Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

[тюлень]

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

 

[Джони]

Стою на остановке утром. Рядом девушка лет 20.
К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает:
"Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"

 

[Джони]

Две блондинки переписываются в аське:
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались дура!!!

 

[Джони]

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам.

 

[tambaki]

Ok Google! Как нам выбраться из кризиса, поднять экономику из этой ж...ы ??
Google ПРИВЕТСТВУЕТ ВАС Дмитрий Анатольевич !!

 

[tambaki]

На пресс конференции В В Путин заявил что у НАС достаточно денег для преодоления кризиса! (А у Остальных людей ???)

 

[тюлень]

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

 

[тюлень]

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

 

[тюлень]

Сломался у нефтянников как–то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять — тянет, но тяжело, на пределе. Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет О Кей."

Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего — полетели.

Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели." Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили."

 

[тюлень]

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.

 

[tambaki]

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

:lol:

 

[тюлень]

К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа…
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

http://storyfox.ru/post/dochka-krutogo-muzhika-reshila-vyjti...

 

[Байда]

Мужики, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от головы!

 

[Байда]

Лишь 1% считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать, стирать гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему , где зад , где перёд...

 

[Джони]

Анекдот мой семьи:
Внучка вошла в столовую в праздничном белом нарядном платье, по случаю дня рождения бабушки: Смотри дед, белка пришла!.
- Белая белка?
- Да, я белка.
- Белые только полярные лисы: песцы.

Прошло два часа, стол в самом разгаре, Дочка в ответ на умный тост моей внучки:
- Белка ты моя, умница, вот еще бы вела получше.
- Я мама белый писец сегодня!
- Да, сегодня действительно сегодня писец.

 

[Байда]

- Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил!!!... А у меня ты спросил?!

 

[Байда]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

[Байда]

Если не верите, что женщина опасна, как граната - попробуйте её бросить!

 

[Мюнхаузен]

Мой хороший знакомый, сегодня прислал мне фото. На его пластиковом окне в квартире (он живёт на 14 этаже) большая плямба от какашки оставленной пролетавшей птичкой. Знакомый просто в шоке - на самом видном месте в квартире и такая говняшка. Возмущается он и поражается: - Моё окно, и что теперь с ним делать, да и вообще как это возможно-то?

чтобы его хоть как-то успокоить и отвлечь я тут же на ходу придумываю шутку:

- Птицы сейчас подражают нашим бомбардировщикам работающим в Сирии, оттачивают искусство горизонтального бомбометания!

 

[Мюнхаузен]

Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову больше не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела что ли?"