Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Abirvalg]

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

 

[тюлень]

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин.
Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?

Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова.

Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.
Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение?
Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.
Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил на тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

 

[тюлень]

Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
__________________

 

[Джони]

Из учебника по экономии
Законы жития:
1. Когда качество перерастает в количество это называется изобилием.
2. Изобилие это когда всё есть, а на что есть нет.
3. Если вы смотрите по телевизору как готовят пищу из заморских продуктов свои у вас уже закончились.
4. Количество размороженных батарей отопления в зимнее время зависит от качества отдыха семьи руководителя ЖЭК.
5. Если в передаче о здоровье рекомендуют во время приема пищи выпивать стакан воды продукты подорожали на 10%, если два стакана - на 30%, если рекомендуют лечебное голодание на 35%.
6. Главное, помните! Лечебное голодание значительно легче переносится чем лечебное похудание.

 

[Джони]

Вот почему мне не хочется работать? Потому, что пока я изображал работу все остальным здесь было смешно.

 

[Мюнхаузен]

Только в России дороги зимой ровнее, чем летом... Одним словом ничего не поменялось со времён Петра 1

 

[Мюнхаузен]

Останавливает мент водителя и спрашивает:
- Если я у тебя выкручу свечу из движка у тебя тогда какое колесо спустит на машине?
Водитель естественно в замешательстве, не знает что и ответить. Мент за не знание элементарных вещей выписывает штраф в 1000 руб. Потом останавливает второго, третьего, четвёртого водителей, и всем выписывает штрафы.
Тринадцатым по счёту оказался инструктор-преподаватель вождения и устройства на курсах УПК. Мент задал ему тот же самый вопрос и получил дерзкий ответ-встречный вопрос:

- А если я тебя сейчас по голове монтировкой пиZD@ну со всей дури, у тебя какой тогда шнурок развяжется?

 

[Мюнхаузен]

Серёже очень хотелось шоколадку, но он её отдал Яне. Потому что Яну, он хотел сильнее!

 

[Элиас]

 

[тюлень]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

 

[тюлень]

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так: Сделал гадость- сразу сдох.

 

[Добрый Э-эх]

 

[герыч]

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..

 

[Мюнхаузен]

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

 

[skarp]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…

И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

[skarp]

Полицейский останавливает автомобиль и подходит к водителю, которым оказывается прекрасная молодая дама.

— Добрый день! Я что-то нарушила?

— Да, вы превысили скорость. Можно посмотреть на ваши права?

— К сожалению, нет, у меня нет прав.

— То есть «нет прав»?

— Я лишилась их из-за вождения в нетрезвом виде.

От такого у полицейского пропал дар речи.

— А можно тогда мне увидеть документы на машину?

— Простите, но нет. Я ее украла.

— Вы украли этот автомобиль?

— Именно, а владельца убила.

— Что?!

— Его тело в багажнике. Хотите посмотреть?

Полицейский неспеша отошел от машины и вызвал подмогу. К нему моментально подъехали патрули и окружили автомобиль женщины. К нему направился старший полицейский, держа в руках пистолет.

— Медленно выходите из машины.

— Что случилось?

— От моего подчиненного только что поступило сообщение о том, что вы убили владельца этого автомобиля.

— Убила владельца?!

— Именно. Прошу вас открыть багажник.

Женщина сделала это. Но в багажнике ничего не оказалось.

— Автомобиль принадлежит вам?

— Да.

— Документы, пожалуйста.

Женщина нашла документы и показала их полицейскому. Мужчина осмотрел их и окончательно запутался в происходящем.

— Но мой коллега сказал, что у вас даже нет прав!

Девушка достала права и показала их полицейскому. Он проверил, и, как оказалось, они были в порядке.

— Простите, но дело в том, что мы получили сообщение, что вы водили украденный автомобиль без прав и, к тому же, убили его настоящего владельца.

— О, Боже! Готова поспорить, этот лгун еще и сказал вам, что я превысила скорость?

 

[Abirvalg]

Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!

 

[Rodstvennik-32]

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам научиться материться!
- А как?!
- Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверно тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такие блинчики нужны...:ROFL:

 

[Джони]

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

 

[Molinari]