• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Voland80

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
144
Реакции
1,042
Баллы
0
Премия Дарвина:

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

В 1996 году Премию Дарвина получил польский фермер Ажнишки, который
считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную
голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали
бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил
бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же
пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову.
"Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе -
бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает
мужчине!"

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
 
Последнее редактирование:

Boris

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,393
Реакции
22,176
Баллы
135
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
 

uhepby2

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,303
Реакции
7,779
Баллы
0
:lol::ROFL::lol::ROFL::lol::ROFL:
Я, ржу не могу.
 

kopol

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,312
Реакции
7,376
Баллы
135
приходит корабль в порт, поднимаются таможенники:
- оружие, валюта или наркотики есть?
Капитан:
- пойдемте покажу
открывают каюту, там ящик с оружием, чемодан с валютой и мешок с наркотой
- это всё ВАШЕ???
-не, это - ВАШЕ, наше в трюмах...
 

puffy

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,189
Реакции
8,065
Баллы
0
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
 

Rodstvennik-32

ПРОТОПЛАЗМА
Зарегистрирован
Сообщения
3,536
Реакции
13,485
Баллы
135
У меня на одном литературном сайте ник - Levooshka. 8 Марта этого года от тамошней администрации получил официальное поздравление с международным женским днём...))) Казлы...
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
****
Кастинг актеров для порно-фильма, приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
- Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.
На что тот отвечает:
- Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!
- Так какого... вы сюда пришли?!
- Я подумал, может вам отрицательные герои нужны?..

****
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

****
Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

****
Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
- Светлaнa, вы любите сухое вино?
- Нaсыпaйте.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,738
Баллы
135
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
 

YUrec

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
623
Реакции
2,596
Баллы
93
Лет уж более 15 назад не помню дословно и в какой газете, сводка ли происшествий не помню, не важно, но по-моему смешно...
После покупки новой квартиры, мужик по-старой традиции в дом сначала пустил кота жить, а сам приходил в свободное время делать ремонт. ..В один из дней он пришел, разделся до семейников (видимо жарко было) и чем-то увлеченно занимался у батареи на корточках. Кот был рядом и видимо наблюдая на выкатившие и раскачивающиеся шары хозяина, не выдержал и решил поиграть, ...вцепившись когтями в игрушку... Чувак от боли резко мотнул головой и пизданулся о батарею.. потерял сознание... пришел в себя, вызвал скорую.. Когда люди в белых халатах вынося его на носилках, спросили что же случилось, тот им рассказал... медики естественно не выдержали заржали и выронили носилки прямо на лестничной площадке... Сломав Мужику еще и руку...
 

Вадсон

Заблокирован
Сообщения
3,240
Реакции
10,562
Баллы
0
Надеваешь тонкие весенние брюки,выбегаешь на улицу,навстречу апрелю и сразу понимаешь про что написана песня "Москва,звонят колокола"...
 

Рубль

лысый котик
Зарегистрирован
Сообщения
3,281
Реакции
8,057
Баллы
135
У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.
 

Игорь_99

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,571
Реакции
10,225
Баллы
0
В Вилларибо снова горят конопляные поля. а в Виллабаджи опять праздник - ветер дует в их сторону.:biggrin:
 

PROFFI

Заблокирован
Сообщения
6,514
Реакции
24,586
Баллы
135
Из ролевой игры

xxx: Ведьму сжечь!
yyy: Но она такая красивая...
xxx: Хорошо, но потом сжечь!

...............


Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .


.......................


Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин?!
- ????!!!
 

PROFFI

Заблокирован
Сообщения
6,514
Реакции
24,586
Баллы
135
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали 3,14дарасами так и будем.

........................

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

..................

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что
водителю пиз*ец в любом случае.

.......................
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман буде
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

..........................
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»
и «нах-велосипед».
....................

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
 

PROFFI

Заблокирован
Сообщения
6,514
Реакции
24,586
Баллы
135
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала!

..................

Акуленок пристал к акуле
- Мам а мам я есть хочу
Акула оглядевшись
- Видишь вон там пляж? Вот и плыви туда выбирай кого захочешь, а как выберешь сделай вокруг него три круга и потом ешь.
- Мам а мам, я сильно есть хочу, можно три круга не буду делать?
- Можно, но жрать придется с говном.....
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху