Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
[FONT=Arial,Helvetica]Странная история о пропаже свиней.[/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1] В МВД РФ есть замечательный приказ Э220 "О закреплении территории по подразделениям"...[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...[/SIZE][/FONT]
[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Материал был сдан в архив...[/SIZE][/FONT]
Да пиз@ёж.. Во первых. Нету сомов в Челябинской области. Во вторых. Если бы поймали за пределами родного региона - хрен бы стало стыдно. Это сому должно быть стыдно.
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Задачки:
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: «Неужели из-за яблок?»
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: «Кто из девочек привлекательнее?»
У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: «Кто бежал из чужого сада последним?»
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: «О каких яблоках идет речь?»
Интернет-конференция В.В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
* * *
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
* * *
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду![/FONT]
Мама говорит маленькому Вовочке:
- Сынок, пошли я тебе писю помою..
- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. -Куда??!! -строго спросила жена. - Так, на рыбалку... -Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!
двое дежурке.Один читает книжонук.Вдруг кидает в стену,ударяет кулоком по столу и жутко матерится.
-ты что?
-Прочитал слово"либидо"наоборот.Долгл думал...А потом прочитал наоборот слово"потенция".Стало совсем плохо!
Ночь.4утра.Звонок в дверь.Муж открывает дверь , на пороге стоит его жена, пьяная в дрызк, лохматая, блузка грязная, ворот оторван, в рваных колготках и без одной туфли, стоит качается.
Муж оглядел её с ног до головы брезгливым взглядом и говорит:
-И ты думаешь я пущу тебя домой в ТАКОМ ВИДЕ...?
Жена:
- Да на фиг мне это надо!!! Я за гитарой!!!
Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула ,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...
Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь?
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детейне было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще ипредохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды вкабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" Аженщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г****н, это Светка- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: - Ты неправа. Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Мой друг - патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. От даже глазами делает так: МОРГ-МОРГ
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!
Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бываетотрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется...
В субботу пошла на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в видефруктов, овощей и туалетной бумаги. Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа… Эта… А как его кушать-то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
- Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковыляла в машину. Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебалась я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовила только пять каштанин. Села значит над коричневой кучкой и принялась думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ?
Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского –
«Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделала несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами
«негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумала я, подтверждая
первый вывод, надо жарить. Достала я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластиковую.Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Вся такая романтичная я сидела в мечтательной дымке, расслабленная телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в
стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнала кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная
маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определила, мысленно прорисовав траекторию полета
кожурки. Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничала и напряглась. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне была только я и поэтому
выбора не было. Лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представила, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетала. Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганная как олененок, не рискнула трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватила
крышку и с победоносным кличем водрузила ее на сковородку. Правда, пока я издавала свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел
мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил. На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизилась к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогала крышку ногтем указательного пальца. Тишина.
Ага! Забздели каштановые выродки!!! Реальную девчёнку испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямилась, презрительно посмотрела на побежденную сковородку. А вот выпрямится не успела. Хотя собиралася. Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то
далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушалась и пошевелила ушами. Как оказалось - зря прислушивалась. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до
колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была
фигня. На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я приняла упор лежа, засрано было все.
Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказалась загажена больше всех. Карма такая, что ли? Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держала над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглохла. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоилась. Судорожно вздрагивающая
сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.)
Возвращается тётка из магазина домой, вся обвешенная сумками, замученная после походов по супер и минимаркетам. Вызывает лифт. Лифт приезжает, а там стоит мужик в плаще.
Мужик с победоносным "ХА!" распахивает плащ, под которым ничего не обнаруживается!
"ОЙ-ОЙ-ОЙ!, - закричала тётка, сумки с грохотом падают на пол, - а яйца-то я забыла купить!!!"
старая акула учит молодую:
-делаешь три круга вокруг дайвера и потом его кушаеш...
молодая:
-а сразу нельзя скушать?
старая:
-можно, но без говна ани вкуснее...
Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Нюра!
***
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После
непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается
перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей,
женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
***
Ездил к маме на юбилей.
Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького
депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной
площади беру такси.
Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с
ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.
- Привет! Не узнаешь?
Я минут пять в него вглядываюсь, говорю
- Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно
вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.
Он говорит
- Вылазь нахуй!
Я говорю
- Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь
тебя.
Ключ повернул, говорит
- Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой по
голове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом с
твоим обезображенным трупом не возиться.
Я говорю
- Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же
без мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблоками
слазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю
ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только
до десяти разрешила"? А?
Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной по
площади гонялся.
Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.
Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?
***
Рассказал мне эту историю мой дядя, который зимой и летом любит рыбачить, жить без этого не может. Ну вот, пошли они с другом зимой на свое любимое место и видят вдалеке - знакомый лежит животом на льду. Ну дядя и послал своего друга глянуть, что случилось, мол недавно инфаркт тот пережил, мало ли опять!
Тот, не доходя пару метров падает на лед и смеется, слово не может сказать! Дяде интересно стало и когда подбежал увидел картину... Лежит тот над прорубью и держит зубами рыбу за хвост, а рыба больше диаметра проруби. Ну они раздолбали прорубь и помогли "охотнику" вытащить ее, не сдерживаясь от смеха! Оказалось, что из рук она выскальзывала... И чтобы не ушла он ее зубами схватил!
***
К нам в контору приехали два немца.
Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить.
Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
- Это твой друг?
- Нет, впервые вижу.
- Тогда почему ты дал ему сигарету?
- Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
- А у нас никто не попросит.
Второй немец:
- И никто не даст.
***
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .
"Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании"
