Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Chuma]

а есть еще стишок Асадова тоже на тему (правда не смешной)

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.
Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.
Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается...

 

[Rusya]

Тамил, так это же про любовь двух мазохистов! Им хорошие люди в хорошем житье-былье встречаются, а они и их отвергают и себя радуют тоской!!

 

[Grower]

xxx:Кроссворд ,вопрос : Секс по собачьи (5 букв )?
yyy:вязка что ли?
xxx:блин, угадала.... обычно пишут - раком

 

[Nordfly]

Саш, а где ты нашел слово ДОЛЖНА
просто я к тому, что каждый может изменить и построить свою жизнь чтобы получать от нее удовольствие а не жаловаться
и каждому нужно свое
и если что не устраивает и сказки не получается, значит надо что-то менять и делать свою сказку!!!

А я не жалуюсь Тамилка ! че блин жаловаться ! Все будет все идет и все готовится !
По поводу "должна" сорри чето мысли бегут впереди сооображалки ))

 

[КАТЯРА]

Помер мужик, попал в рай.
А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка, к тому же,
соответствующая. Надоело ему, он
и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на
экскурсию?
- А что
- ,... пожалуйста....
Сваливается мужик в ад.
Там его
встречает блондинка на лимузине,
везет его по кабакам, потом по
борделям. Глядишь, день и прошел.
Попадает мужик обратно в рай, а
там сразу ангелы налетели,
обсыпают лепестками роз и все по
новой.... Посидел там мужик, опять
ему все надоело, он и говорит
Богу:
- A
нельзя ли мне в ад на недельку?

- А что,
- пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели.
Прошла неделя, возвращается
мужик и говорит Богу:
- A
нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да
пожалуйста, - говорит Бог.
>
Проваливается мужик в
ад, а тут черти набежали,
скрутили его и на
сковородку посадили. Мужик и
кричит Богу:
- Ты
что наделал?!!
- А не надо путать туризм
с эмиграцией...

 

[Джони]

...ну это смотря где ищет, и что находит)))))

Вот так и заболтали самую короткую сказку.

 

[Grower]

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

 

[Nordfly]

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

 

[Lex Ф]

Честное слово-2.

третье января, разговор в фойе ДК

- Девушка, здравствуйте, с праздником вас, скажите вы за билетом на ёлку стоите? Понимаете какая ситуация, у меня племянник заболел и теперь билет пропадает, а в кассу его обратно не принимают, купите его у меня, я вам дешевле отдам. Он не поддельный и не использованный. Только понимаете, он на вчерашнюю ёлку, но мне в кассе сказали что поскольку он не использованный то можно по нему и сегодня пройти...
- Точно нас по нему пропустят? А то деньги отдам и где потом я вас искать буду?..
- Ну разве я похож на афериста? Да и не те это деньги чтобы из за них идти на преступление. Но если хотите я буду с вами пока вас не пропустят на ёлку.
- Будете со мной пока нас не пропустят на ёлку?
- Да. Честное слово!
- Ну что ж, посмотрим какое у вас честное слово. Как вас зовут?
- Миша...
- Пойдёмте, Миша, покажу где мы будем жить...
- В каком смысле?
- Ну вы же дали слово что будете с нами пока нас не пропустят на ёлку. А мне что-то на ёлку совсем расхотелось, так что пойдёмте домой. Меня Марина зовут, дочку Машей. Доченька познакомься - это твой новый папа...
- По крайне мере до конца года... (с)

 

[БЛАндинка]

прочитала в инете)

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы — тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.

 

[БЛАндинка]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

 

[Евген44]

Интернетчик (все как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные)
орет на свою жену:
- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
- Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает "Ваш пароль неверный"!
Не мог же он сам измениться! Значит ТЫ МНЕ ЕГО ИЗМЕНИЛА?!!!

 

[Grower]

ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..... СЛЫШИШЬ, ВЕТЕР, ТУЧ НЕ НАДО, ПРИГОНИ LAND CRUISER PRADO !!!
*****

"Бублик, бублик!" весело кричали дети не понимая, что чебурашка смертельно ранен
*****

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

 

[Lex Ф]

"Бублик, бублик!" весело кричали дети не понимая, что чебурашка смертельно ранен

может речь про колобка?:scratch_one-s_head:

 

[Rusya]

не просто зеленый бублик с большими ушами - Курить детки, нынче любят, больно)))

 

[Grower]

Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов.
На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева.
Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.

 

[Евген44]

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

 

[Евген44]

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

 

[БЛАндинка]

опять же, прочитала)

В новогоднюю ночь (уже почти утром) провожали друзей. Вызываем такси... Долго вызываем...Набираем разные номера и получаем один и тот же ответ: "Через час!" Наконец-то дозвонились и нам пообещали через 5 (!) минут машину! Счастью нет предела! Собираемся, выходим.... Ровно через ПЯТЬ минут приезжает ОКА!!!!!!
Очень нас улыбнуло заявление моего друга (параметры: рост 195 см, вес 145 кг):
- Ну нах....У меня и так руки заняты..Еще эту х@йню тащить...

 

[Евген44]

Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.