Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[ЛёхаВДВ]

Спойлер

Со счастливым концом

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Меч-Кладенец. И красивый он был, и крепкий - издалека заморские гости приезжали полюбоваться, как он на стене в царском дворце висит, но вот не было ему счастья. Скучно было ему на стене висеть: ну, что за радость - днём солнечные зайчики пускать, а ночью - ножнами позвякивать. Нет, никакой радости. Висел-висел Кладенец, наконец, надоело ему всё до чёртиков, соскочил он со стены и пошёл счастья искать.
Шёл-шёл он по лесу, вдруг видит, лежит на тропинке какая-то фиговина. Подошёл к ней Кладенец, ногой пошевелил - ты кто такая и чего, мол, тут лежишь?
- Я Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются! А лежу я тут, потому что идти мне некуда - ехали скоморохи на ярмарку, я у них с воза и выпала, вот лежу, надеюсь, что они за мной вернутся.
- А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, иду счастья искать. Пошли со мной?
- А и пошли...

И вот идут вместе Кладенец и Дудка, идут себе по лесу. Дудка песни играет, Кладенец лихих людей отпугивает. Долго ли коротко они так шли, но выбрались, наконец, из леса и пошли по берегу реки. И вот видят - торчит из песка лоскуток белый. Подошли они к лоскутку, песок раскидали - смотрят, там тряпочка какая-то. Кладенец так сурово страшивает у неё - ты кто такая и чего, мол, тут лежишь?
- Я Скатерть-Самобранка-готовлю-пищу-накормлю-людей-тыщу, а лежу я тут потому что меня бабы на реку стирать выносили, постирали да забыли. Вот, надеюсь скоро уже вернутся за мной.
- А я - Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются!
- А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, мы с Дудкой идём счастья искать. Пошли с нами?
- А и пошли!

И вот шагают дружно Кладенец, Самобранка и Самогудка, долго ли коротко шагают, а счастья так нигде найти и не могут. Наконец, решили они все вместе на высокую гору забраться, мол, оттуда видно лучше, может, где-нибудь вдалеке и разглядят они своё счастье.
Поднялись они на гору, вдруг смотрят - стоит на горе коротышка какой-то. Подошли они к этому коротышке и знакомиться начинают:
- Я Скатерть-Самобранка-готовлю-пищу-накормлю-людей-тыщу!
- А я - Дудка-Самогудка-весёлая минутка, играю так, что ноги сами в пляс пускаются!
- А я - Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец!

Коротышка оглянулся:
- Вы все что - индейцы что ли? Ну, типа, имена у вас прикольные...
- Нет, мы путешественники, ходим, счастья ищем! Пошли с нами?
- Ну нафиг ходить, я лучше постою.

Обиделись тут путешественники:
- А, может, ты нам вовсе и не нужен? Вон, Меч-Кладенец-всем-врагам-пиздец, он славу добыть может, от Дудки-Самогудки-весёлой-минутки - веселье, от Скатерти-Самобранки - достаток, а от тебя не будет нам пользы никакой, пойдёмте отсюда, братцы. А ты стоишь - ну вот и стой себе!

Долго ли, коротко ли ходили путешественники, добыли они уже и славу, и веселье и достаток, а счастья всё никак найти не могут. Уже и Меч затупился малька, и Дудка хрипнуть начала, а на скатерти пару дырок аккуратно штопать пришлось, так что на этом месте у неё теперь блины всегда пригорали. Почти всю землю они обошли - но вот нету нигде счастья.
Наконец, решили они идти к Бабе Яге за советом.
Пришли они к старушке в избу, Меч там сразу крыс, на полу кишащих, поразогнал, Скатёрка на стол накидала огурцов маринованных, вискаря с кока-колой поставила, а Дудка заиграла что-то из Сан-Ремо.
Опрокинула старушка вискаря с кока-колой, погрустила под Рикки-и-Повери, на чистый пол покосилась и говорит:
- Порадовали вы меня, старушку, черти. Просите теперь чего хотите!
- Помоги нам, бабушка! Обошли мы всю землю уже - и славу добыли, и веселье у нас есть, и достаток. А счастья нету. Где же искать его - научи?
- Эх, молодёжь... Всему вас учить надо. Не было ли с вами в походе вашем ещё кого-нибудь?
- Ну, - вздохнули путешественники, - Звали мы с нами ещё одного, но он не пошёл, говорит, я тут постою. Да нафиг нам нужен такой, который ничего делать не хочет - ни биться с врагами, ни народ кормить, ни народ веселить? Подумаешь, "Я стоять люблю!" - тоже мне, какой хуй с горы нашёлся...
- Точно, это он и есть! - Засмеялась тут баба Яга - Возвращайтесь к нему, глупые: и слава у вас будет, и веселье, и достаток - но без хуя стоящего, счастья вам не найти!

