Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Джони]

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

 

[Джони]

Ученые скрестили дятла со слоном.
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

 

[Джони]

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!"
Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает:
"Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

 

[Джони]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди читать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел

 

[scorp]

Требуются девушки на работу шпалоукладчицами на РЖД. Интим не предлагаем, но по@баться придется.

 

[Александр]

-Кто это там,в кустах?поинтересовалась Алиса
-Чудеса-ответил Чеширский Кот
-А что они там делают?спросила она,слегка покраснев
-Как и положено чудесам-случаются

 

[Александр]

Буржуйский фильм на старой видеокассете
-How do you do?
All right!
Гнусавый перевод за кадром
-Как ты делаешь свои дела?
-Всегда правой!

 

[Александр]

Кракозябра-это русский родственник Чупакабры.

 

[Abirvalg]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

 

[Abirvalg]

[FONT=&quot]Учительница встpечает бывшего yченика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик. [/FONT]

 

[scorp]

Идут 4 еврея по дороге и трое о чем то ожеточенно спорят с четвертым. Наконец тот не выдерживает, поднимает руки к небу и кричит: -господи скажи ты им, что я прав. Голос сверху: - он прав. На что трое: - ну и что? один хрен вас двое против троих.

 

[Бригадир]

Cидят в пищере: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович.
Лето, жара 35 градусов, залетает в пищеру Змей Горыныч и говорит: Мужики а какого хрена вы здесь сидите???
Все три : -Что???
Дают ему пи...й Он улетает!
Осень, ливень, гроза. Прилетает Змей Горыныч и говорит: Не, Мужики а какого хрена вы здесь сидите???
Все три : -Что???
Дают ему опять пи..й. Он улетает!
Зима, дикий холод - 45 градусов
Снова залетает в пищеру Змей Горыныч и говорит: Мужики, а можно я у вас переночую???
Добрыня Никитич и Алёша Попович: -Что??? Да пошел ты на х...
Илья Муромец: Не мужики да хрен сним пускай ночует!!!
Добрыня Никитич и Алёша Попович: Ну пускай!!!
Змей Горыныч забивается в самый дальний, тёмный угол только одни глаза видны, и тихо-тихо говорит:
-Пошёл на х.... пошел на х.... Может я здесь живу!!!

 

[Grower]

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
********
Путин министрам:
- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
- Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

 

[Rusya]

- Что было бы, если бы люди не получали удовольствие от секса? Ну то-есть относились бы к нему как к необходимости продолжения рода. Не более того.
- Жестких дисков на террабайт до сих пор бы не было )

***

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

***

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...

***

Ползут по пустыне две черепахи, обе в будёновках, с саблями. Одна из них с пулемётом наперевес, другая - с пулемётной лентой на плече. Выкарабкались на бархан, решили отдышаться. Видят - Змей-Горыныч сидит, колечки из дымка пускает. Та, что поменьше, говорит большой черепахе:
- Ну что, набьём морду Горынычу?
Взрослая черепаха со вздохом отвечает:
- Да ну тебя, Петька, на х@.., вчера уже Старику Хотабычу морду набили!!!

 

[Grower]

Мляяяя... Пишу девочке сообщение: "Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ: "Не тебе одному!!!"
От сцуко... Двухсмысленно-то как... (((
**********************************

ххх: Если бы кто-то из мужиков это увидел, то писька бы упала на веки
ххх: навеки вместе пишется)))))))))))))

 

[Grower]

Клиент читает вслух цены в меню ресторана, поглядывая на счёт:
- Салат с помидорами 6 долларов, горячее 15, мороженое 14, бутылка французского вина 25, то есть всего 60. А Вы мне принесли 90! Как это у вас получилось?
Официант с легкой досадой:
- Эх, значит, не получилось!
*********

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый
пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет
*********

 

[Алла001]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

 

[Алла001]

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

 

[Treizer]

Краткое описание рая​

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

• Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
• Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
• Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
• Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
• У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
• В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
• Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
• На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
• Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
• Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
• Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
• Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
• За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
• После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
• Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
• Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
• Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
• В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
• Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
• Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
• В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
• Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
• Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

 

[Abirvalg]

русские частушки на японский лад. хокку

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!