Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Джони]

Сидят два украинца в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк.
Один хохол принюхивается и говорит:
-здается мени Микола, що ти обделался со страху .
-та то не зи страху, а из лютой ненависти…

 

[Grey]

Записывай адрес:
vasilyev@...
- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей

- а как а
- ага

- s как доллар
- ага

- i как палочка с точечкой
- ага

- l как палочка без точечки
- ага

- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага

- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- бляд*!
- что?
- да!
- ага

- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- бляд*!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет сука нет! как лярва палочка с рогами ёб*ный в рот!
- ок

- дальше?
- дальше собака
- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?

-Да иди ты нах*й!

 

[Grey]

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«да нефиг делать!» - сказал алкоголь,
«опять приключения» - грустно вздохнула ж*опа...

 

[TritoN3]

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

 

[Bayun]

Пришла теща на ужин! Поела , встала , собирается , в этот момент со стены срываются и с грохотом , падают на стул , на котором она только что сидела тяжеленные часы! Зять с тоской:- Блин, всегда опаздывают!

 

[Chuma]

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«да нефиг делать!» - сказал алкоголь,
«опять приключения» - грустно вздохнула ж*опа...

«Что? Опять????» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?»-пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!»-гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!»-отмазалась Ж..па.
«А вот и я!»-объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.

«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

 

[ВАДОН]

Кто хочет поменять работу?
http://iworker.ru/va...ies/view/436228

Описание вакансии

Очень срочно!
В новый московский концептуальный бар-гигант "Счастливая дыра" требуются артистичные официанты разных типажей и пассивная массовка. Необходимо умение отыгрывать назначенные админтистратором роли и хамить клиентам, поддерживая атмосферу грязного трактира на Хитровке конца XIX века.
Просим учесть, что в крейзи-меню трактира присутствуют очень жесткие позиции. Например, "дать по морде официанту (один раз)", "плюнуть в рожу бармену", "попросить вышибалу вышвырнуть себя". Каждая из позиций оплачивается отдельно: 5 000 - 20 000 рублей.

На сегодняшний день у нас открыты позиции:
1. Вечно сонный официант (50 000 рублей), 2 человека
2. Капитан Врунгель (40 000 рублей)
3. Бармалей (50 000 рублей)
4. Барон Мюнхгаузен (75 000 рублей)
5. Офисный работник(50 000 рублей), 2 человека
6. Фэнтезийный персонаж (всегда обговаривается отдельно 40 000 - 90 000 руб, в зависимости от сложности роли)
7. Бард "нетрадиционной сексуальной ориентации", с умением играть на мандолине (100 000 рублей)
8. Мальвина (возможны вариации, работа топлесс, компенсация 90 000 рублей + осовобождение от крэйзи-меню), 4 человека
9. Завсегдатый трактира (без обязаностей официанта, в массовку, 35 000 рублей + полная оплата счета + неограниченный бар), 9 человек
На выбор две смены: утро-день, вечер-ночь. Выход: день через день. Приветствуется употребление алкоголя на рабочем месте.
Полное соблюдение ТК, премии, творческий коллектив, хороший соцпакет.
Все кандидаты проходят обязательное психологическое обследование за счет организации и собеседование с режиссером. Приветствуются студенты театральных вузов (строго совершеннолетние!) и сотрудники event-агентств .

Условия работы


График: сменный
Требования: от 18 до 65 лет, образование любое, опыт работы любой

 

[DmitryPioneer]

«Что? Опять????» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?»-пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!»-гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!»-отмазалась Ж..па.
«А вот и я!»-объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.

«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

...злые Вы...(см. подпись)...:biggrin:

 

[Grey]

...злые Вы...(см. подпись)...:biggrin:

Так я на основании твоей подписи и начал, а все подхватили :lol::lol::lol:

 

[DmitryPioneer]

Так я на основании твоей подписи и начал, а все подхватили :lol::lol::lol:

...вижу-вижу, где корень зла!!!...:biggrin:

 

[PROSTO]

Меня давно вопрос занимает, почему на всех штабных картах стрелочки всегда синие и красные. Как будто главное содержание истории – борьба пидарасов с коммунистами.. (с)

 

[skydiver50]

МЫСЛИ ВСЛУХ (Народ ЖЖЁТ!!!)
1.На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2.Снятся людям неспроста эрогенные места.
3.Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
4.Частолюбивая женщина.
5.Обделался лёгким испугом.
6.Лечу бесплодие методом тыка.
7.Не пойман – не кайф!
8.Есть ещё похер в похеровницах.
9.Подпись к рисунку: ""Жопа. Вид спереди"".
10.Две вещи ненавижу: расизм и негров.
11.Не болтай ерундой.
12.И про старуху бывает порнуха.
13.Бабу с возу! Кобылу в позу!
14.Место клизмы изменить нельзя!
15.Надпись на роддоме: ""Эге-гей, залётные"".
16.Привлекательные женщины отвлекают.
17.Я зла не помню! Приходиться записывать.
18.Надоели критические дни - смени пол.
19.У семи нянек... четырнадцать сисек.
20.Отелло промахнулся.
21.Свежо питание, да серится с трудом.
22.Всю ночь ты не смыкала ног.
23.Бронетёмкин поносец.
24.Острая интеллектуальная недостаточность.
25.Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
26.Нашедшего выход, затаптывают первым.
27.Семь раз отпей - один раз отлей!
28.Круче гор могут быть только яйца.
29.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
30.Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!!
31.Ненарочное зачатие.
32.Мы с тобой одной жопы ягодицы.
33.Билл – гей. Тсс...
34.Мы в университетах не кончали.
35.Спасибо в кровать не положишь.
36.В жопу трезвый студент.
37.Что посеешь, потом хрен найдешь.
38.День пропал не зря.
39.На чужой роток не расстегай порток
40.Весна покажет, кто, где срал.

 

[64сергей]

С чего начался конфликт в Персидском заливе:
Встречаются два корабля - американский и русский.
Американский капитан весь в белом:-Рашен .Хелло!
Русский в ватнике измазанный маслом:-Сам Хуйло.Огонь мальчики....

 

[Trout]

«Что? Опять????» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?»-пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!»-гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!»-отмазалась Ж..па.
«А вот и я!»-объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.

«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

"Бла-бла-бла" - зевая, сказал Похуизм.

 

[Денвер]

Она - Нет, милый! Сначала свадьба , а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами...
Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

 

[Налим Налимыч]

"Это невозможно"-сказала гордость.
"Это опасно"- сказал опыт.
"Это бессмысленно-сказала причина.
"Попробуй"-сказало сердце.
"ЭТО ЧЁ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!?!?!"- прокричал анус двумя минутами позже..

 

[Boris]

судя по всему кто-то только читает анекдоты, а кто-то только пишет сюда ))))

 

[64сергей]

Иду , на встречу двое в валенках и фуфайках. Попросил закурить .Дали. Лежу _курю......

 

[Spark34]

Пришёл мужик в ресторан и заказал суп с фрикадельками, после первой ложки обнаруживает волос на фрикадельке. С испорченым апетитом, подзывает официанта и возмущается. Официант говорит; дело в том, что у нас повар однорукий и фрикадельки загатавливает, катая на груди. Мужик удивился. Официант; это что!!! видели бы Вы как он перец фарширует.

 

[skydiver50]

В ресторане.
У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха!
Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенчно!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!