Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[Cat007]

Жизнь сложная штука: немного дал слабину и вот у тебя уже стоит браузер Амиго и Яндекс-бар.

Гнев берет за душу, когда почивать остается 3 часа, а ты еще не прикладывал тело барское на простыни шелковые.

 

[igorka]

Когда сникерс увидел, как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше.

Зачем женщины с утра пшикают на голову из баллончика?
Это они тараканов травят.

Стакан семечек никак не давал молодоженам начать первую брачную ночь.

Хотите херес?
Так сразу? Давайте хоть вина выпьем!

 

[xoyxa]

Из моей жизни .... сегодня.
В Ашане при входе маленькая будочка. На одной ветрине ножи ( я стою около нее и рассматриваю), на другой рядом пудренницы-зеркальца - у нее стоит особь вроде как мужского пола. Ко мне подходит мужчина, ржет, и тихонько
на ушко спрашивает: можно сфоткать ))))) :ROFL::ROFL:[ю
юлек ты взрослая женщина... ты комуто подарок выбираешь ну и он......:bayan:

 

[Ganza]

Я себе смотрела))))

 

[Cat007]

Муж пришел домой. Судя по обуви и звукам телевизора, его ненаглядная была дома, но встречать не вышла. В голове промелькнул весь день:
— Где я накосячил?

Ничего не всплыло. Значит, ориентируемся по обстановке. Мягко ступая, мужик проследовал в комнату, из которой неслось бормотание телевизора. О, ужас! На диване агонизирующее тело издавало свистящие хрипы. Даже лицо тряпкой прикрыто. То, что это тело жены, сомнений не возникало. Очумевший супруг подкрался к трупу на цыпочках, наклонился и двумя пальцами аккуратно приподнял тряпку… Жена, по всем признакам давно умерла и даже подпортилась. Лицо было бело-серым, кожа потрескалась и висела клоками.

Из его луженой глотки вырвался рык раненого тигра!

Умиравшее тело эхом подхватило рёв, подорвалось до стоячего положения, и вцепилось ему в шею. Глаза зомби выкатились и кровожадно зыркали! Сейчас заорет:
- Брэйн! – и вопьется гнилыми зубами прямо в мозг.

Мужик испытал ужас, от которого чуть не произошел конфуз, пачкающий штаны спереди и сзади. Сердце сделало попытку выскочить через рот. Пришлось переключить всё свое внимание и силы на попытку заглотить его обратно. Чтобы агрессивный труп не помешал процессу, мужик развернулся и приплющил его к дивану задом. И увидел на ковре вскрытый пакетик «Маска для лица…»

Рассказ жены, восставшей из мертвых:
- Ни фига я не умерла. Да я живее всех живых! И моложе многих! Потому что намазалась супер- пупер маской для лица.
А маска сохнуть стала и лицо все к носу стягивать. Как же я с одним носом-то жить буду? Без щек, без губ… Вот я платочек намочила, а чтоб он не спадал, прилегла. Да и вздремнула малек перед телеком.

А мужа я убивать таким зрелищем не хотела. И душить тоже… Хотя следовало бы… Хочешь жену моложе лет на пять? Так не фига орать… Нервный он, видите. Красота, она жертв требует. И со стороны мужа тоже. Некоторые, вон, лицо иголками колют, и лишнее скальпелем обрезают, а я всего-то личико помазала.
И то, что маска при высыхании, становится «странного цвета» и трескается — не знала. А подкрадываться, и орать на спящего человека вообще неприлично. У меня душа тонкая, и натура нервная. Поэтому и в шею вцепилась от неожиданности. А царапины - подумаешь! Зеленкой помажем.

Вот так муж и стал жертвой жениной красоты. Потому что поговорка «мои года - мое богатство» нынче не катит. Если надо выглядеть лет на пять моложе, готовы умереть и заново восстать. Конечно, человека красит душа и другие замечательные качества характера. Но практика показывает, что изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Так что хотите быть красивыми - будьте готовы к жертвам.

 

[Элиас]

Свадьба прошла очень тихо - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 

[Hook]

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light».

Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца».
Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.

Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.

Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будитбольши нидаразумений со смыславой нагрузкай.

Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.

Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор симвалав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi
Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!

 

[skarp]

пока дочитал - чуть крыша не поехала.

