Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[PROFFI]

Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов инаугурирован .

:shok::ROFL: Жень, отсыпь ....!:wink::drinks:

 

[Night Crawler]

Старый, добрый Йорк, таверна.

За столиком старый пират, вместо ноги- деревяшка, вместо руки- крюк, вместо глаза-черная повязка.

К нему подсаживается "молодняк". Расскажи, уважаемый, как потерял ногу (наливают)?

- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала,

борта сошлись, теперь деревяшка...

- УУУХ!!!, а руку?(наливают)

- Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк...

УУУУУУУХ!!!, а глаз? (наливают)

- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

[Cat007]

Собака, которая догнала кота, не видит смысла дальше жить.

Причиной поножовщины в коммунальной квартире, явилось недопонимание, кто в кого стрелял.

сижу, думаю...
как написать заявку в техподдержку?
"Часто выкидывает с танков на работе"

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.

-Ты Бемби!
-Почему?
-Ну, Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень.

 

[Cat007]

И поскандалив вдруг с ревнивою женой, стал олимпиец параолимпийцем.

Проснулся в понедельник утром в состоянии аффекта

От порнофильмов настроение ни к черту

А краем глаза почему-то больше видишь.

 

[Cat007]

 

[IStadnik]

Сижу дома, ни кого не трогаю.
Звонит телефон.
Беру трубку.
Далее такой диалог:
- Добрый день, это вас беспокоит менеджер рекламного отдела компании ХХХХХХ (не буду называть компанию - известная контора, вдруг обидятся), меня зовут Галина.
- Очень приятно, Дмитрий.
- Да, именно вы мне и нужны. Нам вас порекомендовали. Вы можете выполнить съёмку помещений нашего нового офиса? Что бы фото были светлые, радостные...
- Да могу.
- Отлично! Скажите какой техникой вы снимаете?
- В смысле?
- Нам вас конечно порекомендовали, но мы хотим убедиться, что вы профессионал.
- Хм, а вы мои фото видели?
- О, да!!! Они нашему руководителю очень понравились!
- Ну...?
- Простите, но мы должны быть уверены, что вы профи.
- Хорошо. Моя любимая камера LEICA M9, а из оптики мне нравится LEICA SUPER-ELMAR-M 21mm f/3.4 ASPH.
(Нет у меня этой камеры, но она реально любимая...)
- Простите, я вас не поняла...
- Что конкретно?
- Повторите ещё раз - какая у вас фотокамера?
- LEICA M9.
- Э-э-э... простите, на объективе есть красная полосочка?
- Нет.
- О, Дмитрий но мне очень жаль - вы нам не подходите. Приношу вам свои извинения за отнятое у вас время. Всего вам доброго.
- И вам.

Через пол-часика опять звонок. Видимо дамочка погуглила "LEICA M9".
- Алло, это Дмитрий? ( тон такой слегка возмущённый).
- Да, Дмитрий.
- Дмитрий! Почему же вы не сказали, что на вашей камере есть красный кружочек???!!!
Я не мог дальше говорить...

 

[Джони]

Собрались два мужика на рыбалку:
- Сначала сети поставим или выпьем.
- Чё мы зря приехали, давай сначала выпьем, а потом сети поставим.
Просыпаются в поле
- Ты где сети поставил.
- Где ты греб там и поставил.

 

[Джони]

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

 

[Джони]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

 

[rubak.72]

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу Новогодним приключениям...



М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Я тебя просто умоляю – отойди от берлоги!!!

 

[rubak.72]

привал на охоте. поддали...
один рассказывает :-
вот иду я один раз по лесу и так по большому захотел, аж мочи нет. спрятался за кустом, сижу значит - гажу.
слышу сзади шорох какой то, обернулся - мля МЕДВЕДЬ!!!
Остальные охотники :- ну и чо дальше было? ты убил его или убежал???
-да какой йух сидел и срал пока он не наелся..


Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

 

[спортсмен]

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? — первая реакция жены. — Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика
— пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

 

[спортсмен]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

 

[спортсмен]

Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

 

[Cat007]

 

[спортсмен]

— Дедушка, а вы эротику смотрели?
— Да, через щель в бане.

 

[спортсмен]

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

 

[спортсмен]

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок.
Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

 

[спортсмен]

— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?

 

[спортсмен]

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!