Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

[ОЛЕГ69]

Решил я листву пожеч, развёл кастер в 200 литровый бочке и засыпал листвой, не горит. Взял уайт-спирит 0.5-1литр. Бросил заженую спичку, не горит, бросил другую,не горит. Решил подойти и поджечь. Как она, бочка, уе....т, а на мне махер уже сантимов пять рос, при бежала жена , как увидела картину , ржала аж на землю упала, ей состороны видней. Она рассказывала:- Стоит мини орангутан в трусах и кепке с ашалевшими глазами и вокруг листва литает. Удивительно никаких ожогов , только волосы обгорели

 

[тюлень]

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки.

Спойлер

Небольшие волны покачивали лодку


Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.

Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..

Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну *ля, п*сец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, *ля, получила, сц*конааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.

Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.

От меня *уй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сц*ко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.

Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сц*коннна. А вот куй ему!

Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сц*ко, быстрый как оргазм!

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.

Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

 

[Cat007]

 

[тюлень]

Все что нужно знать о мужчинах и женщинах.

Рассказчик: Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"

Слушатель: И что первым делом говорили мужчины?

Рассказчик: Все, все без исключения мужчины,
смотрели — на месте ли их член.

 

[dima@vrn]

:mosking:
"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:

- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

- Слово русского офицера!

Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:

- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?

- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."

 

[dima@vrn]

,,,,,,,,,,,,,,
– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
***
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
***
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
***
Педант Аркадий во время пожара
внимательно изучал план эвакуации и сгорел к хуям.
***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***

 

[Abirvalg]

Случилось в нашей конторе работать двум сотрудникам, Дмитрию - парню не только обстоятельному, логичному, и правдолюбу, но еще и говнистому порядком, и сотруднице Вике, девушке молодой, красивой, и самовлюбленной, первый работает водителем, и совмещает это с еще несколькими обязанностями, вторая работает главным бухгалтером, и не знаю с чем она это совмещает.
В один прекрасный день Дмитрий вспомнил, что неплохо было бы напомнить о повышении заработной платы, товары ведь не дешевеют, а индексации уже давненько нет. А так как подобные вопросы в компании обсуждаются исключительно по электронной почте(дабы не было недопонимания в дальнейшем), то было написано письмо, в котором просто и доходчиво Дима объяснил свою точку зрения. Директор рассудив, что есть бухгалтер, переслал письмо Вике, и убыл греть жопу в теплые страны. Вот с этого момента и начинается конфликт бухгалтера и водителя, кто не в курсе, то в маленьких компаниях это больше похоже на конфликт Израиля и Палестины, то угасает на время, то мгновенно вспыхивает с новой силой.

Ввиду того, что у Дмитрия как водителя нет на рабочем месте (т.е. в машине) компьютера с интернетом, то ответ Вика распечатала, и вручила собственноручно, ответ был в целом стандартный: "Уважаемый Дмитрий, ввиду вышеперечисленных ста тысяч причин, мы не можем удовлетворить вашу просьбу!". А вот на словах имело место и дополнение, примерно следующего содержания:

- А вообще Дима, времена сейчас не простые, сколько твой внедорожник бензина жрет? Литров двадцать небось? и налог наверное далеко за десятку, и обедаешь в кафе, а не с собой носишь, как я например... короче учись экономить Дима!

Диму это понятное дело возмутило, какое кому дело во сколько ему обходится его личное транспортное средство, работает то он на конторской машине, и вопрос стоял не в экономии, а в повышении зарплаты. Подумал Дима, крепко подумал, и начал готовиться к экономии.
С понедельника, прямо с порога, пошел выяснять, а на какие шиши покупается в офисе кофе, чай, сахар, печеньки, и прочее, выяснив, что за счет компании, он незамедлительно отсыпал ровно половину от всего, и уволок на производство, там ведь все покупают сами, а он их экономить научит, чтобы за повышением не ходили... Вика взбеленилась, и орала, и ногами топала, но понимания среди сотрудников не нашла, всем было тупо интересно что будет дальше, в конечном счете она нажаловалась генеральному, которому как оказалось тоже было интересно, поэтому он ответил "разбирайтесь сами".

