Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13

[Night Crawler]

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Сцуко,гениально!!:drinks:Как я сам-то не догадался...:scratch_one-s_head:

 

[Джони]

Вечером смотрели фильм "Снайпер..."
Жена: -Вот интересно, где они столько немцев нашли, прилично так шпрехали, нет конечно не на уровне "асвайс, нихт шиссен", но бегло так.
Я: Да, наверно, пригласили для озвучки знающих язык...
Ж: Ага, из кружка юных гитлерюнгенцев...

 

[Байда]

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в морду
***
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
***
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...
***
Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.
***
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

 

[Джони]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

 

[Abirvalg]

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют

 

[Элиас]

- Скажите, будет ли война?
- Нет, войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!

 

[Албас]

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют

Володя, ты говоришь о его астральном, максимум, газообразном состоянии. Это только намеки(предупреждение).
Настоящий "пиздец", в жидкой, неразбавленной форме.:wink::bayan:

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

На работе сегодня рассказали, надеюсь не баян.

На заседании Думы нового созыва представляется новый депутат.
- Здравствуйте! Я депутат Володин.
Голос из зала:
- Знаете, у нас тут регламент. Володины тут Все. Давайте по существу,Ф.И.О.

 

[anatoly126]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

 

[Джони]

Настоящий "пиздец", в жидкой, неразбавленной форме.:wink:

В 68 году поступал я в РИИЖТ. Есть у меня такой факт биографии.
Возле механического корпуса, где принимали физику мы хохотали по поводу, что пиздец бывает жидкий твёрдый и газообразных. На что абитуриент из города Одесса возразил и для примера привел следующее:
В процессе ожидания экзамена категорически нельзя смеяться, так как из-за угла подкрадется оранжевый пиздец.
Для меня комментарии почему оранжевый остались тайной, так как в этот момент я зашёл на галгофу, то есть в аудиторию...

 

[тюлень]

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

 

[тюлень]

сперто на просторах...

Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами.
В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение, как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.
- Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится?
Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:
- Мама, это война?
С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:
- Нет, сынок! Это дурдом!!!
Завершив блицкриг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.

 

[Андрюха79]

— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нахуй.

 

[Джони]

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: — ... $б вашу мать, уже час ночи! !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой...

 

[Abirvalg]

Знайте, что хуйло не я, а Барак Обама. Мне уже плутония не хватает прямо. В виде ультиматума мы изменим тон: поднакопим атома, йобнем Вашингтон. Мы страна великая, так что не тупи. Искандер хихикает посреди степи. В каждом поле залежи ядерных ракет. Предки воевали же, ну а мы-то нет. Нам же тоже хочется штурмовать Рейхстаг. Посмотреть, как корчится побежденный враг. Посверкать погонами на краю земли. Вывезти вагонами Теслы да Гугли. Предводитель партии, в тишине Кремля начерчу на карте я минные поля. Изнуренный голодом, третью ночь без сна, в камуфляже с золотом встану у окна. Образ Богородицы, трубка и табак. Циркулем обводятся стрелочки атак. Падают на лысину отблески огня. И Генералиссимус все зовут меня. Самолеты, лязгая, рвутся в вышину. Заберу Аляску я да Берлин верну. Погляжу на ужасы праведным лицом. Укрепляйся мужество сталью и свинцом. Пленный враг расколется, выйдя на допрос. Плачет, богу молится, не жалея слез. Белая смородина, черная беда. Побеждай же, Родина, в битве как всегда. В нашем сердце свеж еще Сталинградский фронт. Мы в бомбоубежищах делаем ремонт. Хорошо воюем мы, знаем слово месть. Мы непредсказуемы, даже справка есть. Не ручаюсь, братцы, я за свою страну... Отзовите санкции! Умоляю! Ну?!

оригинал заметки: http://lleo.me/dnevnik/2016/10/06_pismo.html
в других местах (например здесь) заметка может отображаться не полностью

 

[водолей]

Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном

 

[Abirvalg]

Ещё одна история про попавшего попаданца

Спойлер

Перенос во времени произошел совершенно безболезненно и даже как-то почти незаметно. Просто в один момент высотки сменились деревянными двухэтажными домами, поток машин - одинокой полуторкой, а афиша со Стасом Пьехой - плакатом со Сталиным.