 

[xoyxa]

Я себе смотрела))))

да тебе то зачем у тебя ножей как у дурака махорки.....:drinks:

 

[alfy]

Моя психика сегодня была натурально подорвана.))) Наравне с суровой неизбежностью шаблона межвидовых отношений.
Анекдот из жизни, как говорится.
Преамбула: вообще эти два эпизода произошли в ином хронологическом порядке и, не случись второго, я бы совершенно не обратила на первый. Поэтому для лучшего восприятия меняю их местами. Поехали))))
Амбула.
Сижу в холле бассейна, жду ребенка с тренировки. Никого не трогаю, ковыряюсь в документах на планшете и становлюсь невольным слушателем )))
Ситуация №1)
Две тетки, одеваются. Одна (1) второй (2)
1) Слушай, эта куртка не выглядит по бомжатски? А то вечно мятая какая то...
2) Ой да ты что?! Хорошая куртка! Цвет такой насыщенный и тебе очень она идет.
Сижу давлюсь...
Ситуация №2:
пара парней, вышли с тренировки, обуваются.
Один (1), расправляя низ штанины: Бл*, как меня эти джинсы бесят. Сук*, узкие, я в них как крокодил...
Второй (2) /ржет/: Да ты в зеркало посмотри на себя! Ты и так не красавчик!

БИНГО, блин! Вылетаю из бассейна с диким ржачем. С******кааааааа........... суровая правда жизни....

 

[Элиас]

Моя психика сегодня была натурально подорвана.))) Наравне с суровой неизбежностью шаблона межвидовых отношений.
Анекдот из жизни, как говорится.
Преамбула: вообще эти два эпизода произошли в ином хронологическом порядке и, не случись второго, я бы совершенно не обратила на первый. Поэтому для лучшего восприятия меняю их местами. Поехали))))
Амбула.
Сижу в холле бассейна, жду ребенка с тренировки. Никого не трогаю, ковыряюсь в документах на планшете и становлюсь невольным слушателем )))
Ситуация №1)
Две тетки, одеваются. Одна (1) второй (2)
1) Слушай, эта куртка не выглядит по бомжатски? А то вечно мятая какая то...
2) Ой да ты что?! Хорошая куртка! Цвет такой насыщенный и тебе очень она идет.
Сижу давлюсь...
Ситуация №2:
пара парней, вышли с тренировки, обуваются.
Один (1), расправляя низ штанины: Бл*, как меня эти джинсы бесят. Сук*, узкие, я в них как крокодил...
Второй (2) /ржет/: Да ты в зеркало посмотри на себя! Ты и так не красавчик!

БИНГО, блин! Вылетаю из бассейна с диким ржачем. С******кааааааа........... суровая правда жизни....

Для правильного понимания ситуации пара вопросов:
1) Куртка действительно была хорошая и подходила тётке?
2) Парень действительно был не красавчик?
:sarcastic:

 

[Cat007]

Современная интерпретация притчи о кольце Соломона.
Приходит пациент к психотерапевту:
— Доктор, у меня все плохо, моя жизнь разрушилась. Жена болеет, меня уволили, машину украли, друзья забыли обо мне, дочь не хочет учиться… Помогите мне!
— А вы сделайте много записочек, напишите на них «и это все пройдет» и разложите по всей квартире.
Прошло некоторое время, приходит тот же пациент к врачу и благодарит:
— Доктор, как же я Вам благодарен!! Жена выздоровела, работу нашел превосходную, дочь поступила в хороший институт, машину купил отличную, теперь я знаю, кто из друзей настоящий. Да и новых друзей много появилось. Пришел узнать, записочки то могу уже выбросить?
Зачем?- удивился врач.- Пусть еще полежат.

 

[alfy]

Для правильного понимания ситуации пара вопросов:
1) Куртка действительно была хорошая и подходила тётке?
2) Парень действительно был не красавчик?
:sarcastic:

)))))))))
1. куртка так себе, мягко говоря ))))
2. на парня внимания не обратила )))) да и разве это (2) имеет значение?)))))))

 

[rubak.72]

Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам! А вот и жопа! — обрадовались приключения.

 

[спортсмен]

)))))))))
1. куртка так себе, мягко говоря ))))
2. на парня внимания не обратила )))) да и разве это (2) имеет значение?)))))))

Да, да, а сама вылетела из бассейна и забыла одеться!!!:mosking::wink:

 

[спортсмен]

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Ну или срать будет шариками.

 

[спортсмен]

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

 

[спортсмен]

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

 

[Элиас]

 

[бром]

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я написал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.