Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[scorp]

Плохая и хорошая девочка сидели на крыше и плевали в прохожих. Хорошая попала 12 раз, а плохая 8 раз. Почему?
Потому что добро всегда побеждает зло!

 

[Grower]

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

 

[Dmir]

На завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести... Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты... гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь... гулящая женщина, правильно сделать... гулящая женщина. Директор... гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган... гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса... гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган... гулящая женщина.
На что рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

 

[Grower]

Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

 

[Sedrik]

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
____________________________________
Вася волнуется-раз...
Петя волнуется-два...
Коля волнуется-три...
Маша идёт на УЗИ..

 

[Евген44]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

 

[Бригадир]

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

***

Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
- Кто там? - отвечает женский голос.
- Зинка, это я, открывай сука.
- Я не Зина.
- Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
- Я не Клава.
- Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?

***

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

***

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

 

[Бригадир]

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !"

 

[Lex Ф]

Мечи - символ благородных романтических помыслов.

Сиськи - нет. Но вообще мечи и сиськи очень похожи.

1. И мечи, и сиськи различаются по размеру, но размер там - не главное. Хотя не все с этим согласятся. Многие считают, что как раз главное. Сколько тысяч лет прошло - до сих пор и там, и там спорят.
2. Знающие люди утверждают, что есть много других, гораздо более важных параметров!
3. Хотя при всех различиях они выполняют одну и ту же функцию.
4. И когда доходит до дела, всё решает совсем не это, а то, кто за них держится и как держится.

 

[Евген44]

Зимняя Олимпиада в Сочи.
Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали. Кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns! Аttеntiоn рlеаsе! Роrtwinе numbеr 72 is оvеr.
Тhаnk уоu fоr уоur соmрrеhеnsiоn.

 

[Евген44]

Кризис. В заграничном порту стоят три корабля - французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе:
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали.

 

[Patap]

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

 

[Patap]

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 

[Patap]

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

 

[Patap]

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы
высылаю домой".

 

[Patap]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

....если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.....

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

 

[Patap]

Роддом. На улице под окном мужик настойчиво кричит своей жене:
- Маша, как у тебя дела?
- Да плохо,- уныло отвечает женщина. – Эти доктора вообще все порвали.
- О, Боже? Как это они ВСЕ порвали?
- Милый, ты не волнуйся, они потом все крепко зашили.
- ЧТО? Как ВСЕ ЗАШИЛИ?

 

[Kuzmich]

Полетели мы как то на южное побережье моря Лаптевых. Долго летели, аж водки нехватило. Но прилетели.

Смотрю стоят 2 хибары и все. Т е. совсем все. Куда ни глянь-белая целина до горизонта. Во, б.. подумал я, романтик херов, и что дома не сиделось? Но делать неча, разгрузились, вертуха улетела, а мы начали обживаться. Зимовье протопили, якутам 2-м местным налили по чуть-чуть. Их там всего 2-е и было. За жисть поговорили.

Спрашиваю- какая живность тут есть? Так это.. медведи там.. и .. это.. песцы грят якуты. Ну и хрен с ними, главное чтоб не рядом подумал я засыпая. Ночью проснулся от неутомимого желания лицезреть северное сияние ну и заодно сходить по малому. Лучше бы я сразу под себя сходил, блин!

Выползаю из зимовья, думаю – отойду ка подальше, чтоб северную красоту рядом не портить. Отошел. А настроение такое лирическое, севергое сияние над головой мерцает, морозец 40 с лишним потрескивает. Расстегнул я штаны и под эту
красоту приступил непосредственно к главной цели ночного визита на природу.

Стою, балдею.

Вдруг сзади на ухо А-Э-А-У-ААА!!! Медвежий рев! Реакция сработала как надо. Брюс Ли плачет от зависти. Когда сообразил что делаю я уже давно бежал к зимовью мелкими но необычайно скоростными шажками т.к. штаны болтались где то внизу и не позволяли увеличить шаг. «Ё…ный Маленький Мук!!!» завыл я громче медведя и попытался на ходу освободиться от лишней одежды. Медведь наверно немного прих…ел глядя на этот стриптиз в минус 40 градусов. Такого он не видел наверно с момента расформирования метеостанции которая была в 18 км. Восточнее.
Но мне было глубоко наср..ть на медвежьи переживания. Я сам переживал не меньше.

При очередной попытке увеличить скорость я со всей дури пиз…лся на наст, и перевернувшись пару раз через голову встал на колени. «Вот тот самый писец и медведи, про которых говорили якуты!!!» понял я. Сообразив, что если немедленно не предпринять никаких действий, то грязного разврата с медведем не избежать, я как стоял раком, так и рванул к зимовью. Судя по тому, что меня еще не поужинали, медведь вторично прикуел. Естественно, пожрать то худо-бедно всегда можно найти, а посмотреть на цирк-стриптиз с голым нечто передвигающимся ракообразно по его родине, такого тут еще невидали!

На удивление, бежать на четырех костях со спущенными штанами оказалось намного легче, чем на двух ногах. Воодушевленный этим открытием я дикой иноходью кинулся к двери. На тот момент мою дурную голову терзала всего одна мысль, а именно, что нехорошо врываться голым к спящим товарищам. Люди серьезные, могут не так понять.

Доскакав таким макаром до двери я трусливо оглянулся через плечо. Медведя не было! Ага, засцал вонючка! От радости я за 0,3 секунды натянул портки и радостно ввалился в зимовье. И заснул.

А на утро я узнал от местных, что медведь орал далеко от жилья, но так как по тундре зимней ночью звуки разносятся огого как, то кажется, что он стоит у тебя за спиной. P.S. А мож он все таки был, а?

 

[Abirvalg]

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

 

[Kuzmich]

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!