В отместку бухгалтерия весь вторник считала сколько проехал за месяц водитель, соответствует ли это показаниям одометра, и сколько машина сожрала солярки, и в итоге выставила Дмитрию перерасход в размере что-то около трех килорублей. Дима погоревал минут пятнадцать примерно, и пришел к умозаключению, что раз автомобиль жрет больше, чем написано в инструкции к нему, значит автомобиль неисправен, и его нужно сдать в сервис, о чем он и уведомил бухгалтеров. Вы наверное думаете, что на этом все закончилось, и всем дал пизды директор? Вы сильно ошибаетесь! Автомобиль таки был сдан в сервис, благо подошло очередное ТО, и возить грузы бухгалтерии пришлось просить остальных сотрудников, которые в большинстве своем отказывали, кому охота пачкать салон пыльными коробками, и пакетами. Водитель просто ликовал, пешком его никто не отправит, его личная машина много жрет, и Вика удавится, и вот он просто сидит весь день и пьет чай с печеньками.

Некоторое время боевые действия ограничивались лишь испепеляющим взглядом, и взаимным презрением, но случилось так, что Дмитрий заболел, с больничным все официально, чем злорадствующая Вика моментально воспользовалась, и больничный оплатила не 100%, а по закону (если память не изменяет что-то около 70%), хотя в компании всегда всем платили в полном объеме. Диму нужно было видеть, он не только говорил матом, но и сам его придумывал. Отомстил правда опять в своем репертуаре, взял у врача бумагу, что ему нельзя поднимать более пяти кг., и поставил бухгалтерию перед фактом, что или ему нужен помощник, или пусть нанимают грузчиков. Стороны были непреклонны в своем решении, Вика отказывалась доплатить за больняк, Дима в свою очередь отказывался грузить. Директор в итоге вмешался, дал всем люлей, одна доплатила, второй стал грузить, но угли конфликта это не погасило, скорее наоборот, стороны перешли на новый уровень...

Казалось бы, что сложного, купить на контору туалетной бумаги? Бумага была заказана, и доставлена в офис, часть должна была в офисе и остаться, часть уехать на производство. Распределением руководила Вика - вот эту пиздатую розовую с ароматом папайя в офис, а вот эту пустившую корни, с сучками и следами использования - на производство. Дима был категорически не согласен, взял по рулону каждой, и пошел к генеральному, поставил перед ним, и глядя в глаза спросил, "вот эту людям первого сорта, а вот эту людям второго сорта правильно?". Вика была выебана незамедлительно, а у Димы появился норматив прибытия к клиенту, не позднее +/- 10 минут от оговоренного времени, иначе штраф.

Конфликт продолжается и по сей день, таких перлов по три в неделю, если будет интересно, опишу остальные.

 

[Abirvalg]

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!

— Отлично, с Вас 1500.

Заказчик, отдавая деньги:

— Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?

— Разумеется – в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

— Ну конечно! Я же не скажу “Давайте все переделаем”!

— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к Вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, Вас не затруднит.

— ???

— Да Вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

 

[Cat007]

 

[тюлень]

Экскурсия по Иерусалиму и другим окрестностям "Святой Земли".
Экскурсовод: вот с этого места Иисус вознёсся на небеса, а во-от с того места за холмом пророк Мухаммед...
Один из экскурсантов (типа "нового русского"): фигассе, Байконур....

 

[dima@vrn]

И не только турки этим грешат)))

 

[Abirvalg]

Мы все придумать не могли, откуда бы взять денег.
- Можно красть старые семейные альбомы и требовать выкуп, - осенило Петрова, - Все любят свои дурацкие альбомы, а в милицию никто не пойдет - это смешно...
Вы взялись за дело и через пару недель выкрали около полусотни отличных старых альбомов, после чего уселись ждать.
- Не знаю, сколько за них попросить, - думал Петров, перелистывая всех этих мертвых бабушек и дедушек, тетушек, дядюшек и собак, - Сколько бы ты дал?
- За свой я не дал бы ломаного гроша, - ответил я, - Я там жирный и ем яичко, это жалкое зрелище. Но, возможно, кому-то и дороги их собственные родственники, людей не поймешь...

