Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Abirvalg]

Ну вот ,а меня дома ругают ,что матерюсь много,а я дажа и слова такого не знал СПОЙЛЕР,что за мат такой интересный?,по англицки что ли? ,ты уж влич перевод по русски скинь,а то може все уже давно ругаються ,а я не знал

это вот:smile:
Кнопка скрытия куска сообщения

 

[Rusya]

действительно, ругательство)))

)))Спойлер to spoil(англ.) — гадить, портить...:wink:

В кино, компьютерных играх, литературе спойлер — преждевременно раскрытая важная информация, которая портит впечатление от игры/книги/фильма и разрушает их интригу; реже — лицо, которое эту информацию преждевременно раскрыло. Классический пример спойлера, вошедший в анекдоты — имя убийцы в детективе («убийца — садовник»

Ну, или вот)))

 

[ВАДОН]

Понял други спасибо .Пойду комунить наспойлерю или наспойлю?Короче нагажу,а кнопки такой чевой то не вижу может по тому что я с КПК счас хожу,ночью доберусь до компа посмотрю может там видна.

 

[Rusya]

с кпк да.. проблема даже спсибки сказать, не то что "спойлер" найти.. - в "расширенном режиме" ответа...

 

[ВАДОН]

Не спасибо сказать можно ток
ждать очень долго пока опять страница перегрузится,а смайлики почемута не работают хотя я их и вижу и нажимаю

 

[ЮРАКЕН]

Встретились как то лицо и жопа, несмотря ни на что и вопреки всему. Лицо жопу спрашивает, "Жопа, а жопа, ну почему ты такая розовая и гладкая и ни одной морщинки у тебя нет. Ведь мы с тобой одного возраста, меня холят , лелеют, маски мне всякие делают , массажи , к косметологу водят , а ты посмотри какая я , и какая ты! Скажи мне пожалуйста рецепт своей вечной молодости!? А жопа на ушко ей и говорит, "А ТЫ СРИ НА ВСЁ, И ВСЁ БУДЕТ НОРМАЛЬНО!!! :shok::ROFL: Один из любимых моих анекдотов!

 

[ЛёхаВДВ]

а лица Нашистов в правительстве интересно лет через 2... поменяются..?

 

[ВАДОН]

Врят ли ,тыж сам знаеш евреи вечны

 

[nason39]

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!!

 

[Евген44]

Алё, Коля, да это Я. Иди в зал, да, где телек, придурок. Там коробка.
Че ну? Открой ее бл*дь. Там диск, поставь его. Че не играет? включи DVD, дятел. Там песня про облака... Ну бл*дь: О-облака-аа, белогривые лошадки........ Она твоя любимая, с днем рождения, сынок!!!

 

[Rusya]

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!

***
Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась, - смущенно оправдывается девушка.
- Ничего, ничего, - успокаивает ее солдат - Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить..

***
- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

***
Парень догоняет девушку:
-Нам наверно по пути?
-Нет конечно!
-Почему?
-Ну не я же сейчас нах.. пойду!

***
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пиз#ели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

***
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

 

[ЮРАКЕН]

Деревня,... изба,... в избе старенькая мама на лавке, и сынок на печке. Сынок маме, "МамО, Вы рыбки жареной хОчете?" та ему в ответ, "КОнечнО хОчу сынОк, хОчу..." он ей в ответ, "ТОгда пОйдите , налОвите и пОжарьте!!!" - "Так яж сынок старенькая уже, как же я пойду то....?" - " А вОт тОгда лежите, и не пиздите!!!! :shok::ROFL:

 

[Rusya]

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

***
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола!

***
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...)

 

[nason39]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная....

 

[nason39]

большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

 

[nason39]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

[FISHКИ]

Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...

 

[nason39]

Парень
и девушка едут в машине.
Парень
(мечтательно):
-
Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка
(решительно):
-
НЕТ!
Парень:
-
Ну пожалуйста.
Девушка:
-
НЕТ!
Парень:
-
Ну что тебе стоит?
Девушка:
-
Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

 

[alfy]

В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись,
посетители раздеваются вместе с ними.

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена!

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".


Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х*й» на заборе у нас
никому не отнять!!!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.

 

[alfy]

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
- Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын.
- Если бы я это знал! - отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в
обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
- Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.


Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор
для акваланга - жалоб будет мало.

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке "Зодиак"...
Отмечали жостко!
Сегодня читаю в газете: "Продается нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)".

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он
кастовал..

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили...

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и
встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной...
Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!