Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[alfy]

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!

 

[Nordfly]

Три блондинки пришли на собеседование в полицейский участок
Им показывают фотографию преступника и просят описать его особые приметы
Первая:
- У него одно ухо
Полицейский:
- Это потому, что фото сделано в профиль)))
Вторая:
- У него один глаз
Полицейский:
- Мы же только, что выяснили, что фото сделано в профиль…
Третья:
- Он носит контактные линзы
Полицейский:
- откуда Вы это знаете????
Третья:
- У него один глаз, значит у него плохое зрение, но он не может носить очки потому, что у него одно ухо

 

[Любитель]

если вы будете делать пробежку по утрам, ограничите себя в еде, и полностью откажетесь от вредных привычек, то сможете значительно продлить свое жалкое существование

 

[Nordfly]

-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

 

[Nordfly]

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
****
Захожу утром в ванну,в ведре мусорном колготки жены;
-единственная мысль в голове,-кожу сбросила,змея...

 

[Евген44]

Молодой композитор пришёл к Надежде Бабкиной:
- Я вот тут вашему коллективу написал песню казацкую, но вот начало припева меня смущает.
- Какое?
- "Эх ё... твою мать!"
- Ну что ж, нормально, близко к народу. Вот только вот это "эх" не надо - цыганщиной пахнет.

 

[Евген44]

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

 

[Евген44]

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

 

[Джони]

В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет именоваться Hафиг, Hефиг, Пофиг.

 

[Джони]

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние
квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу.

 

[Джони]

Прошла посадка в самолет. Пассажиры сидят, ждут экипаж. Первым походит штурман - одного глаза нет, на другом монокль, размером с огромную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хромая проходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штурманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова перевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюардесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и перебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит: - HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!

 

[Джони]

Эстонская школа в Сибири. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкали проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топтали проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский снег, который сейчас будут убиpать Янис с Петеpсом.

 

[Джони]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х** старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х** ему от Советской власти!

 

[Евген44]

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".

 

[Nordfly]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
*****
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
*******
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
****
Оторвали Ваньке встаньку))
****
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

 

[Евген44]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

 

[Евген44]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

 

[Джони]

- Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет?
- Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
- Кто же этот супермен?
- Стоматолог

 

[Джони]

Один человек жалуется соседу:
- Мучаюсь от зубной боли, но страшно боюсь идти к врачу.
- Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся любовью. Зубную боль как рукой снимает.
- Послушай, а твоя жена сейчас дома?

 

[Джони]

На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...