Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[makar]

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

В зоопарке:
- Па, а почему эта горила так злобно на меня посмотрела?
- Подожди сынок, это была только касса.

 

[Chuma]

то совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так

Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2
может быть драгунского?

Собеседник 1
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2
Ага
год без бонусов хуячит

 

[PitZ]

5-ка!!!

барто?
наш отдел всё громче плачет
год без бонусов хуячит

 

[Abirvalg]

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

 

[Мирыч]

Тоже из Одессы , в транспорте :
- Вы выходите на следующей ?
- Выхожу .
- А перед вами выходят?
- Выходят.
- А вы у них спрашивали?
- Спрашивал.
- И что они вам ответили?

 

[рыбоед]

к Юселю Филькенштейну стучится КГБ.
открывает Юсель в пижаме...
-Здесь живет Юсель Филькенштейн?
-нет
КГБ:
-а вы кто?
-Юсель Филькенштейн.
КГБшник сшибает Юселя с ног и орет:
-ты почему падла сказал что здесь не живешь!!!!
Юсель:
-разве это жизнь!!!

 

[ЛёхаВДВ]

- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, и был жестоко забанен на 2 дня от улицы

Windows 7 не знает о решении президента. В настройках времени стоит предупреждение, мол 31 октября переведем на час назад, и все дела!

Звонок на радио "Шансон": - Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

- Девки, вы в озере купались? - Да. - Ничего там не находили? - Нет. - Странно, куда же он делся?!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Ёжик по травке бежит и хохочет, Ёжику травка пипиську щекочет! Кончилась травка -гравий пошёл, Ёжик домой без пиписьки пришёл.

Человек паук выпускает белую жидкость, используя свою руку. Знаете, я тоже так могу.

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки

Размышляю насчет слогана для «Общероссийского народного фронта»... ОНФ: Даешь еще дюжину! ...или нет... ОНФ: Лада Приора, Сука Премьера!...

Отказ в регистрации Парнас - сигнал населению. Не суйтесь в политику, не суйтесь во власть. Там все уже занято чекистской гадиной.

Какой рост должен быть у мужика чтобы нравиться женщинам? 55 см, вес 3,5 кг Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

История многих красивых женщин полна некрасивых историй

В связи с созданием «народного фронта» хочу выразить искреннее восхищение хитрожопостью доставшихся нам оккупантов!

В дополнение к партии жуликов и воров создаётся фронт мошенников и проходимцев.

Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта? - По кабинетам, Петька, по кабинетам…

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% ответили "ээ-э-э..", 35% - "хм.. ээ-э..", остальные затруднились с ответом

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели

Мужчины установили нам параметры 90-60-90.А мы им установим 25 см.И пусть хоть морковь жуют,хоть на дрожжах сидят,хоть в "Растишку" макают

-я такая красивая.ты меня не достоин. -давай ты весь свой макияж смоешь. и... поговорим?

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами...

 

[alfy]

- В чем разница между женой и любовницей?
Ответ: 20 киллограмм.
- Ага... а между мужем и любовником?
Ответ: 50 минут.

 

[McLer]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Пошел ты, батя, на х...й - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на х...й"?! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х...Й!!!



Один корреспондент очень хотел взять интервью у Папы Римского, но никак у него не получалось... Он всеми правдами и неправдами, по знакомствам по всяким, за бабки, но добился...
И вот в один назначенный день он предстал пред светлые очи...
Понтифик протягивает ему руку, тот опускается на колено для поцелуя...
- Ах... Светлейший!!!!! Какое у Вас кольцо красивое!!!!!
- Да!!! У меня к нему еще и серьги есть!!!, но мне их не разрешают носить...

 

[alfy]

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками
и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора,
все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него
не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и
фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

 

[курон]

уважаемый Владимир Владимирович ..тоже

а премьера то по отчеству аж

 

[stevas]

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

 

[stevas]

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

 

[stevas]

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

 

[Джони]

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!
- Почему?
- Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

 

[Джони]

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

 

[Джони]

Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания отсылать. А вы про что подумали - про Звенигород с Волоколамском?

Наивные....

 

[Джони]

Медвед:

- Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как бы мне это, знать кого можно, а кого нет?
- Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные – могут идти нах в любой момент.
Медведев читает список неприкасаемых: - Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так…
Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список назад. Заискивающе:
- Владимир Владимирович, может ошибка какая?..
- Что случилось?
- Там нет МЕНЯ…
- Так про остальных я тебе уже все сказал.

 

[Джони]

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными

и помогать бедным не стать богатыми.

 

[Джони]

Он пилот и он подводник,

Дзюдоист и греховодник,

Тигровод, собаковод...

Очень любит свой народ,

Вечно ходит с хмурой рожей,

Сам двух слов связать не может.

Кто даст правильный ответ -

Тот получит десять лет.