• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Боря

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
144
Реакции
722
Баллы
0
Укладываю сына спать, почитал егму книжку на ночь, пожелал спокойной ночи и говорю:"Я люблю тебя, сынок". В ответ:" Я то же тебя люблю". И после паузы:"Значит мы с тобой геи, ведь если два мужика любят друг друга, то они геи!"

Млять, долго соображал, как ему объяснить, в чём разница.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Подал заявку на гектар Дальнего востока под выращивание конопли, не поняли, изменил на лубяные культуры, прошло. Далеко, раз, проверять будут через пять лет, два, к тому времени можно и отдавать, всех денег не унесешь, три.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Подал заявку на гектар Дальнего востока под выращивание конопли, не поняли, изменил на лубяные культуры, прошло. Далеко, раз, проверять будут через пять лет, два, к тому времени можно и отдавать, всех денег не унесешь, три.
Я подарю тебе букет ,я научу тебя смеяться )
 

Вложения

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Я старый такой, что помню, как голые девушки бегали по полю с высокой травой и смеялись над чем-то, ускользающим от внимания майора, так как он видел только голые груди, бедра, веселый листочек на лобке и надпись на табличке:
НИИ лубяных культур
поле №11
Конопля никарагуанская, светлая

"Как хорошо у них там в Никарагуа с девушками, жаль что все Мари Хуана",- выдавил из себя прапорщик.
"У нас у каждого хуан, а таких длинноногих красоток нет",- с сожалением промолвил лейтенант, урожденый москвич, генеральский сынок и временно пропивающий молодость в Грузчанском лесу.
"Так товарищи военнослужащие, по машинам, посмотрели на гражданскую жизнь и к себе в лес",- промолвил майор, которому по должности положено было быть выдержанным и стойким.
Впрочем, стойкими у нас хуаны были у всех, от рядового до генерала, как говорил комдив.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Прокуратура Юго-западного округа Москвы переквалифицировала возбужденное дело о хулиганстве лихачей на "Гелендвагене" в дело о оскорблении представителями власти пассажиров и неустановленных лиц "Гелендвагена".
 

Мюнхаузен

собиратель БОЕВЫХ ОРДЕНОВ
Зарегистрирован
Сообщения
1,739
Реакции
8,568
Баллы
0
Рыба с мелкими глазами,
И с длиннющими усами.
Вечно спит на самом дне,
В тёмной, мрачной глубине.
Под корягой его дом,
Называют рыбу ......Угадай
 

Мюнхаузен

собиратель БОЕВЫХ ОРДЕНОВ
Зарегистрирован
Сообщения
1,739
Реакции
8,568
Баллы
0
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей?
- Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки...
- А за 50 рублей?
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
При 300миллионах это честный бизнес, а при 50р это проституция, что уже забыли, что своровавший миллион, это будущий депутат, а велосипед зек на 7 лет.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
 

Мюнхаузен

собиратель БОЕВЫХ ОРДЕНОВ
Зарегистрирован
Сообщения
1,739
Реакции
8,568
Баллы
0
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят,значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае .
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа ! Класс!
— Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
— А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе , выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем это ты там?
— Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отправляет их в комнату отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа ! Класс! Какая женщина!
— Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗ - УЧИТЬСЯ!!!
 

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0
— Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗ - УЧИТЬСЯ!!!
А папа все-таки слукавил. Это как раз не главное. Хотя, смотря какой смысл заложен в слово "УЧИТЬСЯ"-можно разному.
Наглость, вот что сделает из Вовочки Человека.:wink:

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
 

duk

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,047
Реакции
4,424
Баллы
135
Не помню писал или нет . История правдивая , рассказанная человеком который сам читал объявление .
Лет 30 назад возвращались они домой из деревни . На пероне людей -пруд пруди . Около одного столба ажиотаж , все подходят , читают и со слезами (от смеха) уходят . Дядя Миша (рассказчик) посылает сына выяснить причину . Тот мигом возвращается и тоже хохочет .
-Чё там?
- Пап , там матом . Я не буду повторять иди сам почитай .
Пошёл . На столбе объявление на тетрадном листе , написанное корявым почерком (слово в слово)
Суки -кто спиздил велосипед , придите заберите насос . Нахуй он мне теперь нужен !!!
 

dima@vrn

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
7,342
Реакции
26,583
Баллы
135
Лозе посвящается



На орбите маленькой планетки
Ручки на животике сложа,
В шлемике, в скафандрике, в ракетке,
Человечек маленький лежал

Да. Лежал. Без пользы и без дела
И, наверно, ковырял в носу
Что ещё там, на орбите, делать?
Только нас разглядывать, внизу...

Так, должно быть, размышлял мальчишкой
Приподнявши к облакам глаза
Звякая в кармане мелочишкой
Юрий, по фамилии Лоза

Мальчик слушал Джаггера и Битлз
А ещё Лед Зеппелинг любил
И за то бывал батяней битым
(Лучше б он тогда его убил)

Юра был вообще не сильно умным
Как, бывало, что-нибудь спизднёт!
Но мечту лелеял в сердце юном
Совершить космический полет!

Парень рос, мужал, ломался голос
Волосы струились по плечам
Все вокруг дивились - вот ведь тормоз!
И водила мама по врачам

Он качал гантелей хилый бицепс
Он тренировался день-деньской
Лишь бы привелегии добиться
И махнуть, ("Поехали!"), рукой...

Но судьба решила, злая дура,
Нефиг Юру в космос посылать.
Полетел другой, нормальный Юра
Этого оставив прозябать

Времени с тех пор прошло немало
Юра располнел, стареет, пьёт
Провиденье Юру покарало
День сурка. Опять поёт про плот.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!
 

duk

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,047
Реакции
4,424
Баллы
135
Вот, чес слово, история натуральная, в полный рост, так как я сам там был. Едем с будушей женой по деревне на дачу. Тогда коров было много в колхозах. Мы значит на мерене (москвиче ). На обочине стоит машина, в ней сидит пацан и кивает тыковкой под музыку. Лето, жарища, водидельское окно открыто настежь. Напротив окра коровья лепёха. Огромадная!!! Может у неё понос был?! Вобщем. Обгоняет нас машина. И правыми колёсами в эту жижу -херак! Говно -оно ведь, как вода. В смысле разлетается из под колёс. Так бОльшая часть этой лепёхи летит в окно, прям в левое ухо болдеющего пацана. Мы едем мндленно и всю каотину наблюдаем в подробностях. Парегь замер! Но услышав рокот моего мотора, щучкой нырнул под панель. Скоромти у нас конечно небыло, да и говно уже закончилось, но он перестраховался! Ржали с будущей до самой дачи. На обратном пути, проезжая это место, вспомнили и опят ржали до дома! Вот ведь как бывает!Прицельный блять выстрел получился!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху