Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2
- Автор темы Евген44
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 6,350
- Реакции
- 18,533
- Баллы
- 135
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
- Сообщения
- 6,350
- Реакции
- 18,533
- Баллы
- 135
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
Друг звонит:
- Здарова, Мааааксс, какдила?
- Ты знаешь сколько СЕЙЧАС времени?
- Да 4 утра))) вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нах&й можно пойти в такое время!!!!
***
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
***
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
"поднимите правую ногу"...
Отец (удивленно):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...
***
Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на хрен. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.
***
Приходит как-то мой коллега на работу после чьего-то дня рождения. Внешний вид - краше в гроб кладут. Кое-как досиживает до обеда, идем с ним в ближайший ресторан.
Заказываем по бизнес-ланчу, а он заказывает себе еще 100 водки. Тут же выпивает их, и его моментально развозит.
Подзывает официантку и заказывает еще 100 грамм.
Я ему:
- Куда тебе, Лева, еще пить? Ты же работать не сможешь.
- Работать.... да, наверное не смогу. Ну ничего, сегодня пятница, завтра будет суббота.....
- Сегодня среда и завтра будет четверг.
- Еще одна хреновая новость. Ну тогда..... сегодня среда, а завтра (опрокидывая стопку) будет суббота!
***
Про приставучих "Свидетелей иеговы" и прочих сектантов. . .
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
- Здарова, Мааааксс, какдила?
- Ты знаешь сколько СЕЙЧАС времени?
- Да 4 утра))) вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нах&й можно пойти в такое время!!!!
***
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
***
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
"поднимите правую ногу"...
Отец (удивленно):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...
***
Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на хрен. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.
***
Приходит как-то мой коллега на работу после чьего-то дня рождения. Внешний вид - краше в гроб кладут. Кое-как досиживает до обеда, идем с ним в ближайший ресторан.
Заказываем по бизнес-ланчу, а он заказывает себе еще 100 водки. Тут же выпивает их, и его моментально развозит.
Подзывает официантку и заказывает еще 100 грамм.
Я ему:
- Куда тебе, Лева, еще пить? Ты же работать не сможешь.
- Работать.... да, наверное не смогу. Ну ничего, сегодня пятница, завтра будет суббота.....
- Сегодня среда и завтра будет четверг.
- Еще одна хреновая новость. Ну тогда..... сегодня среда, а завтра (опрокидывая стопку) будет суббота!
***
Про приставучих "Свидетелей иеговы" и прочих сектантов. . .
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой тёще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус...
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой тёще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус...
- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
Значит надо искать такую которая с тобой на рыбалку, на охоту, пиво пьет вместе с друзьями и яица иногда твои почесывает... ))))))
все мы хозяева нашей жизни
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
все что были уже заняты ))))))
- Сообщения
- 15,155
- Реакции
- 55,235
- Баллы
- 135
...кто ищет - тот находит:wink:
- Сообщения
- 284
- Реакции
- 645
- Баллы
- 0
... а потом долго лечит
- Сообщения
- 2,367
- Реакции
- 7,041
- Баллы
- 135
- Сообщения
- 15,155
- Реакции
- 55,235
- Баллы
- 135
...ну это смотря где ищет, и что находит)))))
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
ты ж вчера Альфи говорил что тебе нужна мудрая домашняя и хозяйственная...))))
ты уж определись )))
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
Тамил Она не должна ! Она просто всегда на высоте и мудрая ! Занит что не тока яйца надо почесывать)))
Саш, а где ты нашел слово ДОЛЖНА
просто я к тому, что каждый может изменить и построить свою жизнь чтобы получать от нее удовольствие а не жаловаться
и каждому нужно свое
и если что не устраивает и сказки не получается, значит надо что-то менять и делать свою сказку!!!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Тамил, ты еще добавь к сказанному "и с ружьем под воду и мачете махать умеет не хуже раба на плантациях" :lol: Ууух... сама от себе проперлась :mosking::blush::lol:
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
А вообще есть анекдот на эту тему )))
Встретились два одиночества. Поженились. На следующий день после свадьбы муж заявляет:
- Дорогая, у нас все замечательно, но есть одно НО.... каждую субботу! Пофих - снег, дождь, ураган, похороны тещи - пофих! У меня РЫБАЛКА!! Ясно?
- Ясно, дорогой. Но тогда и я тебе должна сказать - у меня каждый день, ровно с 21-22 секс. Есть ты - нет тебя - не важно. У меня СЕКС!!!
Встретились два одиночества. Поженились. На следующий день после свадьбы муж заявляет:
- Дорогая, у нас все замечательно, но есть одно НО.... каждую субботу! Пофих - снег, дождь, ураган, похороны тещи - пофих! У меня РЫБАЛКА!! Ясно?
- Ясно, дорогой. Но тогда и я тебе должна сказать - у меня каждый день, ровно с 21-22 секс. Есть ты - нет тебя - не важно. У меня СЕКС!!!
- Статус