...- Мадам, а здесь пекут отличные пироги, - махнул я рукой на булочную, - поедемте кататься?
- Мне нужно купить водки для брата, он у меня алкоголик, и сразу домой - мать крутит фарш на котлеты.
- тогда прощайте! - с горечью воскликнул я.
(с) Олег Андреев

 

[Abirvalg]

Перед отъездом за океан приятель решил пропить всю наличность в рублях, чтобы не было больно за бесцельно проебаные деревянные бумажки.

Спойлер

И понеслась жизнь московская – кабацкая, смешанная с запахами коньяка, виски и водки. Очередное утро я встретил на широкой кровати под звук телефона. Еле сполз, с нее и пополз на звук, пока я полз, как я думал к телефону, звук уже оказался сзади меня. Сука, быстро перемещается - подумал я и пополз в обратную сторону. Я бы еще долго так ползал, если бы не наткнулся на трубку. Сука, поздно солнце стало вставать… Темно… – икнул я и нажал на кнопку домашнего телефона:

- Внимательно….- буркнул я
- Здравствуйте, Ларису Николаевну, будьте добры?
- Тут, таких не проживает …
- А этот номер – и мне начинают диктовать номер телефона
- Оно-оно – я даже не слушаю – Но, тут таких нет…

Вешаю трубку. Твою мать, Почему Николаевна, она вроде Васильевна была – пытаюсь я вспомнить имя одной из десяток подруг. Не успеваю я залезть на кровать, как в ней начинает что-то вибрировать. Что за хуйня! – роюсь я в одеялах – Начинает играть звонок, который орет на всю квартиру.

