• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

smerty

М.О.город КОЛОМНА
Зарегистрирован
Сообщения
195
Реакции
1,143
Баллы
93
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя
Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики
и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем
заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза
кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно
орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е@ешь!
 

smerty

М.О.город КОЛОМНА
Зарегистрирован
Сообщения
195
Реакции
1,143
Баллы
93
из личного дневника наполеона -- солдаты согревались как могли и я их за это не осуждаю


только в аграрном университете фраза какого хрена может быть одним из вопросов билета
 

smerty

М.О.город КОЛОМНА
Зарегистрирован
Сообщения
195
Реакции
1,143
Баллы
93
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
 

smerty

М.О.город КОЛОМНА
Зарегистрирован
Сообщения
195
Реакции
1,143
Баллы
93
Перед тем как идти в гости, расстелите диван.... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном...

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
 

Джек Воробей

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,272
Реакции
5,913
Баллы
0
Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
-Ну, я хочу что-бы папа похудел.
-Не получится, Мама!!! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 123 квартиры, папу по-новой надувает!
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
-Ну, я хочу что-бы папа похудел.
-Не получится, Мама!!! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 123 квартиры, папу по-новой надувает!
Бомба!!!!!:ROFL::ROFL::ROFL:
Спасибо!!!:drinks:
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Мир не без добрых людей!
При входе в метро придержал дверь перед каким-то дедом, а
он прям перед дверью резко метнулся в соседнюю с криком:
"Ты, бл%ть, му%ак! Хочешь, чтоб мне дверью по морде е%ануло?!?!"
Видимо, кто-то уже заехал ему однажды дверью по лицу... и правильно сделал)
 

Олег А

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
912
Реакции
3,426
Баллы
93
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Геринг:
- Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: "Пятый, пятый, я десятый, прикрой, атакую!" А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу" :smile:
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Любопытный и поучительный пример последних лет из России.
Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца".
Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются.
И не придерёшься...
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
...Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Генератор случайных чисел
Под забором нашел непотребный.
Управления ток не повысил,
Да уселся на паперть забвенно.

Полупроводниковым прибором
Разобрал всё до точки над буквой.
Да не заметил : удодом
Прошмыгнул в огород Ёж за брюквой.

Мой ругательно - пьяный тринистор
Замесил в кадке брагу на вечер,
Да устойчивым взглядом, не быстрым,
Утвердил вычисленья в привете.

С тем приветом он шел по дороге,
Наблюдал, как над пашней далёкой
Поднимаются злые касоги,
Означая включенье без прока.

В скобках он обозначил на случай -
Не на всякий, а так, на удачу,
Иждивение сосен над кручей,
Заходящихся в бешенном плаче,

Да расходовал ток удержанья,
Подавляя сигнал управляющий,
Говорил: "Оця блядь заховання..."
И гулял дальше степплером лающим.

Он включал (отключая багровые
Солнца отблески) ночь беспроглядную.
Он ругал самолёты "Хитроувые",
Пальцем целил он в печень безрядную.

Не давая моментам явления,
Он ногами выписывал графики.
Уводил синусоидой трения,
Что являлись без почвы на трафике.

Вкачестве коммутаторов тока
Он использовал земли целинные.
В выпрямительных схемах истоков
Поднимались герои былинные.

Поднимались, p-n переходами
Разносили по омутам - завертям
Всех кочевников с мерзкими бородами,
Да садились отрядом на паперти.

Создавали в умах напряжение
И бакланили дятлами гордыми,
И не шли ни к кому в услужение,
И трясли похмелюшными мордами...

А тринистор мой шел лемнискатою,
Не делился на группы да сборища.
Он разросся по стенам плакатами,
Да плевал на визит упокоища.

Он давал всему определение:
Называл электроды затворами.
Он был движителем поколения,
Но его оградили заборами...

В этой точке равно напряжение
Цифре "ноль", нарисованной меликом;
Наяву существует брожение
Злых умов, закосневших "америкой".

Разбираться не нужно в причинах
Этой косности пьяных удодов -
Нет причин этой мрази постылой,
Точно так же, как нет у погоды.

Он по модулю IUI увеличил,
Токи стока замкнул на задвижку,
Пахаванчик травы он занычил,
Да ,ругаяся матами лишку,

Он заряд отрицательный выдвинул,
Обозвал сей момент "выдвижением",
Обзавёлся широкими крыльями,
Да, не думая о положении

Поперечного неба сечения,
Взмыл над лесом, кротами, ежарами,
Обратил свой он клюв к Солнца пению,
Да ВЕЛИКИМИ сгинул пожарами.

Нарекли его хлябища мерзкие
С шириной перехода уменьшенной
Словом чётким, стремительным, веским
Словом "Дятел" - высоким и взвешенным.

Но не ведали смысла великих вех,
Проклинали сим словом неправильных,
А неправильные всё взмывают вверх,
Покидая колючих да падальных...
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает! Так и живем.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху