Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Евген44]

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

 

[Nordfly]

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

 

[Nordfly]

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

 

[Nordfly]

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

 

[Nordfly]

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

 

[Nordfly]

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается
печенью.

 

[Grower]

Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" ))

 

[Grower]

Что такое ПОЦЕЛУЙ?
Это верхнее ПРИГОТОВЛЕНИЕ для нижнего ВНЕДРЕНИЯ, которое ведёт к последующему ПРОНИКНОВЕНИЮ с быстрым УСКОРЕНИЕМ, от которых произойдет новое ПОКОЛЕНИЕ.
*******

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??

 

[Евген44]

Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть... Как же он ошибался!

 

[Rusya]

Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге.
Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию.
По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция.
Ну, все как всегда - права, документы на машину и т.д.
Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?"
"Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы
перевернуть вверх дном всю машину.

***
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

***
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

 

[Топаз]

Из 80-десятых. Писал по памяти, специально для Водяной 2002. Так бы не стал столько на клавиши тыкать.ardon:
Проходят международные соревнования по литрболу. Комментатор - Вот на арену выходит французский спортсмен. Что же будет пить французский спортсмен? Французский спортсмен будет пить французский коньяк. А из чего Французский спортсмен будет пить французский коньяк? Французский спортсмен будет пить французский коньяк из коньячных бокалов. Первый бокал, второй, третий...сломался Французский спортсмен. А что в это время делает русский спортсмен? наш спортсмен в раздевалке разминается красненьким из ковшичка. Вот на арене появился американский спортсмен. Что же будет пить американский спортсмен? американский спортсмен будет пить виски. Из чего же американский спортсмен будет пить виски? американский спортсмен будет пить виски из стаканов. Первый стакан, второй, ......пятый ....сломался американский спортсмен. А что в это время делает русский спортсмен? наш спортсмен в раздевалке разминается красненьким из ковшичка. На арене японский спортсмен. Что же будет пить японский спортсмен? японский спортсмен будет пить сакэ. Из чего же японский спортсмен будет пить сакэ? японский спортсмен будет пить сакэ из пиалок. Первая пиала, вторая,...пятая, о-о-о..десятая, ....Эх, сломался японский спортсмен. А что в это время делает русский спортсмен? наш спортсмен в раздевалке разминается красненьким из ковшичка. И вот на арену бодрым шагом выходит наш русский спортсмен. Что же будет пить русский спортсмен? Естественно, русский спортсмен будет пить водочку. Из чего же русский спортсмен будет пить водочку? Вы, наверное, думаете, что из рюмочек? Конечно же из ковшичка. Первый ковшичек, второй, .... пятый, ...какая потеря ...сломалась ........ ручка у ковшика! как же теперь будет разминаться русский спортсмен?

 

[Водяной 2002]

У меня уже новый ковшик есть:blush: поболее того который самася:wink:

 

[Grower]

Знакомая:
- Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта.... Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня.... Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит.... Не делает ни фига, только лежит на диване.... Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг. И чего я так этого кота люблю?

 

[Grower]

Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.

 

[Rusya]

Представьте: высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.
Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.
Второй поднимает голову и говорит первому: -
"Доктор сказал, что ты умрешь!"
***

За окном зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х@й!!!

 

[Джони]

Лунная квартира.Женщина с мужчиной занимаются любовью...
Та же квартира,та же женщина следующей ночью,но другой мужчина занимаются тем же...
Третья ночь...Всё то же самое,но мужчина третий...
Дак выпьем же за постоянство женщин и непостоянство мужчин!!!

 

[Джони]

- Гаишники - пи*орасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- При*бались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

 

[Джони]

АЛЛО ГРИНПИС, ВЫ УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ.

Вчера манильские абсолютно голые парни призывали обратить внимание на изменение климата, а в следствии и женщин.
Женщины кричали и визжали, фотографировали, но ни одна не разделась в экстазе.
Это явно доказывает, что женщины при потеплении (похолодании) климата стали однозначно холоднее и менее восприимчивы к голому мужскому телу.

 

[Rusya]

Парень спрашивает девушку:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
- Буду.
- Ну, соси, потом куплю.
***

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"
***

- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 баксов ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьзно?
- Ну, вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
***

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
***

Начальство отжигает: Заходит с какими-то документами в отдел, все поднимают головы. Говорит.
-Так, - смотрит в бумаги, - а сейчас о новогодних бонусах, сюрпризах, праздничных увольнениях...
***

А у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Еле закопали.
***

Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел, посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу.
Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело...
Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить".
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский:
- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать? Закопать! А ты, сука, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну чего не бывает". Делать нечего, пошел закапывать. НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?"
Бомж встал, огляделся по сторонам, и как шибанет мента по голове лопатой:
- Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!

 

[Джони]

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.