Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Meri]

Что такое идеальный муж и

что такае идеальный

любовник ?

- Идеальный муж придя

домой, и застав жену с

любовником, скажет:

- Вы тут пока заканчивайте, а

я пойду приготовлю кофе.

- Идеальный любовник - тот,

кто в этой ситуации сможет

закончить ....

 

[Meri]

На бракоразводном процессе

судья спрашивает мужа :

- Объясните суду причину

развода.

- Понимаете, она берет мой

член в рот.

- А что, вас такой способ не

устраивает?

- Дело в том, что она хорошо

воспитана и делает это вилкой!

 

[puffy]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…??????
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

[Fishka]

Женился Иван –Царевич на Василисе Прекрасной, она же Премудрая. Ну всем жена хороша, красива, умна, трудолюбива, терпелива, послушна, любит его Ваню, всей душой, однако есть одна незадачка… Не пускает Ваню до себя, до тела своего, и мучился так Ваня полгода…. И когда сил совсем терпеть не осталось, взял он литруху и пошел за советом к Змею Горынычу…

- ….вот такая Горыныч, проМблема у меня….
- ГААА!!!! Разве это проМблема??!!! Взял доску сороковку – хрясь ей по лбу и делай с ней что хошь!!!!!
- Да ты чё ?!!! Горыныч?! Окстись! Я ж её люблю!!!
- Аааа, любовь…Слышали…Ну что ж, люби….

…прошло еще полгода… Ваня уже в узел все свои члены завязал, взял опять литруху и пошел за советом к Кощею Бессмертному…

- ….вот такая проМблема у меня, Кощеюшка….
- ГЫЫЫЫЫ!!!!!! ПоМблема!! Ды ты чё? Взял доску сороковку – хрясь ей по лбу и делай с ней чё хошь!!…
- Да что вы с Горынычем одинаковые то такие?? Я ж её ЛЮБЛЮ!!!!!!
- АААА….любовь…знаем знаем…Ну чё, тока к Бабе Яге, боле не к кому…

Пошёл Ваня к Бабушке….

- …..вот такая проМблема, бабуся…
- ….да милай, влип ты по самые…ну ни чё….есть одно средство…значит так, сон-трава нужна…
- А где взять?
- Ну, считай туда 3 года идти, и обратно стока же, я еще полгода сушить буду, потом полгода варить и настаивать…, когда готово будет дам я тебе это снадобье, нальешь ей в питьё какое…
- Ну?????
- Что ну??? Заснет она!!!!
- И????
- Ну а потом, берёшь доску сороковку…..

 

[Meri]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру!
Проходит три недели, привозит обратно:
-Извините хочу вернуть... Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

 

[TritoN3]

Реальное признание в любви иностранца нашей русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

 

[Abirvalg]

Звонит утром дружище Денис:
- Заработать хочешь?
- А то! Что делать надо?
- Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а
оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к
субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и

Спойлер

ассортимент
забить.
- Думаешь, справимся? Срок-то маленький.
- Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво
неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс
платит вдвое.
Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.

Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были
переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем
часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с
улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные
кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в
запасе только на софт.

Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает.
Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную
ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело
есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого
конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество,
цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи
самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут
клеить на товар. Все в движении, все налажено.
Приехал и сам N, посмотреть на результаты, остался доволен как слон,
пообещал добавку. Вот тут-то мы и расслабились...
Расслабились - это значит, что к пиву уже пошла и беленькая. Тем более,
что основной ассортимент кончился, беготня прекратилась, а нам осталось
только вбить всякую мелочевку типа презервативов, зажигалок и закусок к
пиву.
- Пиши: "Жолтик полосатый", цена...
- Кто полосатый?
- Тьфу... "Жел-тый по-ло-са-тик": - зрение уже не фокусировалось.
- Много там еще?
- Остались "Толстолобик" и "Ротан"
- Перекур.

После перекура башню само-собой снесло еще больше, но базу закончили. За
успех устроили сабантуй вместе с продавщицами, после которого завалились
спать прямо в бухгалтерии на банкетках.

Открытие прошло очень успешно, но премию мы так и не получили. Из-за
того, что часть ценников пришлось переделывать позже и бесплатно. Два из
них я храню до сих пор: "Толстый Лобок" и "Желторотик". Как сказал N,
хорошо, что хоть не "Толстожопик".

 

[Игорь_99]

В воскресенье утром перед началом службы вооруженный бандит врывается в церковь.
«Остаться только тем, кто готов принять пулю за Христа!» - закричал террорист.
В следующее мгновенье в церкви началась паника. Давя друг друга, к выходу ринулись дьяконы, хоровые певцы и прихожане. Через минуту из 200 прихожан осталось только 20.
Сняв маску, бандит обратился к пастору: «Начинайте службу, Святой Отец, я избавил вас от всех лицемеров».

 

[Abirvalg]

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

 

[Abirvalg]

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

 

[alfy]

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после
серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка
"Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:

- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

 

[БЛАндинка]

Жена собирает мужа в поход.
- Вот положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Проголодаешься, сделаешь бутерброд и сьешь его
- А гвозди???:shok:
- Так вот же они, говорю же положила...

 

[Chuma]

-Милая,давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.
(Тишина) -ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

 

[Александр]

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

 

[Александр]

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...

 

[Chuma]

маму сыну:
-вот почему ты себя так плохо ведешь,каждая твоя выходка седой волос на моей голове.
Сын смотрит на абсолютно седую бабушку, и говорит:
- похоже,ты мам была в детстве та еще штучка)

 

[Chuma]

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила.
- Папа, зависть - плохое чувство!

 

[ALEKS-XXX]

подходит диваха утром после вечерины к зеркалу и говорит -хоть я тебя и не знаю но я тебя накрашу.......

 

[Meri]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка,расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить

 

[Meri]

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить, молоти вручную!