Черный юмор)) - - Часть 2

[саныч 45]

 

[Cat007]

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А вдруг она убежит?
– Я тебе убегу, сука

 

[djonik]

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плоxyю.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
-----------------------------
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
-----------------------------
Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти..
----------------------------------
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
- Как звать?
- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.
- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:
- А вас как звать?
- Прасковья.
- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...
- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.
- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:
- Ну а вас как звать, голубушка?
- Надежда.
- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...
- Почему, доктор?
- Потому, что надежда умирает последней...
--------------------------------
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАААК ДОЛБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится…
--------------------------------

 

[Abirvalg]

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!".. Беднягу убило баяном...

 

[швед 177]

 

[швед 177]

 

[Cat007]

Тридцать два.
Позавчера удалил тридцать два зуба пациентке, т.е. весь полный зубокомплект. За один визит. Впервые в своей профессиональной карьере. Это своеобразный рекорд, ибо редко кто доводит зубы до такого состояния, не потеряв ни одного по дороге. Молодая девушка, двадцать с хвостиком. Половина зубов мирно сгнили до основания, что всегда вызывало у меня удивление - без абсцессов, без жуткой боли...

Спойлер

http://valera-kolpakov.livejournal.com/505347.html

 

[саныч 45]

 

[Cat007]

Правильно связанная лесбиянка ни чем не отличается от бисексуалки.

Будьте осторожны!
Привычка читать в туалете может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

 

[Cat007]

В общем-то, это и не юмор...

Техника безопасности? Не...не слышали...

http://gwinplane.livejournal.com/2246586.html

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Люблю кислотный дождь, в нём можно спрятать всех.

Я? Злой?
Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.

 

[АкваниндзЯ]

В общем-то, это и не юмор...

Техника безопасности? Не...не слышали...

http://gwinplane.livejournal.com/2246586.html

Полная версия: http://kinostok.tv/video/114540/zhest-kitayskih-hudozhnikov-udarilo-tokom-10000-volt
Один даже ушел на своих двух...

 

[саныч 45]

 

[саныч 45]

 

[швед 177]

 

[rubak.72]

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

 

[Night Crawler]

когда варили водолаза
ни кориандыр ни шафран
не заглушили запах моря
не перебили моря вкус

 

[Night Crawler]

когда помру меня сварите
раздайте мясо беднякам
а мой скелет поставьте в школе
я буду радовать детей

 

[Night Crawler]

вы чувствуйте себя как дома
сказал утопленнику сом
пощекотав за ухом мягким
усом