Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[vanek]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из
квартиры. Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI, фиг вам - КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспечена. Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный
кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи*арасы. Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет
по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то он - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по- русски. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хер его знает, где он! Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 

[vanek]

экзамены в ГАИ ужесточатся. С 1 июня для получения водительского
удостоверения в Москве и Санкт- Петербурге придётся сдавать
дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном
металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс- службы ГАИ Радар Засадов
сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива
может быть внедрена на всей
территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать
таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным
досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова
"Пи**асы".

 

[Trout]

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

 

[Денис_dreber]

Зацепило на БАШе:

xxx: Это кто-то из преподов рассказывал, ехал с выставки нанометриалов и дали всем по маленькому образцу стекла с алмазным нанонапылением. Аккурат в метро продавали мегоуниверсальный стеклорез, который режет и стекло и плитку.. Один из преподов решил прикольнуться и сказал мужику "а вот это стекло попробуй разрезать.. если разрежет - беру"... ну чо, мужик погнул стеклореза четыре наверное, а преподы вышли на следующей остановке :-D

 

[ochotnik]

Есть хорошая пословица - когда в публичном доме бизнес не идет, они кровати не передвигают, они проституток меняют.

 

[Куба]

Докладная записка.
Иван иванович, довожу до вашего сведения, что токарь Я**** А. Г. 14- 06- 2011 Пришел с утра в состоянии похмелья, что является для него состоянием постоянным, и не вызывающее удивление у других работников предприятия, а также у руководствующего состава, (несвязанная речь, не твердая походка, характерный запах из за рта).
Но так как состояние похмелья, для него является рабочим, в другом состоянии он просто работать не может – трясутся руки, отсутствует хоть какой то интерес к работе. К счастью это трезвое свершено не рабочие состояние Я**** бывает крайне редко, и скорее всего обусловлено отсутствием денег на алкогольные напитки, и на это полностью нерабочее состояние трезвости Я****** я попросту закрывал глаза. Также Анатолий Григорьевич часто задерживался с утра на работу на несколько часов, объясняя это приступами острого кишечного расстройства желудка и всего пищеварительного тракта. И ему приходилось возвращаться домой. причем не однократно, для смены нижнего белья. Это нездоровое расстройство я как непосредственный начальник могу объяснить тем, что мой подчиненный употребляет низкокачественные алкогольные напитки. Как непосредственный начальник, думаю, уместно будет увеличить оклад токаря хотя бы в два раза, это позволит Анатолию Григорьевичу регулярно, не нарушая режима, употреблять именно качественный алкоголь, что очень важно для его здоровья, и отразится благотворно на работоспособности предприятия.
Итак, 14-06-2011 в 8 часов 05 минут Я***** получил задание выточить деталь, а именно болт с резьбой М10 шаг 1,5 длинной резбы 15 мм, тела 30 мм. который был необходим для ремонта ручной тележки, колторая служит для вывоза мусора на свалку предприятия, при этом он (Я****** А.Г,) был обеспечен необходимым материалом, и инструментом, а также образцом детали (болтом). Проведя замеры, и нарисовав чертеж, на клочке газеты, Я***** пришел к выводу, что на детали не стандартная резьба, и у него нет возможности сощетать нитки резьбы , как он мне объяснил токарный станок не может и отказывается сделать это (сощетать нитки резьбы) Расстроившись из-за невозможности выполнить полученное задание Я***** обиделся на токарно-винторезный станок, и отвернулся от него, повернулся к фрезерному станку, простоял в таком положении около часа (до десяти минут десятого) все мои попытки как то сгладить конфликт между токарем и токарно-винторезным станком не привели к успеху, а еще более расстроили токаря. Вызвав у него обиду и на фрезерный станок, как непосредственный начальник могу предположить что расстроило токаря именно невеселый зеленый цвет станка, скорей всего по этому Я**** (нездоровая обстановка в коллективе), конфликт токарь – токарно-винторезный станок.
Ушел с работы с 10 часов 15 минут. И до 17 00 не появлялся. Во избежание конфликта токаря с метало обрабатывающим станком, что непосредственно ставит под угрозу поставок, выпуска продукции, и доставки ее потребителям. Я, как непосредственный начальник, могу предложить заменить станок на более свершенную модель оборудования. А фрезерный перекрасить.

 

[Abirvalg]

Факты из исследований министерства здравоохранения США:
1. Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
2. С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
3. Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
4. Итальянцы употребляют огромное количество красных вин,и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
ВЫВОД: ешьте и пейте что вам угодно. Все проблемы - от английского языка

 

[Nebozhitel']

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье

постирано-поглажено, на стульчик повешено, на
столе завтрак и бутылка

пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без
истерики. Он к сыну:

сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа
ночи пьяный в хлам, упал

на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть
ты сказал: Не тронь,

сука, я ЖЕНАТ!

 

[Abirvalg]

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, ..ЛЯ!!!

 

[Subamir]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

 

[Abirvalg]

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

 

[КАТЯРА]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

 

[McLer]

Муж пилит жену... - Что ты все время эти кулинарные передачи смотришь??? Ты же все равно готовить не умеешь!!!
- Ну ты же порнуху смотришь!!

 

[Nebozhitel']

Муж пилит жену... - Что ты все время эти кулинарные передачи смотришь??? Ты же все равно готовить не умеешь!!!
- Ну ты же порнуху смотришь!!

Медицинские давай/))):drinks:

 

[McLer]

Месье гурман!!!))

 

[Dav]

Хочу попросить хормунчан воздержаться от публикации здесь анегдотов и т.п. хотябы на сутки, в знак траура по жертвам авиакатастрофы в Петрозаводске,

 

[Chuma]

Удивительная штука эта жизнь.
У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты е@ешь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распи@дяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то
получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

 

[ВАДОН]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

[ВАДОН]

Подвохи на выезде,водоём ищут:ROFL:

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 

[Вадсон]

- Алло! Скажите, почему антивирус Касперского так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!