 

[31337]

- Доченька, принеси 5 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить.

В России выпущен тройной одеколон в новой упaковке с большой нaдписью "Алкоголь убивaет". Продaвцы скaзaли, что его продaжи резко возросли и уже ощущaется некоторый дефицит.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

 

[31337]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

 

[Паша_волга 21]

1: я вот жалею, что не родился лезбиянкой )
2: ну уж нет...
2: быть БАБОЙ и ещё и любить БАБ...
2: их просто любить тяжело...
2: а тут ещё и сама дура...

 

[langimanus]

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер!
Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель: - Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин: - Здесь налево
Водитель: - Здесь же знак "Только прямо"
Грузин: - Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель: - Ну, все. Приехали.
Грузин: - Ты сиди в машине я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель: - Что ты ему сказал?
Грузин: - Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

 

[langimanus]

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

*****************************************

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!...

*****************************************

Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми: - Вовочкa, a кaк твоя фaмилия? - А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете. - Не дерзи, Херов! - Ошибaетесь. Ложкин!

*****************************************

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

******************************************

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

****************************************

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

 

[egoist]

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...

 

[egoist]

Иванушка Дурачек женился,вспомнил вдруг,что впереди ему предстоит брачная ночь,самая первая.
Приходит к маме и говорит:
- Мам,вот будет первая брачная ночь,скажи,что ж мне делать?
- Сыночка,нуу у тебя есть такая выпуклость,а у нее впкулость,ты свое в ее засунь,а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь,на утро выбегает невеста из спальни с криками,воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают,что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала,что Ваш Иванушка дурак,но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

 

[санька]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.)))))))

 

[санька]

Очень полезный совет мужикам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше)

 

[djonik]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

 

[McLer]

Собрались добры молодцы и красны девицы....
И выпили они зелена вина.....
И стали молодцы - красными, а девицы - добрыми!

 

[Алл]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

 

[Хохол]

После использования шампуня ...... мои волосы стали такими пышными и сильными что даже ширинка не выдерживает

 

[Cat007]

Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".

- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

[ЛёхаВДВ]

сказки...нецензурные...детям до...наверное до 12 не читать

Спойлер

Следи за речью
У Иван-Иваныча был волшебный, простите, хуй. Достаточно было щелкнуть пальцами и сказать: «Расти», как срамной уд радостно рвал штаны и выпячивался на полметра вперед. По команде «место» он прятался обратно в гнездо и игриво выглядывал из порванной ширинки. Иван-Иваныч всю жизнь ходил счастливый от столь чудесных свойств собственного полового органа, а потом повесился в одиночной камере, куда его засадили после одного неприятного случая. Шел Иван-Иваныч вечером домой, а у него стайка не погодам бойких пионеров закурить спросила. «Под-расти-те сначала», - хотел сказать им добрый мужчина, но не успел договорить, как дети уже с визгом разбежались по местным отделениям милиции строчить заявления о домогательствах *******а.

Пивной алкоголизм
У Семен-Михалыча был волшебный, простите, тоже хуй. Только другой. Семен-Михалыч забирался с бабой на печку, ласково гладил себя по промежности и шептал: «Работай». Хуй тут же вырастал длинный, как змея, интуитивно находил женщину и начинал бодро ее удовлетворять. А сам Семен-Михалыч в это время спокойно лежал на спине, получал удовольствие, пил пиво и косил глазом в телевизор с программой «Вечерние новости». Спился он в итоге.

До такого состояния, что волшебный хуй после совершения необходимых магических ритуалов вместо того, чтобы заниматься томной бабой, вытягивался во весь рост и, пошатываясь, пытался исполнять песни «Шумел камыш» и «Раскинулось море широко».

Перебор
У Маргарит-Иванны были волшебные, простите, титьки. Она их по утрам мазала специальным кремом, теребила за соcки и оглаживала – сколько раз огладит, такого размера и станут. И формы при этом наилучшей. После Маргарит-Иванна шла по улице и все самые приятственные мужики сразу за ней волочились. Она выбирала лучшего, волокла домой с интимными целями и после долго стонала с ним на скрипящей кровати на зависть соседке за стеной, у которой никаких волшебных титек не было. Только однажды Маргарит-Иванна с утра переусердствовала и огладила титьки раз тридцать. Прямо посреди улицы надвое и переломалась.

Терпение надо иметь
У Елен-Семенны ничего волшебного вообще не было. Она просто так удавилась. От зависти к своей соседке Маргарит-Иванне. За два дня до того, как та на улице сломалась в районе копчика. Подождала бы Елен-Семенна немножко, глядишь, и жива была бы.

Бесполезное волшебство
У Петр-Ильича была волшебная, простите, жопа. Только она ни расти по заказу не умела, ни тем более женщинам приятно делать, ни даже ветра пустить как-нибудь затейливо, чтоб на ярмарке выступать. Умели волшебные ягодицы только одно – приключения искать. Выйдет, бывало, Петр-Ильич за хлебом или молоком, а жопа тут же по ветру и оп-па – приключение! Ну там, внимание какого педераста привлечет. Или попросту обосраться прилюдно. Мука сплошная, в общем. Утопился Петр-Ильич в конце концов, а в жопе рыбы аттракцион «Волшебный грот» устроили.

Из-под люстры
У Марин-Петровны были волшебные, простите, соски. Если их облизнуть, то они исполняли желания. Самой Марин-Петровне это ни разу не удавалось – малый размер груди и уровень гибкости шеи не позволяли, зато через это чудесное свойство в ее постели все время случались занятные казусы. Ну например в разгар интимного действа – хоп – и откуда-то из-под люстры на Марин-Петровну с любовником сваливались две грудастые блондинки из немецкого срамного кино или пуще того – мулатка какая-нибудь сильно желающая срочно засунуть в рот что-нибудь вроде леденца. Очень Марин-Петровна всегда этому недоумевала и выгоняла всегда лишних девок на мороз. Один раз только девка боевая попалась и так Марин-Петровне навешала, что навсегда интимные желания отбила.

 

[Cat007]

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!! - Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

 

[ЛёхаВДВ]

Зашел вчера к другу пожрать чиста с пачкой пельменей, а у него холодильник в коридоре стоит.. Пошел, чета в холодильнике копается, потом кричит мне:
— Ты фрукты будешь?
Я говорю:
— Ну давай..
Возвращается на кухню, с яблоком и бутылкой водки.

 

[ЛёхаВДВ]

Потому и непобедимы

Сосед этажом выше два дня что-то усиленно у себя в квартире сверлит, ощущение, что хочет просверлить в полу дырки ко мне (живу в чужой квартире).
Сегодня стою на балконе, курю (6-ой этаж), вдруг сверху такой жуткий ржавый скрип. Ну, думаю, досверлился, блин, балкон сверху рушится, и меня придавит тут в чужом городе и "никто не узнает, где могилка моя"… Поднимаю голову – сверху открывается металлический люк (раньше делали такие переходы м-ду этажами на случай пожара, но лестницы хозяева давно уж посрезали), просовывается голова и спрашивает:
- Сосед, на улицу выпустишь? Жена, с…, закрыла, ключи забрала, а похмелиться охота – помираю…
- Паспорт покажи! – а то мало ли кто сейчас по этажам лазит…
- Угу! – через минуту на нитке опускает паспорт. Лицо вроде то, прописка соответствует.
- А как же ты спустишся?
- Я придумал…

Ещё через минуту опускается верёвочная лестница от спортуголка, что в квартирах ставят, следом мужичок лет 35, перегаром прёт как только начал спускаться.
За 20 минут обернулся, протаранил наверх два пластиковых баллона пива и литровую водку, втянул за собой лестницу и захлопнул люк.

Мораль: русского человека пьяным хоть в подводной лодке запри и не дай опохмелиться…

 

[ЛёхаВДВ]

Спойлер

Как вы относитесь к психологии? Если посмотреть на выпускников многочисленных психфаков, то вы будете вынужденны сказать, что психология - это хуйня. Нет ничего более жалкого, чем выпускница психфака, которая сидит в кабинете, рассуждает о мотивации персонала, составляет календарь внутренних тренингов и НИКАК НИ НА ЧТО НЕ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ, даже когда очень-очень хочется.

Между тем реальное понимание человеческой психологии - это сила, и еще какая. Поэтому я хочу вам рассказать о нескольких психологических экспериментов, которые дадут вам лучшее представление о человеке, чем пять лет психфака.

1. Первый эксперимент, который доказывает, что практически все психологи и психиатры пиздуны.

В 1972 году David Rosenhan послал абсолютно здоровых людей в психбольницу на прием к врачу. Они должны были вести себя абсолютно нормально, за исключением одного безобидного момента - они должны были сказать, что чей-то голос внутри четко произносит одно из трех слов - Empty, Hollow, или Thud.

Ожидание было такое - врачи отнесуться к этому как к безобидной странности. Однако все здоровые люди были заперты в психушку. Одному бедняге оттуда удалось вылезти только через 52 день. Все пациенты были выписаны, как шизофреники.

Когда Розенхан обнародовал результаты - то в него полетели камни, за некорректность эксперимента. Тогда Розенхан предложил повторить его с теми же врачами и больницами. На этот раз из 193 пациентов психиатров удалось выявить 41 притворщиков. Проблема была только в том, что Розенхан сказал, что он пошлет притворщиков, но никого присылать не стал. Все выявленные притворщики были реальными больными.

Почему этот эксперимент очень важен? Потому что люди бездумно повторяют чушь фрейдистов и нлпшников. Если человек психолог или круче того - ПСИХИАТР, разве он может быть неправ? Он ведь ходил в УНИВЕРСИТЕТ или МЕДИНСТИТУТ, и там у него были УЧЕБНИКИ ПО ПСИХОЛОГИИ, по которым читали лекции ПРОФЕССОРА!

Я лично был шокирован, когда прослушивал курс психологии в своем университете в UC Davis. Профессор открытым текстом сказал, что он расскажет нам про Фрейда и про его модель, про Ид, Эго и Суперэго, и что мы должны давать на тестах правильные ответы. Но никакого Ида, Эго и Суперэго нет. И Фрейд (несмотря на все его заслуги) напридумывал очень много херни, которая не имеет никакого отношения к реальности, поэтому сам профессор в этот бред не верил и нам советовал относиться к материалу в учебниках критически.

2. Эксперимент второй, который доказывает, что мой профессор был прав

Это старый эксперимент Соломона Эша. В комнату приглашалось несколько человек, якобы для проверки глазомера. Этим нескольким людям показывались линии разной длинны. И люди говорили, какая линия самая длинная или короткая. Все, кроме одного человека, были подсадными утками с четким заданием - после определенного момента начать давать неправильные ответы. Длинну линий, кстати, определить было очень просто. Однако, когда все начали давать неправильные ответы, треть из испытуемых начала тоже отвечать неправильно (в соответствии с большинством). Те же, кто продолжали давать правильные ответы, проявляли явный дискомфорт - одна девушка чуть не расплакалась, потому что она знала, что ее ответ правильный, а все давали неправильный ответ.

Этот эксперимент важен для понимания того, почему так много конформистов. Более того, он доказывает, что если вы поместите себя в общество пиздунов (ну, к примеру, станете профессиональным пиарщиком или маркетологом), то сами станете пиздуном и будете верить даже в самую галимую чушь. Совсем недавно этот эксперимент повторили с подключением сканнера головного мозга. Конформизм во многом нейрофизиологический феномен - не надо тешить себя мыслью, что раз вы умный, то вы нон-конформист.

3. О том, что даже хорошие люди могут делать плохие вещи, если они в роли подчиненных

Была придумана легенда про эксперимент об обучаемости людей. Якобы проверялся тезис, что если человеку делать больно, то он будет обучаться быстрее. Набрали добровольцев, которые должны были нажимать на вольтметр и наказывать за неправильные ответы. На шкале вольтметра были нанесены разные метки - о том как больно будет людям.

На самом деле никакого электрошока не было и изучали людей, которые сидели у вольтметра. "Обучаемые" находились в другой комнате и давали неправильные ответы. Человек у вольтметра должен был влючать электрошок, постоянно повышая напряжение. В определенный момент "обучаемый" начинал кричать. Человек у вольтметра начинал нервничать и звать ученых, чтобы сказать, что обучаемому очень больно. На что ученый отвечал - "ничего страшного, это эксперимент ради науки, очень важно, чтобы вы продолжали". Потом "обучаемый" начинал умолять человека прекратить экзекуцию. Но ученый опять же говорил, что нужно продолжать. Потом "обучаемый" вообще переставал подавать признаки жизни. Но ученый настаивал, чтобы эксперимент был закончен, пока самый большой электрический разряд не был дан.

Цель эксперимента была узнать, сколько людей откажутся делать "обучаемому" больно, а сколько будут продолжать, просто потому что некий "ученый" настаивает на этом. Эксперимент показал, что 65% людей нажали на кнопку 450 Вольт (что могло убить "обучаемого"), просто потому что некто в роли авторитета (ученый) приказал.

Когда человек находится в роли подчиненного, то он может делать просто ужасные вещи, списывая это на то, что "начальство приказало".