Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

[Rodstvennik-32]

ardon::mosking::drinks:

 

[Антон Замилев]

вот это:ROFL:

спасибо за поддержку молодых охотников.

 

[Элиас]

спасибо за поддержку молодых охотников.

Эта тема для поржать. А для поддержки молодых охотников на форуме есть специальный раздел http://www.abirvalg.net/forum/showthread.php?t=12283&highlight=%CF%EE%EC%EE%F9%FC

 

[тюлень]

 

[тюлень]

 

[тюлень]

Из жизни Одессы.

- Абраша,ну шо такое?! Ты опять лежишь на диване!
- Ша,Сарочка,не делай гембель… Зато ты знаешь,где всегда мене можно найти

- И Ви,мадмазель,не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то шоб меня напугать?

Одесса.Привоз
- Почём у вас эти ноги на холодец?
- 40 гривен!
- А без носков?

- Сара,золотце моё,ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться!

Привоз.По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина,ви таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите,я вам допишу!

Женщины,Сеня,они как кофе…
Пока сердце позволяет,можно по три раза в день.

- Моня,зачем нужно было посылать Сёму матом?
Он же гинеколог!
Достаточно сказать: «Сёма,иди работай!»

 

[тюлень]

Был у мужика попугай - матершинник. Как увидит в окне участкового и давай: "Мент - козёл, мент - ..." ну и т.д. Участковый выслушает эту тираду и штрафует хозяина. Надоело мужику терпеть убытки, обменялся попугаем со священником, а к участковому приехал друг. Сели, выпили, показалось мало, а денег нет. Пошёл участковый к окну с попугаем, а попугай смотрит на него и молчит. Он уже и так пройдётся, и так, то одним боком повернётся к попугаю, то другим. Попугай молчит. Он ему говорит: "Ну это же я, мент - козёл!", а попугай в ответ:"Поздно каешься, сын мой!".

 

[Байда]

Жизнь у меня страшно интересная. Только не пойму чего в ней больше - страшного или интересного.

***
Международный симпозиум на тему: Есть ли жизнь в понедельник...

***
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

 

[Джони]

Природа наделила еврея умом и сообразительностью думали все, когда понимали, он их на.бал.
Дебилы, думал еврей, учите маркетинг, говорите о себе устами других и третьи не поймут, где нае.аловка, а к вам будут приходить за советом.

 

[osn]

Варианты этой истории очень разнообразны. Но, есть ее продолжение:
Мама с дочкой вылетели на ближайшей остановке, а пассажиры угорают. На следующей входит папа с сыном, который канючит дорогую игрушку. Тут голос из салона : "Папаша , вы бы лучше купили, от греха подальше" . И новый взрыв хохота.А папа в глубоком недоумении

Лет 9 назад. Садимся в маршрутку я, жена, средний сын(на тот момент ему 5 лет)
Маршрутка почти полная, на седеньях за спиной водителя(спиной к движению) целуется молодая парочка.
Средненький и спрашивает ни с того ни с сего: "мама, кто такой сутенер?"
Парень, целовавший девушку, плюнул ей в рот одновременно захохотав.
Маршрутка ржала и от вопроса и от девушки, которая отплевывалась и дала оплеуху своему парню.
Ну а потом жена еще добила ответом: "менеджер по продажам"...

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Про важность изложения информации и правильно заданные вопросы!..))))

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Звонок в скорую..
- срочно приезжайте..!!! У меня жена ёбн...ась..!!!
- кого прислать..? Травматологов или психиатров..?

 

[Cat007]

Неожиданно...

 

[тюлень]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

 

[Abirvalg]

Тэг: "всюду жизнь".

"Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком.
Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков.
Глаза у мужика дикие и голодные.
Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться.
Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.
Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Пока не получается, но это потому что у нас солнца мало. Солнце, утверждает мужик, способно наполнить человека энергией и заменить продукты. Скоро он переедет в Индию и будет кушать только солнце.

Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог". (с)

 

[Night Crawler]

Здоровенная шарообразная металлическая хреновина появилась неоткуда и, повисев некоторое время в воздухе, рухнула на огород Петровича. Петрович так и застыл, сидя на веранде со стаканом самогона в руке. Шар открылся и оттуда выползла жуткая образина, смахивающая то ли на гигантского паука то ли на краба и медленно двинулась к Петровичу.
"Ёб твою мать! Паук!" - только и смог выдавить из себя Петрович. Образина застыла, потом затряслась на тоненьких ножках и, развернувшись, снова залезла в шар. Тот взмыл ввысь и растворился в небе. "Завтра же брошу пить!" - поклялся Петрович и залпом осушил стакан.

__________

***
Как показал контакт, едва увидев парламентера, рядовой представитель земной цивилизации тут же выразил желание спариться с Великой Маткой нашей рабочей особи. Так как в силу различий в физиологии это в реальности абсолютно невозможно, то в данном случае явно имело место иносказание. Наши исследования говорят, что секс крайне важен для особей земной цивилизации и является одним из наиболее сильных естественных удовольствий им доступных. Следовательно, слова земной рабочей особи очевидно означают высшую степень почтения и уважения к Великой Матке. Также необходимо отметить тот факт, что земная особь назвала нашего контактера пауком. Как известно, у этих представителей земной фауны, самка поедает самца паука после спаривания. Таким образом, представитель земной цивилизации проявил не только высочайшее почтение к Великой Матке, но и продекларировал метафорически готовность к самопожертвованию вплоть до гибели по отношению к Матке даже не своего улья, а чужого. Это говорит о том, что, несмотря на некоторые аномалии в развитии земных квази-ульев, их рядовые особи, тем не менее, очень цивилизованны и имеют высочайший потенциал для совершенствования. Ни о каком превентивном уничтожении, поэтому речи идти не может. Солнечная система будет объявлена заповедником, а дальнейшие контакты с этой благородной цивилизацией будут отложены вплоть до того момента, когда она откроет для себя возможность межзвездных перелетов.
Председатель союза мыслящих, Великая Матка.

 

[Night Crawler]

Интерпретации Красной Шапочки(Многабукаф)-
http://www.kulichki.com/tolkien/esgaroth/mith/musom/redhood.shtml

 

[Abirvalg]

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

Спойлер

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!

Дракон хлопнул себя лапой по лбу.

— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?

Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.

— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.

Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.

— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.

Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.

— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..

Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.

— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.

Рыцарь уронил шлем себе на ногу.

— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…

Рыцарь опасливо покосился на окна замка.

— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.

Лицо рыцаря пошло пятнами.

— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.

Дракон пожал плечами.

— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!

Дракон грустно покачал головой.

— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…

Он замялся.

— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.

Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.

— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?

Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.

— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..
— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?

Девица смутилась.

— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих…
— Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал.
— Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.
— Да уж.
— Так вы говорите, за поворотом?
— Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.
— Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.

Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.
Пришпорив коня, он поскакал прочь.

 

[Добрый Э-эх]

 

[Night Crawler]

Актуально))
Или так-приходит депутат поменять взятку в рублях на доллары..
И тут ему...
Ну и так далее.