• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

БЛАндинка

Краснопёрка
Зарегистрирован
Сообщения
2,778
Реакции
6,208
Баллы
0
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Да или нет!

- Мне жена ходела дать скалкой по башке.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотела бы, так не дала б!
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@й там... Триппер!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
Россиянин, а ты уже накопил миллион долларов?
- Да!
- Поздравляем! Ты стал участником программы «Доступное жилье»!
 

Пастор

всем спасибо за "спасибу"
Зарегистрирован
Сообщения
2,200
Реакции
8,609
Баллы
0
Друг жалуется другу:
- Вась, ну почему мне бабы не дают, я что, некрасивый?
- Ну хошь я с тобой пересплю! Хотя нет, я ЛЕСБИЯН!!!
 

Leo_kate

1\2 Коla-kola
Зарегистрирован
Сообщения
2,624
Реакции
7,575
Баллы
135
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни! ". Вообщем глупая, нелепая смерть...

*************

Между США и Россией произошёл конфликт. Дело дошло до запуска ядерных
ракет. Москва запускает ракету в Вашингтон, а Вашингтон на Москву.
Вот летят эти две ракеты и на полпути встречаются. Русская ракета:
- О, здорово ты куда?
- На Москву. А ты?
- А я на Вашингтом. Ну, давай что ли выпьем за встречу?
Выпили водочки по стопке. Американская выпила и собралась лететь. На
что ей Русская предлагает выпить ещё по одной - типа между первой и
второй перерывчик небольшой. Так они раздавили литруху. Русская говорит:
- Ну, что, полетели дальше?
- Аааааа... Ээээээ...
- Ой, да тебе плохо!!! Я тебя до дому провожу...
 

kola-kola

+7 (9один5) 226 девять371
Зарегистрирован
Сообщения
2,017
Реакции
4,353
Баллы
135
только что.

Сын приносит уроки на проверку. Русский язык. Задание - выписать несколько известных соотечественников. Указать полное ФИО и кто таков. Ну там Иван Грозный, Иван Дурак... и - Иван Федорович Грузенштейн! О как!
 

FISHКИ

Резиновый котэ
Зарегистрирован
Сообщения
6,093
Реакции
16,294
Баллы
135
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
 

Leo_kate

1\2 Коla-kola
Зарегистрирован
Сообщения
2,624
Реакции
7,575
Баллы
135
- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

*****************

2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.
 

БЛАндинка

Краснопёрка
Зарегистрирован
Сообщения
2,778
Реакции
6,208
Баллы
0
Начало занятий в автошколе:
- водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.
 

БЛАндинка

Краснопёрка
Зарегистрирован
Сообщения
2,778
Реакции
6,208
Баллы
0
Ты случайно не знаешь где можно купить рупор?!
- А тебе зачем?
- Да вот слышал что женщины любят ушами, так вот, хочу сегодня свою порадовать!
 

БЛАндинка

Краснопёрка
Зарегистрирован
Сообщения
2,778
Реакции
6,208
Баллы
0
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
Получил в магазине сдачу мятыми десятками. Смотрю, на одной от руки
синими чернилами написано: "тысяча". Хоть и понимаю, что это какая-нить
кассирша или бухгалтерша написала при подсчете, но так вдруг захотелось,
чтоб это было правдой...
 

Lena

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
319
Реакции
184
Баллы
0
Он умел делать все, но у него ничего не получалось.

На даче три времени дня: светло, темно и дождь.

Купил пародистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил - одновременно душили аллергия и жаба.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
`Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``-
спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
нэт...

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку...
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!
 

kola-kola

+7 (9один5) 226 девять371
Зарегистрирован
Сообщения
2,017
Реакции
4,353
Баллы
135
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.
Извини, но заинтересовало. Как называется заведение где ты трудишься? Остальным НЕ подсказывать!!!!
 

БЛАндинка

Краснопёрка
Зарегистрирован
Сообщения
2,778
Реакции
6,208
Баллы
0
а что у кого-то на организации это тоже прктиковалось???))) Это анекдот)) мы свое руководство любим (везде шпиены)))
Извини, но заинтересовало. Как называется заведение где ты трудишься? Остальным НЕ подсказывать!!!!
 

kola-kola

+7 (9один5) 226 девять371
Зарегистрирован
Сообщения
2,017
Реакции
4,353
Баллы
135
ну...:scratch_one-s_head:
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху