Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Джони]

После покушения на Чубайса взяли десантников как крайних в этом деле.
Упс ошибочка.
Дело развалилось.
И тут десантников боялись выпустить, так как если они ошибутся в выборе врага...
Упс ошибочка не пройдет.

 

[denryazan@]

Толяна знают все!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Спойлер

Он подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит?"

.....:lol::lol::lol::lol::lol:.... мож... а может...:lol::lol:.. а может это... там не "Толик" - имя ... :lol::lol:.. может - Володя?...:lol:... аб...:lol::lol::lol:

 

[Алла001]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: – Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: – Да, у нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: – …А у вас есть черная колбаса?
Официант не знает что ответить, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят,ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”.
НР удивились, стало интересно, ну, и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих а шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо хоть, что у них черной колбасы не было! ! !

 

[Любитель]

от Вшторка:

не тонут пластиковые бутылки с завернутой крышкой . . . это целая проблема для экологии, ведь глупые птицы садятся на них, а они крутятся , и птицы не удерживаются бегут, бегут, бегут, а когда сил уже не остается они обреченно останавливаются сваливаются в воду и тонут
​

 

[Любитель]

Человек, который не любит пидарасов называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидарасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидарас.

 

[Grower]

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

 

[Grower]

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

 

[Grower]

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

 

[Rusya]

чуток про блонди...

- Мне ворд подчеривает слова, которые он не знает, а мне ему даже сказать нечего, я их тоже не знаю...

*

- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

**

Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

***

Блондинко спрашивает у подруги "Почему, когда я сажусь посрать у меня две кучки получается?"
Подруга отвечает "Дура, а ты стринги то снимаешь?"

****

Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и
новые, так и старые. Я еду в старом поезде.
На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут
себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками
происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем
новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет
новый поезд.
И выходят на станции и останавливаются)))

*****

я девушка... учусь водить машинку... и когда тормоз нажимаю забываю сцепление выжать.. ...поэтому чтобы инструктора не бесить когда нужно остановиться просто снимаю ногу с газа.. а тут вдруг чел какойто дорогу мне перебегает, вижу что щас наеду на него и вместо тормоза кричу: беги чувак,беги быстрее.. ...инструктор и смеялся и плакал.. ..хотя больше всетаки плакал.. ..скупой муржской слезой дальнобойшика....

 

[Топаз]

Самый короткий анекдот: "Еврей дворник" заменен на "Чубайса посадили"

Колобок повесился = Чубайс уволился

 

[Grower]

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

 

[Евген44]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

 

[Евген44]

Поймал мужик золотую рыбку ну как по сказке...
всё у меня есть думает мужик и жена и дом и любовница, а н нет секса на работе. Всё исполню сказала рыбка. Утром приходит мужик на работу и тут проблемы, и его начальник..... в общем секс на работе появился. думай чего желаешь. лучше б ухи съел.

 

[Евген44]

Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет:
- Следующим номером программы - говорящая лошадь!
Весь зал восторженно: О-о-о!!!
На арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломанной ногой.
Привязывают к веревкам и поднимают под купол цирка... Барабанная дробь...
Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики корова падает на арену... С трудом поднимает голову и говорит:
- Е% твою мать! Как они заебали! Когда же я наконец сдохну???
- И куда подевалась лошадь?

 

[Евген44]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!
Твои изнемогающие от жары друзья

 

[Rusya]

Эх вы, молодое поколение. я вот помню, когда ролик 3 минуты загружался минут 40. и полоса загрузки возбуждала больше, чем содержимое ролика ))))
*****

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.
******

C форума

ххх: народ нужен совет. как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно,тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!! ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?

ууу: какого года прога? зайди на www.ночной клуб.ru и скачай себе новую версию.

zzz: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.

 

[Бригадир]

Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"

 

[kind_wolf]

- Как у тебя, Колян, дела с девчонками?
- Никак.
- А чего так???
- А мне ещё папа говорил: Никогда не поступай с человек так, как не хочешь , чтобы поступали с тобой!!!..

 

[kzh]

Даа, в живого человек х.... тыкать.......... ужос

 

[Grower]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...