- Але…Блядь – отвечаю я по смарту
- Это опять вы?
- А кто блядь, еще тут может быть?!
- Не знаю… Лариса Николаевна
- Да, заеб ты это Николаевной, хочешь я тебе другую найду? У меня их много, только отъебись! Дай поспать, сволочь!
- Вы не ругайтесь… Я на ее мобильный звоню
Я отрываю от уха трубку и рассматриваю Айфон, в розовом кейсе.
- Ну, значит, забыла она его, или тут где – то, твоя эта…Лариса….
- Николаевна…
- Она самая. И Ларису тебе найдем и Николаевну, только отъебись – отключаю я телефон
Я сижу и туплю, не понимая, почему у меня окно слева, а не справа. Допился, сука…Из глубины квартиры послышался голос:
- Заебали, пидерасты! Заткнитесь с вашими Ларисами!
Орет приятель. Я спускаюсь с кровати и пытаюсь найти выключатель. Его нет. Пульта от люстры тоже нет.
- Мих, ты? – зову я его
- Уже нет…У меня вид на жительство теперь, я терь Майкл – приятель, шатаясь от стенке к стенке идет в мою сторону….
- Мы у тебя что ли? – зажигаю я зажигалку
- Не-е-е-е-т, у тебя – икает Миха
- У меня там окно должно быть и пульт от люстры – показываю я в сторону спальни – И плазму кто-то спер со стены.
- Свет, блядь – Миха находит выключатель - Ты тут живешь? – поворачивается он ко мне
Я мотаю головой
- И я не живу. Соответственно что?
- Что? – вздыхаю я, пытаясь собраться с мыслями
- Тут живет кто-то другой!
- Хорошо живет, дай Бог ему здоровья – оглядываю я комнату
- Где мы, Саша?
- В квартире – пожимаю я плечами
- В чьей?
- Не знаю… Но, что характерно, звонили два раза и спрашивали какую-то Ларису Николаевну…
- Прям, Николаевну? – поморщился приятель
Я кивнул
- Чой, так все плохо?
- По ходу да. Пойдем, исследуем территорию, может, чего найдем – показал я на разные комнаты
- Нет – погрозил пальцем приятель
- Что?
- Сначала надо найти туалет и пометить территорию
- И это правильно, я пока кухню отыщу и попробую, бухло нарыть…
На кухне была исключительно бабская херня: вино, мартини и пару бутылок шампанского в холодильнике.
- Мы у какой-то бабы – отпил из горла вино Миха
- Да… Но вопрос: У твоей знакомой или моей? – поднял я палец вверх
- Я жене до развода не изменял!
- А я изменял, я, по-моему, каждой изменил – икнул я – Значит теоретически, она моя…
- Да!
- Нет! Я в штанах, белой рубашке и галстуке, даже носки на месте. Ты думаешь, я с этой Николаевной в галстуке прыгал?
- Ты придумщик! – отхлебнул еще Миха
- Нет. Я обычно носки снимаю, а тут, все на месте…
- Иногда мне кажется, что ты с Казановой соревнуешься – протянул мне бутылку приятель
- Не правда, он ебется что бы ебаться, а я что-то вроде поэта. Все ради искусства….- выпил я
- Иди на хер, поэт сраный. Где мы?
- Пошли исследовать ореол…- встал я со стула.
Мы побрели по квартире, трешка – сталинка, все с одной стороны дико знакомое и с другой стороны дико незнакомое. По ящикам лазить не стали, ограничились фотографиями - на них блондинка, мужик и баба, какие-то – семейная по ходу. Фото блондинки с голубыми глазами с мужиком каким-то.
- Ну? – посмотрел на меня Миха
- Чего ну? 6 утра! Я не соображаю ничего, не знаю кто это – буркнул я
- Давай телек включим – Миха включил телек
Вечерние новости на канале ТВЦ – возвестила на всю квартиру баба…
- Пиздец, так сейчас еще и вечер. Стоп! Мобильник ее есть – я побежал в спальню и в подушках нашел Айфон – Вот, вот, какой-то Геннадий Маркович звонил – показал я на экран
- Сутенер может быть?
- Маркович? Смеешься? Жиды так низко не летают…- вздохнул я
- Может ее родственники тут есть? – рылся в смартфоне Миха – Вот… Мама…На, звони…- протянул он мне телефон
- А чего я?
- Ты с ней спал!
- Я в штанах!
- Раньше, значит спал… Давай, мы даже выйти не можем! – Миха пытался открыть входную железную дверь.
В трубке обозначались гудки… Я мысленно помолился, как мог
- Да! – раздался голос
- Здравствуйте !
- Лар, ты?
Старушка глуховата подумал я
- Нет, это ее …. В общем, я влюблен в нее! – сказал я
- Поздравляю! И почему вы звоните с номера моей дочери?
- Потерял ее, вот, телефон оставила, а сама куда-то пропала, не можете подсказать, где она?
- Она еще не разведена, какой, влюблен? – сурово спросила старушка
- Сердцу не прикажешь…
Мать Ларисы отошла от телефона и с кем-то разговаривала, через минуту подошел мужской бас:
- Слушай, влюбленный, если через мне не перезвонит дочь, я тебя по всей Москве по районом разошлю – гаркнул он
- Как это?
- По кускам! – и телефон отрубился
- Чего говорят? – ковырялся Миха в замке
