б (14:17:46 4/11/2009)
С праздником Неведомой Еб**ой Х**ни тебя Николай
m (14:18:13 4/11/2009)
и тебя Александр, с Днем Согласия и Примирения!

 

[alfy]

Biggi: Какой замечательный и пофигистический мульт про Винни Пуха!
paloma: Ага, особенно когда он сожрал весь мёд у кролика.. Помню я чуть не плакала - мало того, что эта бурая скотина сожрала весь мёд, так он, чтобы вылезти из норы кроля, в благодарность "похудел" ему в нору..

 

[alfy]

xxx: Девушки это как лицензионные программы...пользуешься пользуешься а потом она бац и грит зарегистрируемся?

M: а австралийскими учеными доказано, что угрюмые люди замечают больше деталей вокруг
R: я думаю, ученые перепутали причину и следствие. если бы я замечала больше деталей вокруг, мне бы тоже перехотелось улыбаться.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
(с) все баш

 

[БЛАндинка]

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.

 

[Lex Ф]

В истории авиации еще не было ни одного самолета, который не вернулся бы на землю.

а как же те которые вернулись в воду?))

 

[Любитель]

все равно на землю, они ж в воде не плавают))))))

 

[Бригадир]

Дело было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута. Пройти через вахту, не оставив
документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем,
было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров
5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит
решетками. Переправа началась. Среди нас представители
Острова Свободы - ну совсем черные. А теперь представьте - по
доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами,
согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама
с дочкой. Дочка голосит:
- Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е@анусь!

 

[Бригадир]

Будущее форумов
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с*ка, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

 

[Бригадир]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

 

[Grower]

Я когда учился в институте, проходил практику в одном из колхозов нашей необъятной Родины. Вернее практику я проходил в НИИ (научно-исследовательском институте) в отделе по разработке машин высокой проходимости, а в деревне мы собирали чудо – комбайн. По замыслу нашего руководителя отдела эта техника, практически на грани фантастики, должна была выкапывать картофель из земли, просеивать и отделять от почвы, сортировать по размеру … ну…короче, чуть ли не упаковывать в тару…

Практика у нас была полугодовая. То есть, мы, четыре студента, а в НИИ числились техниками-механиками, полгода с апреля по октябрь жили в деревне и занимались научной работой, а фактически сборкой этого комбайна.

Был у нас деревенский сварщик, который нам помогал. Звали его Витёк, по фамилии Белинский… Нам он годился в отцы. Добрый такой, нормальный, в общем-то, мужик…но!…вот только за все полгода, что мы там жили, мы его ни разу трезвым не видели!…Ни в начале рабочего дня, ни в середине, ни в конце… Ваще!…Ни-каг-да!…Ни-ра-зу!…

И когда у нас заканчивалась практика, мы прощались с ним, и не смогли удержаться и задали ему прямой вопрос: - Виктор Никалаич, ты ваще бываешь когда-нить трезвый?…
Он:… - Ребята…этот же вопрос мне задавал главный инженер, вот скажи, говорит Виктор Никалаич, ни чё ни пайму?…вот чилавек вроде бы на работу ходит, работает, притензий вроди бы нету, а ат ниво пастаянна пахнит воткой???…Пачиму???…Ни магу панять?…
Я иму: …Василич, тока ни абижайся!… Вот ты маиво атца знал?…Знал!… А иво атца (маиво деда) знал?…Знал!…Ани вотку пили?… Пили!… Так вот - ана вместе со спермой мне передалась!…патаму и пахнит! …….

ЗЫ. Мы валялись……..
ЗЫ. А комбайн мы так и не собрали…понимаете - природа…шашлык-машлык…эх, молодость…

 

[Grower]

>Вот знаешь какая прелесть в домофоне?
<все входящие бесплатно?
>К тебе кто нить звонит, спрашиваешь "Кто?"
Ответ всегда один и тот же "Я!"
***

Юлентий (22:14:39 4/11/2009)
У меня гнездо окислилось че делать?

sqr (22:14:59 4/11/2009)
мыться надо чаще
***

 

[Grower]

Почему-то интернет на работе всегда кажется интересным и затягивает на весь день, чем даже безлимитный дома
***

Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...

 

[varvar]

Маски не хватило!!!

 

[Топаз]

Бывший фетишист, а ныне токсикоман.
Сразу вспомнил анекдот про чертика. Вообще то еще и показывать надо, но ....
У мужика никак семейная жизнь не налаживается - одна проблема - при знакомстве в одном положении -, в постели в другом /. Куда только не ходил, какие анализы не сдавал. Попал к бабке, она говорит: Помогу тебе, дам чертика, пока он белье стирает, у тебя стоит. Тот бегом домой, сразу подруге звонит. Та приходит, он в ванной чертику все свое грязное белье за неделю и в спальню. Только к делу, /. Бегом в ванную, там чертик уже все постирал. Он к соседям по этажу, собрал все белье, бегом в спальню. История повторяется. Он со всего подъезда за пять минут собирает грязное белье, кидает в ванную и бегом. Только вошел в раж, опять облом. Мужик со стоном в ванную, швыряет в чертика свои трусы и ... о чудо - . Мужик в спальне за все годы, через 3 часа подруга взмолилась, у него - , пошел в ванную посмотреть, а там чертик его трусы стирает, трет, периодически к пятаку подносит, морщится и опять стирает, трет.