- Я попаданец! - изумленно осмыслил ситуацию Ярослав.

Но для полной уверенности он решил обратиться к местным, или, вернее сказать, нынешним. Вот компания молодых людей - одеты скромно, но их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке. Наверное, идут в аэроклуб.

- Какой сейчас год? - спросил Ярослав.

- Сороковой, дядя. А ты, гляжу, попаданец?

Второй раз за пять минут Ярославу пришлось изумленно осмысливать ситуацию. Неужели он не единственный путешественник во времени?

- Поди, и ноутбук у тебя есть? - продолжали распрос одухотворенные юноши.

- Э... Нет, только мобильник.

- Сгодится и мобильник. Пойдем, мы тебя до Кремля проводим.

Но вместо Кремля Ярослава проводили до какого-то совсем уж глухого закоулка, и там несколько раз сильно, с чувством ударили под дых. Несчастный попаданец хотел крикнуть: "милиция!", но смог лишь тихо просипеть что-то неразборчивое.

- Молчи, жоподранец, а то порежу! - пригрозил самый одухотворенный парень и ещё раз ударил.

- Оставь! - вмешался его несколько менее одухотворенный товарищ, - Не собака, всё же...

- Собаку жальче! Эти ведь твари как к нам попадают, так первым делом давай учить, кого ещё расстрелять надо да что запретить. Хоть бы одна сволочь сказала: товарищ Сталин, сделай народу послабление. Нет, хрен там...

Тем временем Ярослава раздели до трусов в темпе короткометражного гей-порно. Вся одежда и содержимое карманов стали добычей хроноаборигенов. Они обсуждали свои трофеи, демонстрируя редкую осведомленность.

- Глянь-ка, "Гэлакси"! И гарнитура при нём! Жаль, зарядки нет.

- Чай, сороковой год щас, сделают артельские зарядку. Главное, за настоящую цену сбыть, а не как в тот раз...

- Эх, богато живут в будущем! В телефоне и так часы есть, а он ещё отдельно котлы носит!

В итоге кроме трусов Ярославу оставили один лишь паспорт и пластиковые карточки, соврешенно для грабителей бесполезные. Даже российские деньги с двухглавыми орлами они для какой-то цели забрали с собой. Охая от боли, путешественник во времени кое-как добрел до местной милиции.

- Попаданец? - равнодушно спросил милиционер, - С какого года прилетел?

- С шестнадцатого.

- А чего голый?

- Ограбили...

- Бывает, - всё так же равнодушно произнес страж порядка, - Нашел где своей мобилой трясти.

- Я думал, при Сталине не было преступности! - Ярослав чуть не плакал.

Офицер посмотрел на него с брезгливой жалостью. Через час попаданца, уже кое-как одетого, отвезли в Управление по делам хрономигрантов. При этом милиционеры воспользовались обычным трамваем, и даже честно заплатили за билет для конвоируемого. Ярослав, привыкший, что в его время полиция передвигается почти исключительно на авто, начал понимать, что очутился в очень бедной стране, а попаданцам тут придают не больше значения, чем обычным хулиганам.

Сотрудники управления носили военную форму - уже с погонами, даром что ещё сороковой год. Они сфотографировали Ярослава анфас и в профиль, взяли отпечатки пальцев, отвели к врачу на осмотр, забрали паспорт, а взамен выдали совершенно необъятную анкету на множестве листов и шариковую авторучку.

- Разве они уже есть? - удивился попаданец.

- За валюту в Америке покупаем, - объяснил чиновник, - потому что вы нормальными писать совсем не умеете, зря только бланки поганите.

Ярослав принялся тщательно заполнять анкету, включая экзотические вопросы про наличие родственников на оккупированной в 1941-1944гг. территории. Рядом, тоже с анкетой, сел полный мужчина лет сорока - судя по одежде, современник Ярослава.

- Здорово, собрат! Ты с какого года?

- С шестнадцатого.

- А я с девятого. И как там у вас в шестнадцатом?

- Да никак. С хохлами воюем помаленьку.

- С к-е-е-е-м?!..

Ярослав уткнулся в анкету. Вопросы дошли до образования, и он с гордостью, старательно выводя буквы, сообщил, что является дипломированным инженером. Не интеллигент, слава богу, профессия есть. Не пропаду и при Сталине! А что раньше не по специальности работал, так не беда, быстро всё вспомню и втянусь. С иностранными языками напало сомнение - вдруг сочтут шпионом? - но все же попаданец написал, что знает английский. Сдавая анкету, Ярослав наконец-то почувствовал некоторую уверенность в завтрашнем дне.

Вечером попаданцев - их было несколько десятков - отвели в столовую и накормили весьма скромным полувегетарианским ужином. В большом помещении наподобие казармы Ярославу выделили верхнюю койку, с которой он полночи донимал товарищей по несчастью распросами. Выяснить удалось следующее: попаданцы поступали ежедневно в больших количествах, с одной только Москвы по несколько человек, Управление по делам хрономиграции принимало их, отправляло в пункт временного размещения, сортировало и пыталось найти бедолагам место и дело в Советском Союзе 1940 года. Продолжалось всё это уже не первый год.

После завтрака Ярослава вновь отправили заполнять бумаги, но теперь напечатанные на листах вопросы озадачили куда сильнее, чем вчерашние. "На нерастяжимой невесомой нити длиной 1 м висит груз массой 1 кг. В него ударяет пуля массой 10 гр со скоростью..." Попаданец потер лоб. Что за черт?! "...найдите угол, до которого отклонится..." Это что, задачи по физике? Предки решили проверить, какой из него инженер? Ладно, подыграем им...

Дело почти пошло на лад, когда Ярослав смог нарисовать схему приложения сил, но в самый ответственный момент он понял, что не помнит, кто есть кто в паре синус-косинус и как их, собственно, находить. Он взялся было за следующую задачу, но та оказалась из области оптики, а про оптику попаданец со школы знал одно: она ему никогда не понадобится. Чтобы прервать дурную последовательность, Ярослав решил начать с конца, но в конце вместо физики был уже английский. И зачем только было вообще про него писать в анкете?! Теперь требовалось придать глаголам правильные времена, а ведь в английском их целая дюжина, если не больше... Ярослав загрустил.

Следующую пару недель пришлось провести в казармоподобном пункте временного размещения, ожидая решения своей участи и осваивая сложное искусство растопки углем. Счастливчики, для которых находилась работа по специальности, уезжали, но на их места каждый день поступали новые в таком количестве, что скоро все помещения переполнились. Тогда главный офицер торжественно объявил, что попаданцам предстоит выслушать обращение самого товарища Сталина. Ярослав готов был разорваться между ужасом и восторгом, но оказалось, что речь идет всего лишь о кинозаписи. Всех гостей из будущего согнали в зал, погас свет и застрекотал проектор. Пленка была цветная, а великий вождь - как живой.

- Дорогие товарищи попаданцы! - начал говорить экранный Сталин с неприятно сильным акцентом, - Все вы читали там у себя книжки, в которых люди вроде вас прилетают из капиталистического времени ко мне в Кремль, и я там с этими людьми разговариваю. К сожалению, у меня нет возможности поговорить со всеми вами лично, поэтому я сделал эту запись. И вот что я вам хочу сказать: вы очень, очень подвели наше молодое пролетарское государство!

"Когда же я успел?!!" - ужаснулся Ярослав.

- Ваши писатели-фантасты почему-то думали, - продолжал Сталин, - что попаданцы могут быть только в Советском Союзе. Но наука учит нас, что вселенная изоторопна...

"Какие слова Хозяин знает!" - теперь Ярослав восхитился.

- ...поэтому та же необъяснимая пока сила, которая закидывает вас к нам, закидывает в капиталистические державы их собственных попаданцев из будущего. И поскольку в будущем промышленное развитие империалистов выше, чем ваше, то, следовательно, наши империалисты получают из будущего больше ученых, инженеров и квалифицированных рабочих. И притом высшего качества. Поэтому попаданцы не только не помогли уменьшить наш отрыв от капиталистов, но он стал больше, чем был бы без них! И чтобы нейтрализовать это ухудшение, советский народ вынужден ещё больше трудиться и ещё скромнее жить, чем это было в вашей истории! Ай-ай! А всё из-за того, что вы негодные специалисты!

