Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[Cat007]

 

[Cat007]

 

[Cat007]

XXX: Интересненькая инструкция по альтернативному применению свитера:
1. Возьми свитер
2. Просунь ноги в рукава.
3. Завяжи шнурком на талии, чтобы не спадал.
4. PROFIT!
ХХХ: Вот не понял я ни разу, в чем профит-то?
УУУ: Ну типа можно срать, не снимая свитер.
ХХХ: Я и так сру, не снимая свитер...

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Очень точно сказал:

 

[Cat007]

 

[strelok-63]

В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!

 

[strelok-63]

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"…
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"

 

[strelok-63]

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"…
Я отвечаю: "Я тут"… А он под нос себе ворчит: "Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!"…

 

[strelok-63]

Жена возле зеркала:
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж (грозно):
— После какого еще Сережки?!

 

[strelok-63]

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Да я только сегодня утром из командировки… … АХ ОНА С%КА!

 

[strelok-63]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На#"й ты его зовёшь?

 

[strelok-63]

Приходит учёный к психиатру и говорит:
— Помогите, пожалуйста. Вроде бы и интеллект 170, и докторскую недавно защитил — а вот с финансами неурядица и личная жизнь не складывается, когнитивный диссонанс беспокоит.
Психитар отвечает:
-Есть способ. Вот вам препарат для снижения интеллекта. Выпейте эту таблетку, должно помочь.
Через месяц снова приходит:
— Спасибо, доктор! Мну манагером в конторку устроился, подругу нашел, инстаграммчик завел, кредитик на Фокус оформил. А можно ещё ту таблеточку?
— Хорошо, берите если нужно.
Ещё через месяц приезжает стриженый, на джипе, с цепью, за ремнём ствол, выкладывает пачку баксов:
— От души тебе, братан! Всё ништяк стало — с пацанами рынок у коммерсов отжали, бабло в поряде, тёлок тьма, кокса завались. Не в падлу, дай ещё одно колесо!
— Нет, не могу. Если ты ещё одну таблетку выпьешь — у тебя сиськи вырастут и месячные начнутся.

 

[strelok-63]

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что, беременна?
– Нет, бл%дь! Из Ватикана звонили!

 

[strelok-63]

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…"

 

[strelok-63]

Сeкс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень.

 

[strelok-63]

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

 

[strelok-63]

— Продавец! Почему яйца такие грязные?!
— Да курам такой план огромный дают, что жопу вытирать некогда…

 

[strelok-63]

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете…

 

[strelok-63]

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
— Деда, а серёжки мне отдашь?