Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 185
- Реакции
- 183
- Баллы
- 43
Поржал. В одной фразе столько ошибок....
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чего не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу. Следующая пьянка- всё пьют , а уже этот мужик не пьёт.
-Чё не пьёшь?
-Да вот закодировался.
-ААА, ясно, а представляешь там вон кузнец так набухался, что сейчас пьяный в овраге лежит.
Мужик встаёт держась за ремень.
-Ты куда?
-Да пойду, раскодируюсь
- А чего не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу. Следующая пьянка- всё пьют , а уже этот мужик не пьёт.
-Чё не пьёшь?
-Да вот закодировался.
-ААА, ясно, а представляешь там вон кузнец так набухался, что сейчас пьяный в овраге лежит.
Мужик встаёт держась за ремень.
-Ты куда?
-Да пойду, раскодируюсь
- Сообщения
- 5,963
- Реакции
- 40,582
- Баллы
- 135
Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”
Генеpал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”
izgosha
Заблокирован
- Сообщения
- 1,226
- Реакции
- 3,559
- Баллы
- 135
надо брать!валялся пол часа!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 5,963
- Реакции
- 40,582
- Баллы
- 135
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр%%нуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-ще! По-про-буй е-ще!
- Сообщения
- 245
- Реакции
- 418
- Баллы
- 63
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Цитаты из анкет женщин на сайте знакомств:
Когда ждёшь принца на белом коне...конь приходит, а принц остаётся у какой-нибудь лошади.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Цитаты из анкет женщин на сайте знакомств:
Когда ждёшь принца на белом коне...конь приходит, а принц остаётся у какой-нибудь лошади.
- Сообщения
- 245
- Реакции
- 418
- Баллы
- 63
Муж понуро сидит и наблюдает несколько часов за поплавком в ванной...
Заходит жена...
Иди!!! Иди ты уже на свою рыбалку !!! Мне стирать надо...
На телеге через лес едут Ваня и Маня...Едут долго, молчат...Ваня вдруг спросил:
-А че Мань, у тя картоха цветет?
-Ну ты Вань прямо мачо!!! Пару слов сказал и я уже согласная!!
Заходит жена...
Иди!!! Иди ты уже на свою рыбалку !!! Мне стирать надо...
На телеге через лес едут Ваня и Маня...Едут долго, молчат...Ваня вдруг спросил:
-А че Мань, у тя картоха цветет?
-Ну ты Вань прямо мачо!!! Пару слов сказал и я уже согласная!!
- Сообщения
- 245
- Реакции
- 418
- Баллы
- 63
Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница,
завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?"
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Только наш человек, услышав слова «Сто грамм», не спрашивает «Чего?»
Отдыхают три мужика. Гутарят, о том о сем.
Один говорит: - Прикидуете, мужики, моя зазноба совсем оборзела. Дает только в обмен на подарок.
Второй: - Это еще что, моя, только на новый год, когда все подарки, что заказывала, получит.
Третий: - Да что ваши, вот если бы моя ненаглядная, ночью с открытым ртом не спала. у нас бы вообще, секса не было.
завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?"
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Только наш человек, услышав слова «Сто грамм», не спрашивает «Чего?»
Отдыхают три мужика. Гутарят, о том о сем.
Один говорит: - Прикидуете, мужики, моя зазноба совсем оборзела. Дает только в обмен на подарок.
Второй: - Это еще что, моя, только на новый год, когда все подарки, что заказывала, получит.
Третий: - Да что ваши, вот если бы моя ненаглядная, ночью с открытым ртом не спала. у нас бы вообще, секса не было.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
- Сообщения
- 1,207
- Реакции
- 7,405
- Баллы
- 135
Случай, произшедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ.
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!
В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас -
Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к
другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна
другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой
видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит
мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха
онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила,
но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то
изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что
не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали,
а ты ржать!
Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не
помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!!!!!!!
- Статус