- Скоро разошлют меня по кускам – зевнул я и пошел на кухню
- Дохло, Сань…- кинул на стол нож, приятель…. – Не вылезем…Надо твою прЫнцессу ждать!
- Да не моя она, я даже не знаю где мы….
Мы пили остатки вина, шампанского и уже не надеялись на изволение, как тут раздался звонок в дверь, порядком подвыпивши, мы подошли и по очереди взглянули в глазок.
- Менты - шепнул Миха
- Пиздец… До свидание Америка и Израиль… Хотя нет, у нас со статьей пускают, очередной, кстати – вздохнул я
В дверь опять позвонили….
- Никого нет – икнул Миха
- Дебил – дал я ему «леща»
- Вы, извините, нам понятые нужны, не поможете – отозвался мент
- Нет, мы заняты! – сказал я
Миха уже добрался вином и явно хотел общаться с правоохранительными органами, с которыми в бытность юристом работал много и упорно.
- Мы бы с радостью, но мы закрыты! – крикнул он
Мент, на беду, услышал
- В каком смысле? - послышался голос
Я пытался оттащить приятеля от двери, но он на 10 см. выше меня и в два раза больше.
- В смысле, что мы не знаем где мы, нас заперли! Насильно! Заметьте! – орал Миха
- Кто запер вас? – полицейский напрягся.
- Какая та дама, видно с целью сексуальных утех – Миху несло….
- Ты совсем? – шепнул я приятелю
За дверью послышалось: «Здесь какая-то канитель, нужно подкрепление и, выламывать дверь надо, заложников обнаружили» - мент оперативно докладывал
- Как вы там оказались? – спросил полицейский
- Нас…- попытался сказать Миха, но мне удалось оттолкнуть его
- Мы свидетели Иеговы – крикнул я – Пришли с проповедью, а нас заточили тут, креста на людей нет …
- И зачем закрыли?
- Для истязаний Адовых…- продолжал я линию Миши…
- Господи, что за страна стала – вздохнул мент – Ждите, уебки….
- Давай через балконы – посоветовал Миша
- Удачи, до другого балкона метра два….
Мы мигом протрезвели. Незаконное проникновение в жилище, короче полный пиздец. Миша, хоть и юрист международник, но он прикинул, сколько нам по европейским, американским и азиатским нормам права светит.
- Ломают – шепнул Миха
- К шкафам книжным – приказал я – Бери Библию
Я схватил первую попавшуюся Евангелия и встал на колени, Миха тоже взял книгу и встал рядлом, в коридоре…
- Идиот… Этого Коран – буркнул я
- По хую. Главное толстая….
Дверь с грохотом упала, мы легла на ковер…. Менты исследовали комнаты…
- Подъемм! – приказал майор, который с нами и разговаривал по ходу
Мы встали, держа руки к верху
- Да опусти….- ударил по нашим культяпкам мент
- О! Ларка, а у тебя тут спец. операция – кто-то из соседей, коих уже было пол подъезда, встречал хозяйку
- Что???? – Ларка, увидев выбитую дверь, нас и ментов реально чуть не потеряла сознание
- Гражданка, ваша квартира? – сурово посмотрел на нее майор
- Моя…
- А это кто? – показала он нас
- Миша и Саша, одноклассники мои…
- А ничего такая – усмехнулся Миха
- Молчи – ткнул в ребра калашом Михе, мент
- Вы ее знаете? – спросил майор
Я замотал головой…
- Ларка… Ларка – она улыбнулась своей улыбкой – Я выйду замуж за еврея, пусть что угодно говорят - пропела она
- Ларунчик – попытался кинуться я к ней
- Стой, кобель….- отрезал мне путь майор
- Мы друзья, я ни-ни – возмутился я
- Как они у вас оказались? Утверждали, что вы насильно их удерживали…
- Каюсь, привезла к себе, вчера ночью встретила их, если бы не забрала разгромили бы клуб… Давайте как – то решим …
- За расходы оплачу - достал из кармана пачку пятитысячных Миха
Майор развернулся к нему:
- Иегова херова, лучше, душу свою уже найди…Первый раз у меня такие свидетели.
- Ларка, моя Ларка - обнял я подругу – Ты единственная девушка на века, которую я никогда не узнаю.

 

[Элиас]

 

[strelok-63]

Дождь идет третий день…
У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончится, придется наверное пустить ее в дом…

 

[strelok-63]

Товарищ выдал. Спросил его, был ли он на море. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад в маме.

 

[Джони]

Звонок жены с дежурства на скорой.
- Дорогой, доброе утро, скажи мне три самых прекрасных слова...
- Нам включили отопление!

 

[Night Crawler]

Товарищ выдал. Спросил его, был ли он на море. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад в маме.

Ндяяя..Надолго раньше на море ездили...:scratch_one-s_head:

 

[GennadiyKul]

)))) у меня так дочка на базу отдыха съездила)))

 

[Элиас]

Ндяяя..Надолго раньше на море ездили...:scratch_one-s_head:

Переселиться из папы в маму - дело одного дня, точнее, ночи:sarcastic: