Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

Re: Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

Это продолжение темы. Предыдущая часть Тут

Re: Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

Это не анекдот, это мой безмолвный крик души.
Вчера я хотел убить только Татьяну Васильевну, так как второй воспитатель, Татьяна Сергеевна, была в отпуске. Сегодня она вышла на работу и мне хочется её убить тоже...
Моя внучка не имеет слуха. Горе конечно для моей музыкальной семьи, но перецеживаемый случай (хотел написать переживаемый, но редактор исправил).
После того как её поставили в хор группы, то ли детсада, то ли садомазосада петь песню "Этот день победы" , семья изнывает от желания достать таки воспитателя, но не можем. У Татьян Батьковнек слуха тоже видно нет, если внучку еще в первый ряд поставили.
Как мне хочется убить этих садомазохисток Татьяну Васильевну и Татьяну Сергеевну.

Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Тоже вспомнил про курево.

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон:
-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп:
-"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…
— Ну началось, блять.

Приходит дед в отряд космонавтов и говорит-хочу в дальний космос.
Его спрашивают-дед,а что может сподвигнуть 80 летнего человека на такой поступок?
Дед отвечает - ГОМОСЕКСУАЛИЗМ!
?????????
Дед объясняет-Понимаете,при Сталине за это расстреливали,при Брежневе за это давали 25 лет,при Горбатом об этом разрешили говорить,при Ельцине перестали обращать на это внимание,сейчас это поощряется.Я просто боюсь,что скоро это станет обязательным.

То неловкое чувство, когда ты на рыбалке, а сосед по квартире шлёт тебе смс с просьбой потише заниматься сексом.

Современные требования работодателей:

− Опыт работы от 50 лет.
− Вы должны победить дракона.
− Ненормированный рабочий день.
− Наличие прав на управление вертолетом.
− Умение программировать на всех возможных языках.
− Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
− Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
− Знание основ термоядерного синтеза.
− Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
− Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
− Большая концентрация мидихлорианов в крови.
− Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
− Наличие собственной базы клиентов.

− Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Abirvalg написал(а):

Современные требования работодателей:

− Опыт работы от 50 лет.
− Вы должны победить дракона.
− Ненормированный рабочий день.
− Наличие прав на управление вертолетом.
− Умение программировать на всех возможных языках.
− Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
− Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
− Знание основ термоядерного синтеза.
− Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
− Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
− Большая концентрация мидихлорианов в крови.
− Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
− Наличие собственной базы клиентов.

− Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Нажмите для раскрытия...

Ты забыл добавить , что возраст , требующегося на данную работу, при всех этих условиях, должен быть в диапазоне 25 - 27 лет и не более !!! ardon::mosking:

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Йошкин кот, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой к чорту Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов порвать парня. А тот в ответ:
- В натуре, Леха, че ты придуриваешься? Мало что побрился, еще и меня
не узнаешь?!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине,
и кричит:
- Воттоночё, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
лысого достаю!

Евгений Кравец ‎Вестник Похуиста


Всем в детстве говорили, что бегать с ножницам нельзя.

Глупые пилят сук, на котором сидят. Глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

Сын спрашивает отца - Папа, а в чем разница между мужчинами и женщинами?
-Ну как тебе объяснить. Вот у меня размер ноги 44, а у мамы 36. Вот между ногами и разница......

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын,
— Зависит от того, что выберет себе папа.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не люблю ждать и догонять. Особенно тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В супермаркете:
-Два рубля не посмотрите?
-Х@й с ним, показывайте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!
— А вот и моя остановочка!

Муж:
— И где ты шлялась до пяти утра?!
Жена:
— Ооой, Не начинай! Шляются гулящие, а я — путешествую!
***
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
***
Из телефонного разговора в маршрутке…
— … кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина…
— Алло.
— Привет любимый… я так соскучилась.
***
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: — Ну что, не спится без папки-то?

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан …
***
Студентка ПТУ Галя вошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видела …
***
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни.

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу…

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

— Дядя Митя, вот тебе уже 80 лет, а женщины до сих пор без ума от тебя. В чем секрет?
— Не знаю, — пожал плечами дед и облизнул брови.

Генри Киссенджер рассказывает про челночную дипломатию.
Вот, к примеру, передо мной стоит задача: выдать внучку Рокфеллера замуж за простого сибирского парня. Я еду в Сибирь, спрашиваю сибирского парня: хочешь жениться на американке? Он мне: да ну, они все страшные и толстые. Я ему: но это будет внучка Рокфеллера. Он: согласен. Потом я еду в Швейцарию, к владельцам самого крупного банка: хотите иметь у себя в правлении сибиряка? Они: нет, зачем он нам? Я: но он зять Рокфеллера! Они: конечно хотим! После этого я еду в Америку к внучке Рокфеллера: хочешь замуж за члена правления крупнейшего швейцарского банка? Она: нет, он наверняка доходяга и педик. Я: нет, это здоровенный сибирский парень!