Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

[игорь удомля]

Жена спрашивает у мужа-физика:

- Что делаешь?

- Слушаю.

- Что слушаешь?

- Хор страдающих молекул.

- Кого?

- Слушаю, как чайник кипит…

 

[игорь удомля]

Физики долго не знали, как же назвать единицу измерения частоты. Поэтому так и решили, пусть будет – Hz.

 

[игорь удомля]

Литр – это килограмм, но мокрый.

 

[игорь удомля]

Перевод с технического на человеческий:

1. «Прямым методом…» – С помощью грубой силы…
2. «Автоматическое устройство» – Имеет выключатель.
3. «Схема на транзисторах…» – Есть полупроводниковый диод.
4. «Портативный…» – Снабжен ручкой.
5. «Полупортативный…» – Снабжен двумя ручками.
6. «Был случайно поврежден во время работы» – Уронили на пол.
7. «Обращались с исключительной осторожностью» – Не уронили на пол.

 

[игорь удомля]

Моня,попав в больницу, сразу получил кличку " сомалийский пират"за то,что отнял у соседа судно.

 

[игорь удомля]

 

[игорь удомля]

Тест на знание ПДД.
Исходная ситуация. Светофор. Стоят КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КамАЗ газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Налицо ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
Ответ:
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

 

[игорь удомля]

Тёща мотоциклиста, проехав в люльке без стекла 20 километров, стала насекомоядной.

 

[игорь удомля]

Закончена съёмка российской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «ИЖ Юпитер и пастух Беломор».

 

[игорь удомля]

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

 

[игорь удомля]

В любви, как на мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.

 

[игорь удомля]

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль машины, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

 

[Бобёр-людоед]

Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а
у них корова исдохла. Думает: семья большая, без молока и мяса не
протянем, пошел и застрелился. Встает мать, смотрит - корова сдохла, муж
застрелился, остались три брата спиногрыза - не прокормлю, пошла
повесилась. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец
застрелился, мать повесилась, пойду, думает утоплюсь. Приходит он на
озера, а там русалка. Она ему и говорит: кинешь мне семь палок, и все у
тебя будет как прежде. Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и все, -
пришлось топиться. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит
на озеро, там русалка: десять палок, говорит, с тебя, и будет все у тебя
пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и
его утопила русалка. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я
остался, жить незачем, пойду утопну. А на озере, естественно русалка:
десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя все как раньше. "А
может пятьнадцать?" - отвечает младшенький. "Давай пятьнадцать"-русалка.
" а может двадцать?" - спрашивает младший брат. Удивилась русалка -
"давай двадцать". Да? , а ты не сдохнешь как моя корова?

 

[игорь удомля]

— Сара, как дела?

— Ой, Циля, полная Жэ!

— И шо, кроме проблем с фигурой, больше ничего нового?

 

[игорь удомля]

-Ося, друг мой, я Вам таки скажу: весна – это такая пора, когда даже бруки не могут скрыть твое приподнятое настроение!

 

[игорь удомля]

Одесский ресторан. За столиком сидит весьма пышная дама, напротив которой расположился очень тощий кавалер, и пристально наблюдает за ней. Через некоторое время дама не выдерживает его взгляда и смущённо произносит:

- Ой, Моня! Вы делаете меня краснеть! Не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мене вам нравится! А я таки чувствую себя конфузно!

- Конфузно? Раечка! Обо что?

- На мене не хорошо падает свет! Поэтому мне таки не нравится место на котором я сижу!

- Раечка! Я вас умоляю! Вы плохо знаете за ваши хорошие места! Ведь ваше место таки одно из тех, которым вам следует гордиться!

 

[игорь удомля]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент лайнер выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит на метров 20 и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: «Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!».

 

[игорь удомля]

Пилоты американского истребителя F-35 чуть не сошли с ума, когда встречный русский пассажирский ТУ-134 побибикал им и мигнул фарами в знак приветствия.

 

[игорь удомля]

Нельзя тупо следовать всем вывеска и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», то всё равно нужно метиться в писсуар.

 

[игорь удомля]