Результаты поиска

— Изя, боже мой, почему в салоне твоего автомобиля так ужасно пахнет? — А шо ты хочешь, в нём же 120 лошадей?!

закоренелого холостяка спрашивают: как-же вы всю жизнь без женщины? -да придрочился как-то...

настолько привык что уха без голавля уже как-то не оно. и вообще говорят: хороша голова у голавля а у щуки щёки!

Пётр 1 приехал из-за границы собрал думу. -я привёз 3 новшества. 1- портвейн. -? -это вино такое,вкусное! 2- гандон, -? -это чтобы девки не беременели. 3- голосование. -? -это что-бы из нескольких вариантов выбрать. но денег только на одно. встаёт самый старый боярин: как голо совали так и...

плывёшь настроеныйна охоту: щас кого-нибудь прие...шу- только всплески. а думаешь про всякую фигню или песни поёшь- тут бочёк, там другой!

мой сосед после чеченских войн служил в 201й дивизии в таджикистане. так там пехота - срочники ишака сожрали. их даже волки почти не едят. не угрызть.

не дождёшься.👅

в армейке у нас был лейтенант БлюдОнов. ни один проверяющий его фамилию правильно не называл. слышал фамилию ДД. комбат Еламанов Уали Бессаханович, естественно бесстаканыч. а когда узнал что он стал комбригом чуть не обоссался со смеху- погоняло Лопата не зря дают.

Совет от старого Герша: «Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения»

— Ося, шо интересного ты опять увидел в телевизоре, шо тебя краном не оторвать? — Представляешь, Ривочка, если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить вашу скорость до 100 км/час!

1. Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме. 2. Женщина — как инспектор ГИБДД: х&рни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. 3. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. 4. Женщина в торговом центре — как маршрутка...

хороший аппетит надёжней.

видимо у жопашников его нет.

и не тереться жесткой щёткой.

— Зяма, шо я вам имею сказать по поводу нашей рушащейся экономики. — Слухаю, Аарон Маркович. — Во всем виноваты велосипедисты. — ???? — Велосипедист — это просто таки беда для экономики. Он не покупает машину, бензин и страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку и стоянку. Он не попадает в...

— Эфроим Лазаревич, а шо это ви читаете? — Исторический роман. — Да, но ведь это эротический журнал. — Ой-вэй, Ося. Для тебя это — эротический, а для меня — исторический!

— Борис Львович! Борис Львович!! Доктор! Срочно помогите! Розе Марковне плохо! — Да… Но я доктор археологии… — Ну, так и Розе Марковне уже давно не восемнадцать…