Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Паша_волга 21]

Абсурдопедия про Абырвалг

АБЫРВАЛГ, прото слово, истинное первое слово из истинной речи произнесенное первым и вторым человеком. По слухам, имеет силу волшебного стручка.

Правильно, в определенном количестве и с нужной интонацией, произнесенное слово АБЫРВАЛГ, может изменить судьбу всея вселенной. Или локально повлиять на исполнение маленького, нудного сокровенного желания. Согласно древнеалбанским поверьям, переведенным на 385 языков, АБЫРВАЛГ является последним словом, которое произнесет Ктулху, перед наступлением Апокаляпсуса.
Знаете ли вы, что…
В pyсском и английском языках слово АБЫРВАЛГ служит для названия обратной части колена.
В сpедневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигypy Каина, произносящего АБЫРВАЛГ.
На вопрос «АБЫРВАЛГ?» 99 % женщин ответили: «Свободна сегодня вечером».
Минута произнесения слова АБЫРВАЛГ удлиняет жизнь на 99 минут, а минута молчания — всего лишь на 1.
Человек, знающий тайное значение АБЫРВАЛГ является ходячим складом цитат, метафор, шуток и афоризмов.
Средняя плотность букв в слове Абырвалг — восемь букв на одно слово.
Ошибки переводчиков в слове АБЫРВАЛГ поднимают мертвых из могил.
Широкий скотч, на котором нанесено «АБЫРВАЛГ»— прекрасное средство для сбора домашних животных с мебели и одежды.
Древние египтяне использовали АБЫРВАЛГ, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?..
В состав некоторых сортов зубной пасты входит АБЫРВАЛГ.
Для того, чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут произносить АБЫРВАЛГ.
92 % телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ. И только 8 % — грамотно произнесенное АБЫРВАЛГ.
Для того, чтобы не забыть АБЫРВАЛГ, некоторые люди записывают его на груди.
Рот придумали для того, чтобы было чем произнести АБЫРВАЛГ.
Порядочная женщина-милиционер на АБЫРВАЛГ не оборачивается.
Если не думать…
Полное имя утенка Дональда — Donald ABYRVALG Duck.
«АБЫРВАЛГ» человека не производит эхо и никто не знает почему.
Если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «АБЫРВАЛГ» — то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 2 раза.
Главным распорядителем АБЫРВАЛГ в 2003 году был человек-амфибия.
Если АБЫРВАЛГ произнести над хорошо прогретой сковородой, то можно загадать 1,5 желания?
Любой телевизор может показывать АБЫРВАЛГ, если поверх экрана натянуть нейлоновый чулок, а лучше колготки. Об этом в 1958 году поведал телезрителям технический специалист албанского телеканала.
Если 40 раз в супермаркете произнести АБЫРВАЛГ, вам обязательно преподнесут Чупа-чупс в подарок.
На Албанском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 10 раз Абырвалг.
Девица, желающая найти жениха, в полночь должна 300 раз произнести АБЫРВАЛГ, и он к ней явится. Принц, на белом металлическом коне.
98 % Детей рождаются посредством хорошего АБЫРВАЛГА
Примерно 99,2 % людей которые читают это …пробуют сказать АБЫРВАЛГ, ведь пробовали, правда?

 

[predator34]

В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек

- там автомобили по автобанам…
- а у нас Ё-мобили по Ё-банам

Разговор в интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

 

[Chuma]

-Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!

 

[puffy]

Замечено: Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она и подсказывает - Ну,вот что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?!!

- Вы любите свою жену?
- Ни фига себе вы спросили!Конечно! Чем она хуже других?!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Охренел?!! Откуда у меня такие деньги.....

 

[Chuma]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

[Chuma]

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай",
или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

 

[Chuma]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

 

[Abirvalg]

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

 

[predator34]

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 

[VASILICH]

Мож уже было. улыбнуло.:mosking:

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

 

[alvisub]

Учительница по очереди спрашивает Вовочку - Что можно получить от курицы ?
- мясо, яйца....
- А ещё ?
-...........Я не знаю Марь Ивановна.
- Тогда я задам тебе наводящие вопросы. Ты на чём спиш ?
- на сундуке.
Училка офигефшая - а что под голову кладёш ?
- валенок.
- а мама?
- на лавке и тоже с валенком.
- Хорошо. А где спит твой дедушка ?
- на печке
- а что он кладёт под голову?
- Подушку.
- Вот !!! А что получишь если разрезать подушку ?
- Что, что ... Пиз...ы от дедушки получиш.

 

[ЛёхаВДВ]

слышал ещё похожее про: ...чурок наверное:
ситуация таже...
вопрос: что нам дают гуси..?
Гоги:
-ЖЫИИР!
- А ещё..?
-ЖЫИР!
-Гоги!, на чём ты спишь..?
-На папына рубажка!
-А папа на чём спит..?
-На дэдушкына рубашка!
-А дедушка на чём спит..?
-На подушка!
-!!! Вот! так что нам дают гуси..!?
-ЖЫР!

 

[AlexSMR]

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

 

[TritoN3]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!


- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником..

 

[maykl]

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

 

[Игорь_99]

Во укурилась то)))))

 

[kafir]

не знаю что и думать менталитет явно страны долбо...в .и не пуганных пингвинов ! ставлю ссылку чтоб сами оценили весь пёрл Читатель Delfi: поездки с попутчиками подрывают экономику Эстонии http://journalist.delfi.ee/news/news/article.php?id=39159059 и ведь они так думают!!!!

 

[kitoboy]

не знаю что и думать менталитет явно страны долбо...в .и не пуганных пингвинов ! ставлю ссылку чтоб сами оценили весь пёрл Читатель Delfi: поездки с попутчиками подрывают экономику Эстонии http://journalist.delfi.ee/news/news/article.php?id=39159059 и ведь они так думают!!!!

:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL: Я плякать!!!!!!!!++++++ !!!!!!! Люди, не подрывайте экономику страны через экономику автобусных фирм))))))) Я не представляю, что ей на том сайте ответили)))))))))))))))))

 

[kafir]

:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL: Я плякать!!!!!!!!++++++ !!!!!!! Люди, не подрывайте экономику страны через экономику автобусных фирм))))))) Я не представляю, что ей на том сайте ответили)))))))))))))))))

там коменты есть:lol::lol:

 

[kafir]

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил