Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Nordfly]

Донецкий суд официально разрешил Ющенко употреблять слово «ж...».
Больше того, он разрешил президенту пользоваться только этим словом.

 

[Rusya]

так по кругу и будем друг дружке баянить)))

 

[Топаз]

А есть еще необязательная форма, применяемая нашими политиками: НАДО СДЕЛАТЬ (глагол можно варьировать),
Вот только вопрос открытый: Когда, где, кому?

Забыл про ЧТО?

 

[Джони]

Забыл про ЧТО?

Помню конечно, как всегда не верю, но надеюсь по причине любви к Родине Россииardon:

 

[Rusya]

- Подсудимый Гогоберидзе, вы признаётесь в совершении группового изнасилования?
- Да...
- Группа изнасилованых - встаньте!

***

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е@альнику не пробовали?

***

Подходит дочка к отцу и говорит:
- Папа я больше не буду принимать таблеточки, которые ты мне дал.
Отец : Почему доця?!
Дочь : От них у меня растут волосики там, где у девочек не должны рости.
Отец : И где-же доченька?
Дочь : НА ЯЙЦАХ !!!


***

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

 

[Rusya]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.

***

- И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры!

 

[Rusya]

слушаем "новости" или вегетарианство - зло))

Средний размер полового члена мужчин, живущих в Российской Федерации и Украине, составляет 15,8 см, что немного меньше среднего размера полового члена в бывших странах СССР, но зато у мужчин в Грузии средний размер полового члена ощутимо превышает общие средние показатели и составляет 17,6 см. Размеры полового члена у мужчин в странах Прибалтики (Эстония, Латвия, Литва) соответствуют общему среднему показателю и составляют 16,0-16,3 см.

Средний размер полового члена мужчин, живущих в Кавказском регионе, намного больше, чем в других странах (Грузия — 17,6 см). Географически средний размер полового члена постепенно уменьшается по направлению от Кавказа на север и заметно уменьшается по направлению на юг и на восток (Казахстан, Узбекистан, Киргизстан). Самый маленький размер полового члена из бывших стран СССР у мужчин Туркменистана (средний размер 14,6 см).

Как подчеркивает Артур Вавере, эти показатели закономерны, потому что размер полового члена в популяции определяют генетические факторы, на которые в течение долгого времени влияли климат и традиции в питание. У народов, которые живут в зонах теплого климата и питаются острыми блюдами и достаточным количеством мяса, размер полового члена больше чем у вегетарианцев, живущих в том же климате. В регионах с более холодным климатом размер полового члена у мужчин заметно меньше.

Если бы не опрашивали, а замеряли линейкой, то в среднем получили бы 12.5см, не более.
Но в целом вегетарианство — зло.

 

[БЛАндинка]

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвертых - руки, у пятых - ноги, и только у самых ответственных работников - задница.

 

[Джони]

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране.

 

[Джони]

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.

 

[БЛАндинка]

У одной женщины муж страшно любил гулять по бабам. Жена не смотря на это жутко его любила. Приходит как-то домой пьяный, весь в помаде и сразу же засыпает. Жена его раздевает, а он, гад, даже презерватив не снял... Смотрит на него жена, думает "Бл%дь, как же мне все это надоело..." и вдруг в голове родился план: сняла она с него презерватив и ему в жо... его засунула.
Ну, встает мужик утром, идет в ванную. Выходит оттуда через пять минут весь бледный, заходит на кухню и осторожно садится на стул.
- Ну что, дорогой, как вчера время с друзьями провел? - спрашивает его жена.
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!

 

[Nordfly]

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

 

[Rusya]

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

***

самая крепкая любовь это любовь к самому себе - любишь всю жизнь и умираешь в один день

***

В военкомате у психолога:
- Никогда не возникало мысли о суициде?
- Сегодня утром.

***

- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

 

[Nordfly]

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он говорящий): "Чаю хочешь?"

 

[Nordfly]

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

 

[Rusya]

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

***

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

 

[Abirvalg]

в СССР секса нет..чье то..

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в
кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет
почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то
ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,
буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они
потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать
моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра
сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то
им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,
главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там
«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так
поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и
вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы
таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,
найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись
быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,
отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть
колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи
нахаляву…»

 

[aqwatoria]

вариант статьи для журналов об экстремальных видах спорта​

-Насколько экстремальным видом спорта является подводная охота, и будет ли соответствовать формату нашего журнала?
-Трудно ответить в двух словах, я бы предложил, чтобы оценку дали читатели.
-так экстрим это или просто увлечение?
-Я попытаюсь рассказать вам в двух словах:
Вообще, каждому здравомыслящему человеку понятно, откуда взялись, или взяли основу практически все олимпийские виды спорта. Не стану утверждать, что началось все не в Греции на горе Олимп… но с чего? Вот вопрос!!! И на это есть ответ! Основа практически всех, как минимум олимпийских, видов спорта, является, безусловно, подводная охота, и этому есть неоспоримые доказательства!!!
МАРАФОН – фундамент олимпийского спорта! Это поверхностный взгляд, но стоит, совсем немного, поразмыслить, и всё становится очевидным: зададим себе несколько вопросов;
С какой стати древние греки бегут, неизвестно куда, без адреса, да еще и на такие огромные расстояния?
Естественно, ввиду отсутствия автотранспорта, занятостью мулов и прочей скотины земледелием.
Не показать ли своё превосходство, и достижения в здоровом образе жизни и физкультуре?
В то время, никто не спорил с мечом и луком!!! И бегущие ))) вряд ли могли защитить свою честь и достоинство!!! В чем? Где цель? Убежать и быть опозоренным? НЕТ!!!
Цель бега на огромные расстояния, это способ добраться до богатых рыбой мест, и удалится от назойливых, жадных, скрытных удочников!!!
Конечно же, с течением времени, прогрессом такая необходимость пропала. Но марафон лишь одна из составляющих! Чего? ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ!!!
Остальные легкоатлетические виды спорта, просто украденные, посторонними людьми, видевшими собрания клубов подводных охотников, на которых они охотно делились опытом, рассказывая о размерах добытой рыбы. Будь то метание диска, молота, других различных предметов, конечно копья (гарпуна). Расстояние от охотника до заброшенных предметов, точно указывало на размеры добытой ими рыбы. Были добывавшие меньшие экземпляры, те прыгали с разбегу сами, либо в длину, либо тройным прыжком в длину, что указывало, что рыба была добыта одинарником, либо тройником!!!
Про происхождение бега с барьерами и объяснять то нелепо. На море бури, штормы. Подводные охотники, были вынуждены перепрыгивать через волны, причем в древнегреческих пальмовых, либо в плавниковых, ластах!!! Но олимпийцы и тут усмотрели, возможность ввести отдельную дисциплину.
Очень трудно найти вид спорта, не имевший отношения к подводной охоте. Безусловно, абсолютно ВСЕ виды спорта произошли от подводной охоты.
Найдутся скептики, несомненно. Может зимние виды? Не вопрос!!!
Лыжи, бобслей, сноуборд, предназначены для одной цели: спуск подводного охотника с гор к воде!!! Может коньки??? Даже не смешно. В чем еще, на льду, перемещаться для поиска полыньи? Или вопрос, можно задать, по-другому. Кому придет в голову, вообще выходить на лед? Для чего?
Есть и современные примеры: Елена Исинбаева!!! Красавица 26 лет, 26 рекордов, и казалось бы, для чего зачем? Откуда, как? Всё просто, посмотрите откуда она!!! Из Волгограда!!! Съели? Для чего молодой красивой девушке прыгать в высоту, да еще и на 5м??? Цель очевидна! Показать на какую высоту подняли безмен, чтобы взвесить добычу, и чтобы хвост на земле не волочился, и это Волгоград, низовье Волги. Всё более чем очевидно!!!
В следующий раз мы поговорим о тяжелой атлетике, которая также, безусловно, произошла от подводной охоты.
​

 

[Джони]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

[Abirvalg]

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!