Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[Hook]

И чем закончился диалог,интересно?

Торкс ей понадобился. Звездочкой.:wink:

 

[Cat007]

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.

Ходить на работу - к деньгам, а не ходить на работу - тоже к деньгам.
(с) - Путин В.В.

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Главными причинами большинства стрессов и депрессий в жизни человека являются: семья, деньги и семья без денег

Не в деньгах счастье, а в любви. Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

 

[Добрый Э-эх]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и кагтавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ╚ФАШИСТ!╩. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

 

[Night Crawler]

Напоминает Хармса.Только время не его.

 

[герыч]

- Дорогой! Подари мне на днюшку что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?)))))))))))))))))

 

[Cat007]

Демократия-это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню.
Свобода-это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Бенджамин Франклин.

 

[Cat007]

 

[герыч]

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся
- Где? перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

 

[Cat007]

Наблюдал картину. Интеллигентного вида дама в очках, средних лет, выгуливает небольшую собачку. Из окна первого этажа высовывается бабулька и начинает орать, что если собачка пописяет, то она её кипятком обольет.
Дама театральным жестом, медленно приопускает очки и изрекает:
"Дорогуша, вы будете вставлять новые стекла каждый день".

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- "Ну чё, ёпта? И хули?"
Минута пошла.

Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест.
Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

 

[Элиас]

 

[gumanoid]

-Князь-батюшка, а почему тебя все зовут Владимир Ясно Солнышко?
-Да все просто, красна девица, Владимиром батюшка с матушкой нарекли...
-Ну а дальше-то?
-А что дальше? Дальше все плясать пойдут, а ты под стол залезешь и сосать будешь. Ясно, солнышко?

 

[Cat007]

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
— У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: — Тогда ты тр**нешь ее еще раз!

 

[fin*]

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

 

[rubak.72]

Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !

 

[rubak.72]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти.
Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

 

[rubak.72]

-Как мне ему намекнуть,что у него маленький?
-Так и скажи"Ссущий пустяк"

 

[Night Crawler]

rubak.72 конь педальный..:ROFL::ROFL::ROFL:Ты где это берешь?
Ржал полчаса:drinks:

 

[спортсмен]

Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы ТАКОЕ началось...

 

[спортсмен]

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

 

[спортсмен]

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!