Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[GennadiyKul]

Рецепт гармонии.

По ТВ один доктор сказал, что для того, что бы достичь внутреннего мира и гармонии, необходимо всегда заканчивать начатое.
Я закончила бутылку Мерло, бтылку Шардоне, буьылку Бейлиз, бутлку рома и коробку шоклолада.
Вы дже не предствляете, как мне сказчно хорошо!

Врёт твой доктор. Закончил я недавно бутылку коньяка, а потом пришёл друг и мы закончили ещё полтора литра водки, потом ещё, кажется пиво закончили. Как мне было плохо!

 

[Night Crawler]

Ген,ну так надо же кошерные напитки употреблять..А не конину-водку-пиво...Вата,одно слово.:ROFL::ROFL::drinks:

 

[Abirvalg]

Шёл я полем вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ворону я за хвост, положил её на мост. Пусть ворона сохнет.
Шёл я полем вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял ворону я за хвост, положил её под мост. Пусть ворона мокнет.
Шёл я полем вижу мост....
Величайшая мантра Ордена Водяной Вороны и Магистра Лойсо Пондохвы. Да?

 

[Cat007]

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

 

[Cat007]

Поколение растёт)))
Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.

 

[Night Crawler]

Как говорил один завкафедрой,жены -стареют,студентки третьего курса-никогда.

 

[швед 177]

Как говорил один завкафедрой,жены -стареют,студентки третьего курса-никогда.

смеемся всей семьей!!!:lol::ROFL:

 

[швед 177]

— А мне зарплату прописью писать?
— А какая зарплата?
— 12 000 рублей.
— Слезами пиши.

 

[rom933]

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

 

[rom933]

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! "

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

 

[rom933]

гугл переводчик начало!

В секретной лаборатории есть кочегар.
Это я.
Вот мороз попат! А шуба наповал!
Столова компот! Секретное газета.
За окном осыпан лес, едут сосны и стоят.
Белки знают переезд, где железная доска.
Ходи-ходи библиотека, лес потянет книг охап,
А на практике домой был основана кровать.
В институте разработано:
— Спать валяться бок кота.
— Утрамбован одеял.
— Это умная мечта.
— Перед укладыванием принимается питание впрок.
— В случае похолодания кочегар поворачивает регулятор и поворачивается на другой бок.

 

[rom933]

Шёл я полем вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ворону я за хвост, положил её на мост. Пусть ворона сохнет.
Шёл я полем вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял ворону я за хвост, положил её под мост. Пусть ворона мокнет.
Шёл я полем вижу мост....
Величайшая мантра Ордена Водяной Вороны и Магистра Лойсо Пондохвы. Да?

Мне приснилось, что в изголовье моей постели сидит человек с двумя лицами и твердит как заведённый, с позволения сказать, дуэтом: «Шёл я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял её за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шёл я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял её за хвост, положил под мост, пускай ворона мокнет. Шёл я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял её за хвост, положил на мост, пускай ворона сохнет. Шёл я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял её за хвост, положил под мост, пускай ворона мокнет. Шёл я лесом, вижу мост…“

Не сомневаюсь, что тебе уже смертельно надоело, но мне пришлось куда хуже. Я был вынужден его слушать, поскольку больше в этом сне было решительно нечем заниматься, а проснуться я почему-то не мог, хоть и учился с детства повелевать сновидениями. Но оказалось, что грош цена моему высшему баллу. Я был вынужден спать и видеть сон, в котором человек с двумя лицами твердил про ворону. Это продолжалось по меньшей мере несколько часов; впрочем, в какой-то момент я утратил чувство времени.


Думаю, слушая его, я получил некоторое представление о природе вечности. Теоретически я помнил, когда он начал бубнить, осознавал, что до этого момента у меня была какая-то другая жизнь, наполненная интересными и важными событиями, но воспоминания не спасали меня от ужасающего, пронзительного понимания: на самом деле двуликий болван твердил про ворону всегда и я слушал его всегда, у нашей с ним общей истории не могло быть ни начала, ни конца, лишь бесконечное настоящее время, натянутое над моей головой, как огромный тент, закрывающий небо до самого горизонта. С тех пор я знаю, что вечность сильнее человеческой неспособности её постичь. Если уж она решит предъявить себя во всей красе, тут хочешь не хочешь, а примешь её как фундаментальное правило чужой игры, в которую тебя давным-давно втравили, не спросив. И, что ещё хуже, это открытие не убьёт тебя, ты непременно выживешь. Вечность вообще никого не убивает, только сводит с ума.

Я слушал двуликого до тех пор, пока не понял, что его дурацкая бесконечная история про ворону и мост – история обо всех делах человеческих. Превосходная, наглядная, поучительная метафора! Что бы ни делал человек, в конечном итоге окажется, что он посвятил свою жизнь просушке вороны, которую сам же перед этим намочил. Или, наоборот, увлажнению сухой вороны, которую после этого снова придёмся сушить. Это – все, на что способны люди. И ещё спорить друг с другом о том, какой путь является истинным: сушить или мочить? А если и то и другое, то в какой последовательности? Все войны в истории Мира начинались по сходным поводам. И ладно бы только войны… В то время как совершенно очевидно, что ворона дохлая и смердит. Она издохла давным-давно, задолго до того, как самый первый человек в Мире взял её за хвост, чтобы положить на мост. Или наоборот. Понимаешь?:scratch_one-s_head:

:lol::lol::lol:

 

[Night Crawler]

гугл переводчик начало!

.

Гугл-переводчик Forever!!

Taobao Дружественное напоминание: Чтобы защитить ваши права, пожалуйста, онлайн-транзакций, драгоценного ребенка, пожалуйста, используйте PayPal сделку.

 

[Night Crawler]

Ну ладно.Уговорили.Расскажу анекдот.И спрячу под спойлер.Боюсь Кибер-амазонок)

Спойлер

-Мама,мама!!!!В бабушкиной комнате-КАЛЬМАР!!!!
-Откуда он там?Ну,пойдем,посмотрим...
*Заходят,в кресле почивает бабуля,ноги раздвинула,клитор вывалился из трусов *
-Да какой же это кальмар,сынок,это же-бабушкина пися!
-Да?А на вкус-КАЛЬМАР!

 

[швед 177]

Ну ладно.Уговорили.Расскажу анекдот.И спрячу под спойлер.Боюсь Кибер-амазонок)

Спойлер

-Мама,мама!!!!В бабушкиной комнате-КАЛЬМАР!!!!
-Откуда он там?Ну,пойдем,посмотрим...
*Заходят,в кресле почивает бабуля,ноги раздвинула,клитор вывалился из трусов *
-Да какой же это кальмар,сынок,это же-бабушкина пися!
-Да?А на вкус-КАЛЬМАР!

Вот то ужас какой!!! Я такой анекдот знаю про двух гинекологов и дыню..:ROFL: в твоей интерпретации не слышал...

 

[Georgatos]

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

 

[Sedrik]

Ну ладно.Уговорили.Расскажу анекдот.И спрячу под спойлер.Боюсь Кибер-амазонок)

Тоже боюсь их, но молчать нет сил.

Спойлер

П.здятиной пахнут только две вещи: рыба и п.здятина.

 

[Sedrik]

вот еще старый баян ну тут баянами никого не удивить
sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один котенок. прекрати это.
аЛиса: Какой ужас!!!!! :'-(
аЛиса: Ой!
аЛиса: Все, больше не буду.
аЛиса: ААААААААа, ты гад!!!!
аЛиса: Ты мне все настроение испортил!!!!!!
аЛиса: Своими котятами.
аЛиса: Я обиделась! :-/
аЛиса: ААААА!!!!! Я тебя ненавижу!!! ТЫ МОНСТР!
*контакт аЛиса удалил себя

 

[AlexSMR]

Тоже боюсь их, но молчать нет сил.

Спойлер

П.здятиной пахнут только две вещи: рыба и п.здятина.

..эх а как я то боюсь кибер-амазонок!!!:shok: ну продолжу тему.

 

[Lithium]

Розочка, на свою голову я послушала совет Миры Абрамовны, и таки купила это дорогое новое импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?
- Азохен вей! Шо такое "просрать деньги" я теперь знаю натурально!

Розочка, вчера из вашей квартиры доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

— Сема, ты что, всю водку выпил! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Западэнцы, гуляющие по зоопарку, вздрагивают от надписи "Львов не кормить"