Ярославу стало стыдно.

- К счастью, - успокоил Сталин, - узнав о грядущем провале авантюрной стратегии Гитлера, военная и финансовая верхушка Германии избавилась от бесноватого ефрейтора и решила повременить с мировым господством. Но этой передышкой в Европе не дают нам воспользоваться японские милитаристы в Азии. Укрепив свою промышленность великолепными кадрами из будущего, они перевооружили армию новой техникой и, несмотря на георическое сопротивление наших войск, грабительски захватили половину Монголии.

Тут изображение вождя на время сменилось кадрами военной кинохроники - видимо, японской, поскольку изображались в основном победоносные японские войска, и оснащены они были так, что уместно смотрелись бы не в сороковых, а в шестидесятых. Об истинной эпохе напоминали только неизменные мечи господ офицеров, будь те даже вертолетчиками. У Ярослава замерло сердце.

- Поэтом было решено позволить нашим попаданцам исправить последствия их попаданческой некомпетентости. У нас есть тридцать, сорок тысяч здоровых мужчин, которые ничего не умеют делать. Этого хватит, чтобы восполнить все потери в Монголии. Я уверен, что бойцы попаданческих дивизий не посрамят имена своих великих предшественников - подростков против Гудериана, студентки Тани - наставницы Жукова, хипстеров в тылу Аненербе и Гоги Кривого, разрушителя Пентагона!

 

[Андрюха79]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

 

[Андрюха79]

ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН:
14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку
16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт
18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу
20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт
25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет — Хочется всех… кроме своей жены
40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.
50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО
55 лет — Хочется… ?
65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!
80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню.

 

[Джони]

ЖИВУ Я ХОРОШО ... ТАК МНЕ И НАДО!
Это баян, но всё равно, ведь так мне и надо...

 

[Abirvalg]

Не просят починить - не чини

Спойлер

На заре своей IT карьеры будучи просто мелким пи**ком, а не "джуниором" как сейчас кличат новоприбывших - устроился я на работу эникейщиком. Эникейщик это человек, который выполняет за других, что им не особо нравится: принести монитор, сходить к пользователю починить принтер и т.д. Ну меня на тот момент всё устраивало, но история не про это.

С самого первого дня я стал замечать, что CD-ROM на одной из компов на верхних полках периодически то открывался, то закрывался. Я с упорством заносчивой мухи выпытывал у старичков что такое, на что они говорили - просто глюк, бывает. Ну глюк и глюк, забыл про него.

И вот, оставшись как-то раз на вечернее дежурство решил я этот компьютер переустановить в надежде словить несколько плюсиков в свой актив от коллег.

Переустановил, поставил на полочку, CD-ROM в закрытом положении всё чин-чином и ушел домой.

На следующий день прихожу слегка позже, т.к. был на вечерней смене и вижу в коллективе витает привкус кубинской свободы: кто в Counter-Strike играет, кто порнушку смотрит, кто забив болт вообще домой собирается. Ну я слегка прифигев от такой погоды занялся рутинными делами и тут в кабинет заходит начальник! Сказать что все упали в осадок - ни сказать ничего! Вызвав к себе руководителя нашего отдела (это сейчас они тимлиды) - ушёл.

По прошествии полу часа в кабинет заходит руководитель весь красный аки проц без вентилятора и томным голосом спрашивает - кто трогал комп и показывает на тот, что я вчера "починил". Ну я не крыса шариковая - честно признался, что я.

А дальше всё было как в тумане: крики, пинки, толкания и т.д. и т.п. И только когда пыль улеглась я узнал, что ребята долгие годы были подключены к системе на проходной и следили когда начальник пикал своей карточкой. Зашел - CD-ROM открывался, вышел - CD-ROM закрывался. И вот сегодня, увидев, что начальника с самого утра нет (CD-ROM то я починил!) - решили вкусить свободы.

Спустя время мой косяк забылся и я влился в коллектив, но это уже совсем другая IT история.