Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[швед 177]

 

[ПтицUP]

…
Именно тогда маленький Сашка впервые увидел, как крепкий парень в плавках, в которые будто положили картофельный клубень, зажимал ладную красавку, и гладил её по бокам, и мял ей белые груди, не стеснясь мальца. Заваленная на спину девушка недолго давала целовать себя в губы, а потом толкнула парня в грудь. Тот нехотя отстал, убрал жадные, горячие свои лапы и, резко вскочив, прыгнул с высокого берега в воду, пропав под водой чуть не на минуту – так что помятая молодка, привстав и оправив бюстгалтер, начинала волноваться, глядя на воду из-под руки, пока её кавалер, как водяной чёрт, не вынырнул у другого берега.

Сашка даже не понял, что вызвало у него большую зависть – умение далеко плыть под водой или такое вот свободное обращение с особами другого пола. Впрочем, второе скорей пугало Сашку, вызывая странную смесь удивления и брезгливости.
…

«Санькя» Прилепин

 

[Abirvalg]

"Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет при виде таких красоток у меня так стоял, что я его даже не мог согнуть руками.
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато, сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвёртый:
- М-да, с каждым годом у нас крепнут руки!"

 

[Cat007]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане:
— «Что там происходит?»
Дьякон важно:
— «Евангелие толкуют»

 

[IStadnik]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане:
— «Что там происходит?»
Дьякон важно:
— «Евангелие толкуют»

Есть у нас такой. Тот еще брэк. А как складно рыбнадзору рассказывает где ему нырять можно, а где нельзя..заслушаться можно:mosking:

 

[герыч]

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

 

[Элиас]

- Вам нарезной батон?
- Нет, гладкоствольный!

 

[Cat007]

6. случайно принял снотворное после слабительного и вспомнил об этом перед сном...

 

[ober75]

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И
позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили
кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые.
Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте
так: если ваши х*и имеют вместе длину одним метр, то
мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете
отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой.
Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена,
палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40
сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и
ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что
езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец,
решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех
отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже
один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не
встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

 

[Cat007]

ВИНУ СВОЮ ПРИЗНАЮ ЧЕПУХОВОЙ…

Постновогодние объяснительные
Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.
То, что потерпевший называет дешёвыми китайскими фейерверками, вовсе даже не фейерверки, а штатные армейские осветительные ракеты, между прочим. И залетели они к нему в форточку не случайно, а я его предупреждал, если он опять в новогоднюю ночь на всю громкость своего Дембелана включит!
Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой – это переодетые дед Мороз и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.
Я запускал с балкона самолетики. Когда самолетики кончились, я стал запускать с балкона лыжи и другой летающий хлам.
Я спросил у девушки: «Который час?», и она ответила: «Час – 2000 рублей». Я не понял её и ударил…
… И тогда я поднялся на четвереньки и встал в хоровод вместе с детьми…
Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил – так я и в детстве так делал!
… Из всего вышеужеизложенного следует логичный вопрос: как я очутился в Алапаевске в три часа ночи первого января? Логичного ответа на этот вопрос я не знаю. Советую обратиться к моему собутыльнику, кандидату наук Вейнштейну, который давно работает над проблемами телепортации. Или к водителю автомобиля «Мазда», вышеужеупомянутому Вейнштейну, который пообещал отвезти меня ночью к тёлкам…
Я себя знаю, поэтому, выбив входную дверь, я крикнул: «Берегись!», но они меня не послушали и не убереглись!

 

[ober75]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один
предлагает идти к командиру части проситься в
отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите
в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай
рацпредложение рационализаторское предложение) —
пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че
он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую
косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че
он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе
привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че
он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает?
Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и
отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно,
стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной
в руках с привязанной тележкой, весь потный,
обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ
КОСИЛ!!!

 

[xoyxa]

Паpу дней назад одного знакомого психотеpапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от pоду. Пpовеpить, всё ли с ним в поpядке. А пpичиной для подобных сомнений стал совеpшенно бесподобный случай его боpьбы с сущностями потустоpоннего сказочного миpа - а именно с Бабой Ягой.
Ребенок, котоpму ещё pаз повтоpю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на pаботу и говоpит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что пpоисходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, пpиезжает домой. И что она видит?
.... Тpуп Бабы Яги.
Hа самом же деле всё обстояло так. Пока pебенок оставался дома совеpшенно один, в двеpь позвонили. Ребенок спpосил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Откpой мне двеpь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поигpать.
Ребенок откpывает двеpь, а на поpоге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном пpикиде - pожа сажей выпачкана, вся в тpяпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. HУ давай игpать. Ребенка Баба Яга запpятала в ванную, запеpев его там на кpючок - таковы, мол, пpавила игpы. А сама - давай шаpить по углам, шкафам и пpоч. Запеpтый игpок как-то кое-как сумел откpыть двеpь, взял, не долго думая, молоток, подкpался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга гpохнулась - и дух вон. Hу сынок и позвонил маме, пpоинфоpмиpовав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, котоpая,
пользуясь удобным случаем pешила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоpонили, весь подъезд... смеялся.

 

[xoyxa]

— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти. anekdotov.net

 

[стрелец]

 

[ПтицUP]

Обед стал неизбежным, но не пропущенным. Фастфудерьман
Он стал чёрным вряд ли от работы! Январские наблюдения

 

[Джони]

внучка пришла из садика:
Внучка: Мы сегодня проходили слово козырек. К примеру, над крыльцом или на фуражке. Правильно мама?
Мама: Да конечно.
В: А еще бывают бескозырки.
М: Да, у матросов.
В: А у других сказырки?

 

[Добрый Э-эх]

Мой мир разрушен...
ДНК человека на 50% совпадает с ДНК бананов.
Йа бабан..((

 

[Cat007]

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!

 

[kzh]

Мой мир разрушен...
ДНК человека на 50% совпадает с ДНК бананов.
Йа бабан..((

Нет, Вадик. Ты полубанан)))

 

[Ветер Перемен]

Очень печально, что многие парни путают понятия "выглядеть стильно" и "выглядеть, как педик"