Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

:mosking:

ГАИшник женщине:
- И куда мы так спешим?
Женщина:
- Вам 500 рублей везу!

Это продолжение темы. Предыдущая часть Тут

Немного про геев...

- По-моему, я гей.
- Но ты же девушка?!
- Ну пиздец! Я ещё и девушка!


Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?


- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

- Мама, ну мне же уже 16 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
- Серёжа, заткнись !

В жизни так мало хороших вещей...

В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых блядей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пиздануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,

Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,
Лопать девчонкам по праздникам шарики,
В долг у дружка взять три тыщи надолго,
Вдруг без причины уехать на Волгу,
Пить самогонку, спешить на свидание,
Списывать перед английским задание,
Мордой в салате встречать Новый Год,
В баню ходить «для богатых господ»,
Долго купаться в пруду на баллоне,
Спать в таиландском массажном салоне,
Физику в мае опять прогулять,
В лёт по фламинго дуплетом стрелять,
Вспомнить разлуку с улыбкою странной,
Фильм посмотреть про любовь иностранный,
Влезть выше всех на кривую сосну,
Сдуру влюбиться в чужую жену,
Марки колоний в альбом собирать,
Ночью в учительской тайно насрать,
В Брисбене слопать яишню с беконом,
Штамп получить о разводе законном,
Снизу девчонкам смотреть на трусы,
Жарить с горошком кусок колбасы,
Песни в подъезде орать под гитару,
Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,
Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,
Видеть, что хуй твой как дикий стоит,
Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,
Чтоб парашют не запутал инструктор,
Сделать из трубки стреляющий пестик,
Вдуть среди свадьбы случайной невесте,
Прыгнуть на зонтике в речку с моста,
Встретить в Париже живого Хвоста,
Кружку налить в пивняке-автомате,
Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,
Выскочить пьяным в слезах на мороз,
Вновь появиться с охапкою роз,
Порно смотреть и ебаться жестоко,
Выпить с ребятами из «Кровостока»,
Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,
Опохмелиться на всё, что имеется,
Вылечить триппер и шляться по Ницце,
В сером халате съебать из больницы,
Ночью шампанское пить в Коктебеле,
Петь под пластинку Вано Мурадели,
Смыться с компанией из ресторана,
Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,
Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,
Джинсы купить у седой итальянки,
Ехать куда-то пять дней автостопом,
Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,
«Хуй» на машине гвоздём написать,
Двух каратистов на танцах не ссать,
Водку закусывать спинкой от тюльки,
В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,
Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – хуйня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую.
- Слава богу, а я уж думал, ты там "Ну, погоди!" смотришь.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда!
- Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда!
Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, когдa зять предлагает 2 тысячи...
Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

Пожарник Иван стоял и бездействовал.*
Банк горел – кредит гасился.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:*
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!*

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете женщина не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?

-Вчера нашел пять тысяч рублей и не зная кто потерял,отнес их в полицию.Ты бы как поступил на моем месте?
-Так же как и ты,-наврал бы...

Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

как-то новый русский,сидя на берегу и попивая пиво,поймал золотую рыбку.Взмолилась золотая рыбка:"Отпусти меня,готова исполнить три твоих желания!".Новый русский отвечает:"ты не поверишь,но у меня есть всё."Прошло немного времени и новый русский хитро улыбнулся,почесав лысину:"А знаешь,рыбка,есть у меня на Арбате хата и вилла есть на Мальдивах.Сделай прямую дорогу от хаты до виллы!"Рыбка ему отвечает:"Что ты!Это надо столько разрешений,согласований,переговоров международных.Придумай,короче,другое желание."Мужик подумал,подумал и говорит:"Тогда объясни мне,что такое женская логика?"Рыбка:"слушай,мужик,сколько полос тебе надо в одну сторону?"

Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".

------------------------------------
Заходит как то утром мужик в бар, заказывает 100 гр водки, выпивает и грустно говорит: "Ну бывают же в жизни ситуации которые нельзя объяснить". Заказывает еще 100гр, выпивает и опять: "Ну бывают же в жизни ситуации которые нельзя объяснить". Бармену стало интересно он и гворит мужику: "Слушай, давай я тебе еще 100гр за свой счет налью, а ты мне расскажешь, что это за ситуации такие", Мужик: "Давай". Тот значит ему налил, мужик выпил и говорит: "Ну слушай. Захотелось мне сегодня утром парного молочка попить. Захожу в стойло, надоил баночку молока, а корова зараза ее левой ногой бац и перевернула, ну я что делать беру веревку привязал левую ногу коровы к левой стенке стойла. Надоил еще баночку, а она зараза правой банку перевернула, я эту ногу к правой стенке стойла привязал. Надоил третью банку молока, а она ее скотина хвостом опрокидывает. А у меня веревки кончились, ну я что делать, беру и привязываю своим ремнем хвост к потолку. Только хотел сесть и еще надоить, а тут заходит жена, а у меня штаны спадывают- "НУ БЫВАЮТ ЖЕ В ЖИЗНИ СИТУАЦИИ КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ОБЪЯСНИТЬ!".
-------------------------------------

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п...р украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п...р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п..р украл, раз п...р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Немного "детского":
Полюбила собачка кошечку. Жили они весело и счастливо, только детей у них не было. Пошли они к ветеринару. Он посмотрел на них и говорит:
- Нужно обследоваться, сдать анализы...
Они обследовались и он им снова говорит:
- Хочу вас огорчить - детей у вас быть не может.
- Это по-тому, что мы кошечка и собачка?
-Нет. Это по-тому, что вы мальчик и мальчик...

Почему когда ёжики еб...ться то они смеються
Потому что они друг друга подкалывают:biggrin:

Почему мужчинам зимой холодно , а женщинам тепло?
Да потому что мужикам хуёво , а женщинам пиздато:biggrin:

Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились...

Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.